manuscript paper
過去ログ23
2008/7/13 22:34
▼ あのひとやあのひとのホームページの掲示板に書き込みたいんだけれど、できない、長らくそんな状況が続いている。脳みそが不調みたいで、会話始めの台詞が思いつかなかったりとか、色々言いたい事とかが確実にあるんだけれど、僕の脳みそへの怪電波とかが思考の邪魔をしやがって。本当に困る。そいつってば、24時間僕の脳に電波を流し続けるもんだから、どんな環境に置かれたって気が休まらないんだ。ウンザリである。
時には携帯の電磁波（とか電波）のせいだと思って、壁に投げつけるけれど…やっぱり変わらないのだ。
きっとあの、スカラー波ってやつなのか？
2008/7/13 22:34
▼ 今日は10:00〜15:30の間スロットを打ち続けた為か、その後疲れとストレスに襲われる。なんて言うか、頭の中の良く解らない物質が分泌されているみたいで、それは、かけない所が痒くてそれを我慢し続ける様な感覚に陥って、それが生み出す結果が苛つきな訳で。そう、理由、原因のない苛立ちだ。それの振れ幅が小さい時はただ我慢をすればいいが、大きい時はその苛立ちを何かしらにぶつけたくなるのです、それが他人を傷付ける行為だったり、はたまた自分を傷付ける行為だったりして、いや、僕は殆ど自分に対して発散するんだけど。
今夜は案外酷い苛立ちに襲われて、結局焼酎をあおりながら、最近僕の中でのヒットのとあるバンドのニューアルバムを聞いてごまかした。
今はとりあえず凌げたくさい、気がする。
本当は苛立ちに苛まれた時、死という選択肢を考えました今夜でした。
これからも日常的にこんなのに晒され続けるなんて…本っ当ーにうんざりで、気が重くなります。
狂人は寝る、睡眠導入剤を服用して、強制睡眠が相応しい。
おやすみ。
2008/6/22 23:12
▼ ああ、だから君達とは飲みたくない、金と時間の無駄だと思ってしまうんだよ。
会社でさ、一年間の仕事の打ち上げって名目で『食事会』をしたわけ。僕の仕事のチームは僕を含めて四人なんだけれど、体質や事情で四人ともアルコールを採らない人達なんだ。付け加えておくと、僕は本当は少しならビールとか飲めるけれど、飲み会とかを断るために飲めない事になっている。
先週課長が『君達のチームはお酒が飲めないから、食事会って事で打ち上げをしないか？』って提案があった、僕は時間と金の無駄だから、何の会だろうが出席したくなかったんだけれど、食事会って事で我慢して出席する事にした。
そしてその食事会ってのが今日あった。
うん、僕達の労をねぎらう会の筈なのに、課長と係長がアルコール飲みまくって、結局手前の考えとかを立場を背景にした力ずくで僕達に押し付けようとしてくるんだ？始まって二時間の内に言われたねぎらいの台詞が『君達のチームは本当によくやった』の始めの一言で、それ以降は酔っ払いの自分らの考えを御披露し続けるばかり、下らねえ、つまらねえ、腹立たしい、僕が本当にアルコールが入っていたら、とっくに帰っているところだぜ、おい。
別に自分の欲求を満たそうとするのは勝手だけれど、僕を巻き込むな、やりたい奴らで好きなだけやればいい、いつまでもそうしていろ、人としての常識も持ち合わせない奴らめ。そして二度と言い訳をつけて断りずらくなる様な飲み会を開催するな、お前等は好きなだけアル中にでもなってくれや、
『嫁さんの罵倒を聞いて面白いって思えるようにならないといけないよ』
課長、あなた普通におかしいよ、そんなの人生のアドバイスにもならないし、自身の弱さを『心の広さ』とかいいながらごまかしているだけだから。
そうだね、そんな非常識な人間でも、仕事をすれば偉くなれるんだね。うん、会社人間としての象徴的な姿ですね。
僕は偉くなれなくても、人としての正しさを心のルールにすることを心掛けて生きていく事がポリシーですから。
単純なベクトルの違いです。
2008/6/17 21:14