恋人との考え方の違いについて

初めまして、数ある記事の中から閲覧頂き有り難う御座います。
早速本題に入ります。


私は現在学生をしており、7歳年上で性同一性障/害の彼氏がいます(以後Ａ)

在住場所が少々離れている上、Ａは仕事で私は就活と予定が合わず会うのは月１回程度です。

会えない不安から、Ａから高い頻度で別れようと切り出されます。(これは、寂しさから来るものだと理解しているので毎回Ａを説得しています。)
１日も経たずに仲直りするのですが、別れ話をするにはあまりにも頻度が高すぎて悩んでいます。
更に、はっきりとは口に出しませんが、私と同棲したいとも思っているようです。
ですが、私は今後どうしていくかはおろか、同棲等は全く考えていません。


Ａのことは好きな上、Ａの立場(性同一性障/害)を考えると別れることを躊躇ってしまうのですが、今後私も社会人になったことで同棲を切り出されたらと思うと大変不安です。

長期展望型寄りのＡと、短期型寄りの私では今後付き合っていくことは難しいでしょうか。
アドバイスお願い致します。


乱文失礼しました。
ここまで読んで頂きまして有り難う御座いました。

離れた場所に住んでいて月１くらいしか会えなくても付き合っていけてる人はいるかもしれません。
ですが、彼氏さんは「月１しか会えないのは寂しいから別れたい」、「でも同棲もしたい（多分同棲すれば毎日一緒にいられるからかと）」と思っていて、スレ主様は「彼氏の事は好きだし、彼氏の事を思うと別れを躊躇っているけど同棲はしたくない」という考えの違いがあるので、そこのとこの考え（気持ち）が一致しないとこれからも付き合っていくのは難しいのでは
ないでしょうか？
失礼ですが、彼氏さんが性同一性障/害だから別れるのを躊躇っているというのはちょっとおかしいと思うのですが。
たとえ何らかの障/害があっても１人の人です。
同棲の事を彼氏さんに切り出されるのが不安なら今の状態のまま言われるのを待ってるより、スレ主様から同棲したいと思っている事を何となくわかってると言って、「性同一性障/害は関係なく、●●（彼氏さん）を１人の人として全く同棲は考えてない」とはっきり言った方がいいと思います。
それで彼氏さんが「じゃあ別れよう」とか言ってきたらそれは仕方ないと思います。
スレ主様がいくら彼氏さんの事を好きでも考え方が一致しないなら、これからもしょちゅう「別れよう」と言われながら付き合っていってそれで楽しいでしょうか？
彼氏さんだってそれでは嫌だと思います。
長くなってしまいましたが、そもそも彼氏さんを「長期展望型」、自分を「短気型」と思ってる時点で合ってないのではないかと思います。

少し気になったのですが、「短期型」「長期型」という表現について。
スレ主様にとってお相手の方は、「将来的にはどうなるかわからないけど、今一緒にいることが大事」という意味でしょうか？
もちろんそれは個人の考えなので、悪いわけではありません。
ただ、お相手が社会人で７歳上なら、将来的なことも含めて、恋愛を長い目で見るのは普通かもしれません。
障/害についても、例えば法的に結婚が難しい現状なら、せめて生活の場を少しでも近くに、と考えていらっしゃる可能性もあります。
ですがお相手も、スレ主様との恋愛の価値観が違うことは承知していらっしゃる気がします。
別れ話をされるのはそのためではないでしょうか。
お互い気持ちが離れた、というわけではないので難しいとは思いますが、お相手もこれ以上将来的なことを一緒に考えてもらえない関係に疲れているのかもしれません。
ですが嫌いになったわけではないので、スレ主様から説得されると別れ話を引っ込めるしかなくなっていると思われます。
少しきつい言い方に聞こえたら申し訳ありませんが。
スレ主様はお若いですし、お相手とはただ「好きだ」という気持ちで繋がっていたいと思われるかもしれません。
ですがお相手の年齢や諸々考えたとき、「将来どうなるかわからない」関係を続けることは、お相手に酷なことをされているように感じます。
スレ主様が、「将来生涯共にする相手は、今の恋人とは限らない」と思われるなら、正直今の関係をお勧め出来ません。
いま一度、将来含めて今の関係を話し合い、価値観のズレが大きいなら、別れるというのもお互いのための選択肢だと思います。

>>2　通行人様
レス有り難う御座います。
3様とレスが重複いたしますが、別々にレスをさせて頂きたかったので、ご理解頂ければ幸いです。

やはり、私自身に同棲する意志がないにも拘らず、好きだからと言う感情だけでは難しいですよね。
まして、彼が長期型で自分が短期型とわかっているのですから。

性同一性障/害だから別かれる事を躊躇っているという表現は分かりづらく、大変申し訳ありません。
ただ、(本人次第だと思いますが)出会いから付き合うというケースが彼には少ないらしく、とても大切にしてもらっているので、別れ辛いのです。
確かに、彼が別れようと言う度に説得している自分に違和感はありましたし、正直その後の数日間は楽しいとは言えなかったです。


昨日、彼に「同棲することや将来に関しては全く考えてない」「月１程度が続いても構わないのであればこのまま一緒にいたい」ということを告げたところ、今はそれでも一緒にいたいと言ってもらえました。
ですが、今は彼の考えと私の考えのズレが比較的小さいだけであり、これからそのズレが大きくなると思っています。
ですので、彼から再び別れを切り出されるようなことがあったり、私自身が更に疑問を感じ始めることがあったら別々の道を歩んでいく事をもっと真剣に考えたいと思います。

通行人様のお陰で彼に話を切り出すことの重要性、彼の力になりたい一心で一緒にいる上で性の不一致は障/害でないと思いつつ、私自身がそれがあるから．．．と特別扱いしていた事を気づくことが出来ました。
これからも二人で良い関係が築けるよう、最善を尽くしたいと思います。
ご相談にのって頂き、本当に有り難う御座いました。

>>3　名も無い悩み人様
レス有り難う御座います。
2様とレスが重複いたしますが、別々にレスをさせて頂きたかったので、ご理解頂ければ幸いです。

まず、「短期型」と「長期型」と言う表現が分かりづらく、大変申し訳ありませんでした。3様の仰る意味で間違いありません。
やはり年の差もありますから、必然と将来を見据えた付き合いをしていきますよね。
(後出しで申し訳ありませんが)元彼女さんは彼と年も近く同棲もしていたようなので尚更かもしれません。

きつい言い方なんてとんでもありません。
真剣に相談にのって下さっていることが伝わり、大変嬉しく思います。
私が引き止めていることで、ある意味彼を苦しめている部分もあるのですね。
確かに、もし逆の立場でしたら辛いものがあるのではないかと考えられます。

昨日、彼に「同棲することなどは全く考えてない」「月１程度が続いても構わないのであればこのまま一緒にいたい」ということを告げたところ、今はそれでも一緒にいたいと言ってもらえました。
しかし、それは3様の仰るようなズレがまだ小さいだけで時が経つにつれ大きくなっていくと思っています。
ですので、彼から再び別れを切り出されるようなこと、私自身がズレに疑問を感じ始めることがあったら、別々の道を歩んでいく事をもっと真剣に考えたいと思います。

3様のお陰で、彼を苦しめてしまっていること、考え方のズレ等気づくことができました。
これからも二人で良い関係が築けるよう、最善を尽くしたいと思います。
本当に有り難う御座いました。