親に甘えている？

閲覧ありがとうございます

類似トピの見落とし等ありましたら申し訳ありませんが御誘導お願い致します

さて、本題なのですが…

家は家族がバラバラに過ごしている状態です

両親は家庭内別居中でお互いに口も聞こうとせず…
父は父の収入で暮らし、母は母の収入で暮らしています。(家賃・光熱費等も半額ずつです)

私はその両親に板挟みにされており…毎日ストレスが溜まっていく一方です。

学校でも友達に仲間外れにされ…と居場所がありません

ストレスが溜まって夏休みが開けた頃には倒れてしまい…ニ週間程学校に行けず生活のサイクルが崩れてしまいました…

そんな日々が続いた為か今まで私の分の家事をしてくれていた母に

「自分の事は自分でやれ」
と父から出ている養育費のみを渡されて、全て家事を放棄されてしまいました…

私はまだ未成年(18)ですし、せめて成人するまで養ってもらう義務があるのでは…と言っても母には通用しません

そもそも最初は父と母だけの問題であったのですからコレは八つ当たりでは？
と思ってしまいます…

これは私が親に甘えているのでしょうか？
生活費をもらっている(手を付けていません)のだから自分の事は自分でしなければならないのでしょうか？

ご意見お聞かせ下さい

生活費を頂いているのなら身の回りの事はご自分で出来ると思います。炊事、洗濯、学校生活に必要な道具…等。
帰る場所があるのはまだ良い方だと思いますよ。

家にいるのか嫌であれば、進路は就職し、自分でお金を貯めて出ていくなりしたらいいと思います。
学校生活で仲間外れにされているのは、家庭の事を学校生活の中に引っ張っているからじゃないですか？

当方はアヤ様が親に甘えているのではなく、自分の意思がないように思えます。

未成年でも家事くらいできますよね？金をもらってるなら法律上義務は果たされてますよ。
確かに甘えてますよ。母親はあなたの世話係ではありません。それを私の世話をやってくれないなんて…18歳の言う台詞とは思えません。
家の事情と学校の事は無関係ではないですか？

それと、本当に深刻なら普通はコスプレのコミュなんかに書き込まないと思います。やはりあなたは稚拙な思考なのだとおもわざるをえません。
あなたは母親に甘え、かつ自身を甘やかしてます。もっとしっかり前を向いて歩く意識を持った方がいいと思います。
頑張って下さい。

厳しい言い方でしたら申し訳ないのですが、アヤさんは何をどうしたくてここにご相談されたのでしょうか？
親に甘えていないよ、という肯定が欲しいのでしたら、私はご両親に甘えていないと思います。
親は子供が学生の間は養育する義務があります（未成年でも就職していれば養育の義務はありません）

アヤ様はどう行動したのかが分からないので、ただ愚痴を言っているように見えてしまいました。
18歳ということは高校卒業は間近でしょうし、大学生なら家を出ることも一つの手です。
就職の予定であれば、住宅援助のある企業を探せばあります。

家を出たい、今の現状を改善したいというわけではなく、ただ嘆きたいのであれば相談板は場所が違うかもしれません。

長くなりましたが、アヤ様は親に甘えているわけではないですよ。
辛い状況かもしれませんが、心を強く持ってください。

養って欲しい自体は親に甘えているとは思いませんが。
学校に行かないのはあなたのわがままだと思います。
学校で人間関係がうまくいかなくてもそれを耐えて通っている方はいっぱいいると思いますよ。
私も病気のせいで人間関係が上手くいかずストレスで不眠症や味覚障害になりましたが学校は休まずに行き続けました。就職先でもセクハラ等色々ありましたがちゃんと耐え抜いて契約終了まで勤務を続けましたよ。辛いからって長期間休むのこそ甘えではないでしょうか。お母様のおっしゃることは尤もですよ。あなたが学校に行かないのなら家事くらいはあなたにと思って当然だと思います。

主様と同じ立場にいなければ、同じ痛みはわからないと思います(想像できても)。
家庭は精神的基盤を大きく担う場なので、家庭内がうまくいかないのは相当なストレスです。
また周囲の何不自由ないクラスメイトを見れば、
『どうして私だけ？』
と比べてしまうかもしれません。
大変お辛い立場にあることはお察しします。
ですが、当方のコス友に、主様より立場的にもっと辛い境遇にいる人を知っております。
詳細を書くのはその人のプライベートに関わるので控えますが、彼女は事情がありご両親と離れて暮らし、生活費を自分で稼ぎ、夢を諦めました。
それでもいつも笑顔で、自分ができる範囲でイベント参加しています。
彼女は主様と同年齢です。
当方は彼女と主様を比べて評価しているのではありません。
そうした生き方もできると言いたいのです。
主様はいま、ご自分の足元しか見えていないのではないでしょうか。
例えば、ご両親の辛さについてお考えになったことはありますか？
私が手伝うから休んでね、と優しい言葉をかけたことはありますか？
ご両親も『親』である前に『人間』です。
主様は『母親は太陽のように無条件の愛情を子供に注ぐべきだ』とお考えのように見受けます。
いまお母様はそれが出来ないほどお疲れなのだと思いますよ。
主様はお若いので生き方の選択肢も多いですが、年齢が上がるにつれ、その選択肢は狭まります。
そこを切り開くのは主様が想像するより大変なことです。
お母様も人生の岐路に立ち、いまとてもお辛い立場だと思います。
母親は家庭の太陽のような存在です。
その存在が揺らぎ、主様もお辛いことは十分お察しします。
ですが、世間には幼くしてご両親を亡くされたり、生き別れる人もいます。
『ご両親が』、とお考えになるより、『自分』が母親に代わり、家族を照らす太陽になる位の気持ちでいたほうが、主様にとって良い生活が送れると思いますよ。
主様が変われば、家族にも良い影響があります。
また、もうすぐ就職して自立できる時期もきますよね。
そちらも視野に入れてバイト等もされてみてはいかがでしょうか。
引越しは金銭面でも大変なので。
長々すみません。主様が少しでも健やかな毎日を送れるよう願っています。

少々厳しい意見になってしまうかもしれませんが…
お金さえ貰えればまだ良い方ではないでしょうか？
世の中親からお金を貰えずアルバイト等で生計を立てている人もいらっしゃいます。（私の友人にもその様な方が居ます。）
学校が辛いというのも分かります。私自身いじめ等で不登校になりたくなった事がありますから。ですがもう18歳ならば回りは自分と違うんだと割り切れはしないでしょうか？


お金だけ貰って後は自分で生活、高校生なんですから出来ない事は無いと思います。どの道家を出るならもうすぐ一人で全てをする事になるんですから『将来の予行練習』とでも考えて頑張ってみてはいかがでしょうか？

もう思い切って、一人暮らしをしてみるのも良いんではないでしょうか?
私が、アヤ様の両親の元に生まれたら自分から家出てやります。
いつまでも、その両親に板ばさみされていたら、精神的におかしくなりそうです。

私も学校で仲間はずれにされた経験があります。
ですが、両親の支えでなんとか通いました。
アヤ様の場合、支えてくださるはずの両親が不仲の状態で、とてもおつらいと思います。
支えあうのが家族というものではないのでしょうか?
そんな状態で、金出してやるから一人で生きろというのは少々残酷ではないのでしょうか?

私は甘えだと思いません。
ですが、ある程度自分ができることは自分でやった方がいいと思います。

私は甘えだと思いませんよ。

厳しい意見が多いですが、18歳というのはまだ"子供"ですし、高校生なのであれば尚更に親の恩恵を与ってよいのでは？
私だったらお金を親に返して家事をやってもらいます。
お母様がお金で解決しようとなさるのであれば、同じことを私はしてもいいと思います。

家庭環境なんてそれこそ上も下もあります。
それを、「主様より大変な人はいっぱいいますよ」で片付けるのは少々お門違いな話しではないでしょうか。
それはその人の人生であって、主様には知らなくてもいい世界の話しです。
もちろん知ることが悪いことではないですが、悪く言えば関係ない話です。


個人的には、ご両親とはある意味割り切って、「ここからここまではやるから、これはやって」等とお互いに譲渡しあった契約を結ぶのも手だと思います。
学校は辛いでしょうが"仕事"と割り切って通った方がいいと思います。
通学さえしていれば主様にも発言権があると思います。
高卒と中退とでは多少なり将来の選択肢が狭まってしまいますし。
あと、今のうちにアルバイト等でお金を貯めておいたほうがいいかもしれませんね。
自己投資できる資金を調達しておいたほうが安心でしょう。


正直、この掲示板で具体的な解決策が出るとは思えませんので、他の機関で相談されることをおすすめします。
多感な時期だと思いますし、時間が解決してくれる問題、ということもあるかもしれません。

乱文失礼しました。

皆様の意見を拝見すると厳しいものの方が多いですが、私は甘えだとは思いません。
「居場所がない」「両親の問題で悩まされる」というのは、本当につらいことだと思います。
特に両親の問題は、自分のせいではなく、しかも自分だけでは解決出来ない問題ですよね。

何故多くの方が上からの目線で主様を見ているのでしょうか。
「もっと辛い人を知っている」という方がいらっしゃいますが、辛いかどうかは人それぞれでしょうし、
「こんなに友人は辛い思いをしているのに、主様は…」比較をするのはちょっと違うのではないでしょうか。
問題の内容だけでなく、周りにいる人によって状況はいくらでも変わると思います。
良いように言えば「あなたみたいな友人がいるから、その辛いと言っている人も耐えていられる」のかもしれません。

私から主様への意見は、まずは「主様自身がどうしたいか」を考えてみてはいかがでしょうか。
・思い切って家を出てしまう
・両親に和解をしてもらう
・このままじっと耐える
など、いろいろあるかと思います。
いずれにせよ、可能不可能、それに伴う問題点がもちろん出てくると思いますが、それも踏まえて思いつくだけ考えてみてください。
また、お母様に「自分のことは自分で」と言われたのでしたら、本当に「自分の分だけ」をやればいいと思います。
当然家事も「自分の分」だけです。そう言ってお金を渡されたのであれば、それで構わないと思います。

もしそれでお母様が何か言われるようでしたら「自分でそう言ったではないか」と言ってもいいかもしれません。
ただ、悲しいことですが、良くないパターンとして考えられるのが、今のような状況だと、
今後養育費や生活費が渡されなくなる可能性もあります。
ですので、出来る限りバイト等でお金を貯めておくといいかと思います。
もしかしたら、バイト先で仲良く出来るいい方々にめぐり会えるかもしれません。
そうすれば、主様の鬱々とした日々もちょっと変わるのではないでしょうか。

長くなり申し訳ありませんでした。

仕事して疲れて帰ってきてる母親のお手伝いはまったくしてないのでしょうか？

甘え以前の問題なのでは？

そもそも両親の事がストレスなのに、母親の手伝いをするでしょうか？私だったら完全に二人を避けると思います。
子供を産んだのは両親の責任ですから、お金はあげるから自分でなんとかしろというのは冷酷だと思います。でも、そんな親はこちらから断ち切ってしまった方が楽ではないでしょうか？
私も「自分の事だけ自分で」生活をしています。その代わり干渉は許しません。同居人だとでも思えば良いと思います。
強く生きて下さいね。

少し思うところがござましたので、失礼致します。
当方は甘えだとは思いません。他にもっと大変な人がいる…というご意見に関してですが、人の悲しみ辛さは、比べるには余りにも多様すぎるものだと感じます。
人間の固体・社会関係など本当に一人として同じ人間は居ないのですから、そもそも他人の不幸を引き合いにするのは、意味が無く感じます。
また、学校などの社会環境にしても、辛い状況を耐えて新たな道を見つ得る人も居れば、少し休んで道を見出す人も居ます。
耐える事が、全てプラスに働く訳ではないのではないでしょうか。
お母様についてですが、当方は、人間という固体意識より、母であるという事の方が重く感じます。
命を産み出す事・親になると言う事は、重く責任のある事と思うからです。
たとえ成人したとしても、親は親であり、子供は子供である関係は途切れないはずで、成人云々は法律上の便宜だと思います。
そう考えます当方からしますと、主様のご両親の行動は全く持って勝手で、親になった時点で背負う、精神的な責務を放棄しているように感じてなりません。
一度、現在のような環境になってしまいますと、そこからご両親の認識を変えることは、とても難しく思います。
なので、他の方も仰っておりますが、思い切って家を出る事は有効は手段に思えます。
→続きます。

残念ですが、子供の幸せを優先して考えるべき親が、自分の幸せを第一に考えているのですから、主様もご自分の幸せを一番に考えなければ、いつまでも辛いままだと思います。
(もしお母様が主様の事を心底考え、親としての愛情で自立を促す為であるならば、また別と思いますが…）
また、本当に深刻ならこんなところに…とのご意見もございましたが、心の奥で悩んでいる事ほど専門の機関に出向くには、勇気が居るのだと思います。
顔も見えず、また自分の趣味が近しい(二次元作品を同人的に好きとの仮定ですが)人達になら話がし易いといった面は大いにあると思います。
只、こちらでは当方も含めあらゆる知識に隔たりが出てしまいます。
家庭環境・友人関係等に精通した方に相談する窓口は、昨今近しい存在にありつつあります。
こちらの様々な意見を参考にしつつも、決して鵜呑みにはぜず、もっと多くの考えを求める気持ちで、是非相談センター等の機関に頼ってみて下さい。
早く心安らかな日々が訪れます事をお祈り申し上げます。
長々と失礼致しました。

周りに親戚など頼れる人は居ませんか？
家庭の事が倒れるほどのストレスになっているなら、いっそ家を出て親戚の家などに身を寄せるのも手だと思います。
育児放棄は虐待の一種ですし、家庭から逃げ出すのは悪いことでも恥ずかしいことでもありません。

お母様も子供の事を思いやる余裕が無いほど、自分が生きる事で精一杯なのだと思います。
今は自分もツラいかもしれませんが、少しだけお母様を支えてあげられるようにしてはいかがでしょうか？
家事の負担が少し減るだけで、お母様は格段に楽になると思いますよ。

他の方も仰っていましたが、バイトを始めるのも良いと思います。
学校・家庭以外に自分の世界を広げる事で新しい出会いもありますし、バイト先で居場所を見つけられると精神的に楽になる事もあります。

何か行動する事も考えられないほどに精神的・体力的につらいなら、一度専門の病院に行かれる事をお薦めします。
精神的な症状が主なら精神科へ、身体的な症状が主なら心療内科へ行ってみてください。
精神科というとマイナスイメージが強いかもしれませんが、最近は若い人もたくさん通っています。
カウンセラーさんに悩みを話すだけでも楽になりますし、生活の相談にものってくれます。
なかには思春期(未成年)専門の外来がある病院もありますよ。

もしかしたら、ご両親が貴方が倒れるほど悩んでいるのに気付いていないor気付いていても軽視しているのかもしれません。
精神的なストレスが体調不良を引き起こす事に無理解な人間も多いです。
貴方が何か行動を起こす事によって、ご両親が考えるきっかけになる事もありますよ。

正直私は甘えだと思います。
確かにご両親とスレ主さんは親と子、守る存在と守られる存在です。でもご両親も親である前に一人の人間です。
もう自分には守れないと思ったからやむを得ずそのような決断をしたのではないですか？

それに18歳は未成年ではありますが十分大人ですよ。最初中学生の人とかの話しかな…と思っていましたが途中で18歳と書かれていて非常に驚きました。
世間では例えば大学に通うために一人暮らしをしたり、家族とうまくいかず16歳や17歳で就職をして一切関係を絶ち自分で稼いで生活している人も沢山います。

世話をする義務があるのにと言う前に自分で出来る事を考えてみてはいかがですか？学校だって友達と仲良くするために行ってるんじゃありませんよね？ひとりで頑張れなければスレ主さんの家庭環境ではとてもこれからの人生やっていけないと思います。

厳しい言い方になりますがすみません。

まず、親に甘えるのは子供の特権です。しかし身の回りの事、食事など18歳ならば毎日しろとは言いませんが少しは出来ることではありませんか？
未成年なんだから面倒を見るのは当たり前なんだと言う考えは義務教育までです。16歳になればバイトも出来ますし、家事全般は自分のやれる範囲で手伝いをし自立に向けて成人するまでの準備期間です。


両親に板挟みになるのは辛いことだと思いますし、学校に居場所が無いのは辛いことだと思いますがそれをご両親に伝えましたか？
ご両親も今スレ主様と一緒で悩んでいる時期です。その時に気付いてくれと無言のSOSだけでは伝わりません。体調を壊した時にも両親の間に挟まれて辛いんだ！私の事をちゃんと見て、と伝えましたか？
伝えたのに分かってくれない、それでも自分を見てくれないのであればご両親が自分中心になってしまっているので親として頼るべき存在ではなくなってます。

未成年とはいえもう18歳です、分かって貰えないストレスの元の親の傍に我慢して居るか、割り切って生活するか、家を出るかなどの選択肢を自分で考えれる年齢です。

まずは、一度ご両親と話し合ってみてはどうですか？

子供の面倒を何歳まで見ることが義務なのかという所が問題なのではなくて、ご両親の人間性に問題があるのだと思います。主様を蔑むわけではありませんが、自立しようにもきちんとした家庭でちゃんと育った人には当たり前にできる事が、精神や体が不安定な状態の人には出来ないというハンデもあると思います。
あと、「精神的な苦痛を与え続ける」というのは法律でも立派な虐待として扱われます。その気になれば、主様はご両親を犯罪者にすることも出来る状況だという事を考えると、主様はご自分が思っているよりもずっと大きな影響力をお持ちなのだと考えて頂きたいです(実際には訴えなくても、自信を持つために。)

生活費さえ渡されていれば解決する問題なのかどうかは、主様が一番わかってらっしゃるのではないでしょうか？
私は、ご両親に真剣に対等に気持ちを打ち明けてみて、変化がなければ各都道府県にある女性相談所や家庭相談所に一度お電話してみることをお勧めします。もし主様が「いい年をして甘えている」と言えるとしたら、その考えではなくてご自分で打開策を練らない所なのかもしれませんよ。
頑張って下さいませ。

カキコミ失礼します。

私はちょっと特殊な環境で育ったのでひねくれたことしか言えないのですが、まず、ご両親健在なんですからいいじゃないですか。
親が生きてこの世にいるだけで幸せなことだと思います。

それから、所詮親も他人。そして主様の親も人の子です。神様ではありません。
大人にだってわからないことは沢山ありますし、自分では処理しきれない感情もあります。みんな人並みにストレスを感じながら必死に生きているんです。
もう自分の考えで生きていけるお歳なのですから、親離れしてもいいと思いますよ。学校の先生等相談に乗ってくれる方は世の中沢山いるのですから。

それから、子は鎹という言葉があるのも忘れてはいけないと思います。

お辛い時期でしょうが、主様がお幸せになれるのを祈っています。