相方、その他対人関係などについて

一応検索をしましたが、該当するトピックが見当たらなかった為質問させていただきます。

当方は去年の夏頃にコスデビューし、イベントも一度しか行ったことがなく初心者です。
その時は知り合いと行ったのですが、彼女ともあまり都合が合わなかったりコスプレにおいての価値観を含め行き違いが生じているのもあり、他にコス友や相方を作り交流したいと思うようになりました。

そこで、最近某コミュニティーサイトに登録したところ、登録して数日しか経っていませんが二人の方からメールをいただきました。（仮にAさん、Bさんとさせていただきます。）

当方は、某イベにて合わせをやりたいと思い某掲示板にて期日ギリギリでしたが合わせの募集をかけておりました。
比較的小規模を予定しており、当方が初心者、初主催の為大型にする予定はありませんでした。
これを期に他レイヤー様と仲良くしたいと思い、思い切りました。

Aさんは、当方の主催していた合わせの参加についての問い合わせのような内容のメールでした。

当方が募集していたキャラなのですが、『○○の時の衣装でもいいですか？』といった内容で当方はそれでも可能でしたのでこのようなメールをいただき、とても嬉しかったのです。

しかし、残念なことにその日に急用が入ってしまった為イベントに行けなくなってしまいました。
それがわかった時点でAさんにはイベントの約三日前に断りのメールをいれましたが、それから返信もなく、気を悪くしてしまったのか、了承していただけたのか分からない状態になってしまいました。
当方としては、了承されたか否かの返答だけでもあったら助かったのですが、当方にも非があると思います。
当方が主催していたにも関わらず、ドタキャン（この場合そうなるのかわかりませんが…）のような形になってしまったことに関しては申し訳なく思っております。
断りの際も、その旨を伝えた上で謝罪し、また機会がありましたら誘ってくださいのように書きました。
しかし、それから返信がないのでどういう受け取り方をされたのかが心配です。
Aさんは、メールの文面を見る限りではこちらの条件に合っていてマナーも問題なさそうでした。
募集条件には『音信不通にならない方』と記載しておりましたが、この場合は音信不通になるのでしょうか？
ちなみに、その合わせに関してメールをいただいたのはAさんだけでした。

続きます

次に、Bさんですが当方のプロフィールをご覧になりメールをしていただいたようなのですが、内容は『相方になりませんか？（文は変えてあります）』のようなものでした。
確かに、当方は初心者の為コス友も相方もいませんでしたので募集していました。
Bさんは、元は当方と違うジャンルで活動をしていたらしく、最近当方と同じジャンルも可能になったということのようでした。

そのジャンルキャラも、当方のキャラと原作でこれといった関わりがなくあまりしっくりこない感じでしたが、嫌いな組み合わせではないのでどうしようか悩んでおります。
当方は、やはり王道の組み合わせで合わせたいという希望があるのですが、それはいけないことなのでしょうか。

当方としては、メールをいただき嬉しかったのですが初対面の方をいきなり相方にするのは…という気持ちがあります。
後々のこと、トラブルが起きたときのことを考えると最低限イベントに同行したことがない初対面の方に関しては、いきなりは少し困ってしまいました。
やはり、お互いのことを表面でしか知らないまま相方になるのは少し不安でして…
一度Bさんからイベントに誘われたことがあり、その日は予定が合わなかった為にお断りしたのですが、Bさんは了承メールを返してくださったのでその点は安心しました。

コス友としては構わないのですが、相方の定義が合わなかったら困るので悩んでいます。
個人的にはある程度関わった方なら安心できるのですが…

このような場合、どうすればよいのでしょうか。

アドバイスなどがありましたら、よろしくお願いします。
長文、乱文失礼しました。

スレ主様のご質問、というのがＢさんへの対応、であっておりますでしょうか？

Ａさんは間違いなく”ドタキャン！？せっかくこの日イベント行けると思ってたのに”という気持ちだと思います。
レイヤー様の中にはドタキャンお嫌いな方もたくさんいらっしゃると思いますし、それが、まだ合わせをした事が無い方なら尚更です。
ご縁がなかった、と思うのが一番かと思います。


Ｂさんにつきましては、”最初から相方は無理だが、合わせてないか”と言うのを伝え、その際の合わせ等で、”自分は王道が好き。これから一緒に活動を視野に入れるなら、双方で王道のキャラをやっていきたい”というのを伝えてみたら如何でしょうか？

やっているキャラが王道ではないから、ではなく、歩み寄りが大切だと思いますよ。

私はこのキャラしかやりたくない！相手の子にはこの子！！っていう決め付けは良くないと思います。

ジャンルが分からないので何とも言えまえんが、メインとして活動するジャンルなのでしたら、コスキャラクターを増やしていくのも手ではありませんか？

自分は中心ジャンルのキャラクターだと６人以上コス可能キャラが居ます。

金銭面等で辛い等はお互い様だと思いますので、１キャラつづ相談して用意するとか、色々合わせの方法はあります。

まずはＢ様と仲良くなる所からスタートされてはいかがでしょうか？

私がＡの方の立場ならいきなり３日前にドタキャンされたらこの人は主催なのにしょっちゅうドタキャンする人なのかな…と思います。あったことなければ尚更です。
一度きりだと思って忘れるのが一番でないかと。


Ｂの方とはまずお友達からはじめたほうがいいんじゃないでしょうか。
やっぱりおあいしてみないとわからないことはあると思うので…
仲良くなれば王道合わせもしようよ！と誘ってみればいいと思います。
乱文で申し訳ありません一個人の意見です。失礼しました。

合わせの主催には責任が生じます。
それを自都合だけでやめておきながら、また誘ってなんて言ってきたら「何様？どれだけ自分に自信あるの？」と、ムカつかれて当然だと思います。(知り合いが最近似たような経験をした時にこんな感じで怒ってました)

合わせの話ですが、まず王道の意味がわかりませんが…同ジャンルだくのくくりは友達止まりと決めてるなら、コス友として付き合ってみてはどうですか？
ただ、どのジャンルも自分勝手な王道(しかも自分中心の)ばかり押し付けたら、相方が出来てもすぐにさよならしてしまいますよ。

５の方の意見はとても厳しいですね。
合わせの主催でも、どうしても外せない用事もあると思います。ドタキャンは良くない事ですが、スレ主さんはそれを思い、今回は申し訳なかったが、良かったらまた合わせをしてくれると嬉しいという意味で今後も誘って下さいという事でしょう。
それを「何様？どれだけ自分に自信あるの？」という風に解釈する方がどうかと思います。なぜ今後も良かったら一緒に合わせてくれると嬉しいですという気持ちが自分どれだけ自信があるの？なんていう考えになるのかさっぱり分かりません。
主催をドタキャンしたスレ主さんはでは、Ａさんから誘われるしかない、というのはおかしくないですか？
「この間は申し訳ありませでした。また良かったら合わせをしませんか？」と
私はＡさんにメールを送ってみても良いと思います。
ただ、その返事はないのは多分Ａさんが怒っているからだと思います。

Ｂさんに関しては、私も皆さんの意見と同じです。
王道のＣＰでなくても同じジャンルなら、これから色々仲良くなれるチャンスだと思いますよ。

まず合わせについてですが、初対面の方との合わせで主催がドタキャンでは、Aさんはスレ主様を信用できなくなっても当然だと思います。
お怒りになっているかもしれませんし、残念で返信する気も起きないのかもしれません。
返信がなければもうあきらめた方がいいと思います。

Bさんとの相方については、キャラにこだわらず友達としてお付き合いしてみてはどうでしょうか？
いくらキャラが合っていても性格が合わなければ相方としてやっていくのはつらいですし、その逆も然りです。
キャラの組み合わせにどうしてもという拘りがあるのであれば他の方を探す方が手っ取り早いとは思いますが、相方ばかりはキャラ・見た目で選んでしまうと後から性格やコスの考え方の違い等すれ違いが起きてしまいますので、何にしろ最初は友達からがいいと思います。

スレ主です。

>>奈々様
ドタキャンに関しては、Aさんに対してとても申し訳なく思っております。
当方がきちんと予定を把握していなかった為に、Aさんを不快にさせてしまっていたということを深く反省し、気をつけていきたいと思います。
当方は、Aさんに自分の価値観を押し付けるつもりは全くございませんし、それぞれのペースでコス友から始めていきたいと思っております。

>>4様
やはり3日前でもドタキャンになりますよね…
当方もなるべくドタキャンはしたくありませんが、やむを得ず行ってしまいました。
どんなことがあっても、主催をした以上はイベントに参加しなくてはならないのですね…
初対面の方なのでそう思われてしまうのも仕方がないと思うのですが、当方もイベントに参加したかった為、複雑な気持ちです。
この件を通して、見直していきたいと思います。

>>5様
そうですよね…
自分が主催したにも関わらず、責任があるということを考えていなかったことは当方の反省すべき点です。
上にも書きましたように、当方は自分の意見を相手の方に押し付けるようなことはしません。
あくまでも当方の意見はこうでしたが、それと違うから相手の方にも強要させるようなことをしたいとは思いません。
それぞれのペースで無理のない範囲内でやりくりするのがベストだと思っているからです。
基本、相方は5様のおっしゃる通り自分の意見を通していてはお互い嫌になりそれこそさよならになってしまうと思いますので、コス友から始めてみたいと思います。
そのジャンル内で人気のある組み合わせを意味したつもりで王道とさせていただきました。
当方の説明不足で意味が通らなく、申し訳ございませんでした。

>>6様
はい、その通りです。
当方は、ドタキャンは良くないことで相手の方に信用をなくしてしまう行動として認識しておりますので心痛む思いです。
これからAさんと交流を持ってもいいものか、再び謝った方がいいものか分かりません…
しかし、Aさんもそう思っているかもしれないということがわかりましたので当方にも原因があると思います。
書き忘れていましたが、Aさんはプロフィールにコス友募集と書いてありましたので、よろしければコス友として交流していただきたいと思いそのような文面となりました。
他の方のご意見にもありましたが、もしAさんがお怒りになっていた場合こちらからメールをしても、言葉は悪いですがウザがられるのではないかと思います。
それでも、誤解をされていたりするのならばせっかく声をかけてくださったので、Aさんがよろしければコス友として付き合いたかったというのが当方の考えです。
やはりAさんがどう思っていようが関係ないのでしょうかね…

>>7様
合わせを主催する際は、責任を持って主催したいと思います。
当方の王道の組み合わせを押し付けるようなことはしないつもりですし、もちろんBさんのご意見も聞いた上で行動したいと思っております。
Bさんとは、コス友として仲良くしたいと思っていますので、お互いを知ってから相方に関して考えたいと思います。
やはり、ジャンルが全て一致していても性格が合わないとつらいですよね…


皆様、貴重なご意見をありがとうございました。
当方の行動に原因があり、Aさんの気持ちがわかりました。
是非、参考にさせていただきたいと思います。

補足になってしまいますが、Aさんのプロフィールにはコス友募集とあり、せっかく声をかけて下さったのでよろしければコス友としてお付き合いしていただけると嬉しいという意味合いで上記のように断りの言葉とともにメールしました。
Aさんとは、今後コス友としてお付き合いしても大丈夫でしょうか…それとも諦めるべきなのでしょうか…
Bさんから最初のメールにて相方になりたいと言って下さった件ですが、他に相方にしても大丈夫そうな方がいて、仮にその人と組むことになった場合、Bさんに失礼にならないでしょうか？
Bさんとは、初めのうちはコス友から始めてみたいと思います。
また、相方ができた場合に他のコス友ともイベントに参加してもいいのでしょうか。
長々とすみませんでした

Ａさんには謝罪とコス友の件をメールしたのですから、普通は『返信したくない』気持ちが相手にあると考えるのが妥当かと思います。
個人的には、例え相手のドタキャンであろうと最後までやり取りするのがマナーかと思います。
ですが初対面の人からドタキャンをされては、二度と関わりたくないと思う心情もわかります。
急な仕事やバイト、身内の不幸、事故怪我。
様々な理由でやむをえずお断りすることもあるでしょう。
問題は、厳しい書き方ですが主様が、
『イベントに出たかったのは私も同じ』
『だからＡさんと自分は同じ立場』
と感じておられるように見受ける部分です。
それならＡさんが怒るのも当然です。
主様が急な用件でイベントに出られないことは、Ａさんには関係ないことです。
主様の個人的事情で、Ａさんは急遽イベント参加の予定変更を余儀なくされ、三日前では他の募集を探すのも難しい状況だったでしょう。
主催側と応募側が同じ立場にいると主様が考えていることがＡさんへのメール文面に現れ、怒りに火を注いだのではないでしょうか。

Ｂさんへは、不安があるなら『コス友から』とお伝えし、様子を見てはいかがでしょうか。
まだＢさんとは相方ともコス友とも言えない関係ですし、少し交流を持ってから先のことを考えてもいいと思います。
それとカップリングですが、作品によっては王道(主流)以外の組み合わせに風当たりが強い場合もあります。
(当方が好きなジャンルは主流カップリングがほぼ固定で、原作以外の組み合わせは少数派と見る傾向が強いです)
関係の薄い組み合わせをアレンジと捉える人もいますし、無理せずＢさんと話し合って決めてもいいと思いますよ。

少し気になりましたので書き込みさせて頂きました。


まず気になったのですが、どうしてスレ主様はそこまでしてＡさんにこだわるのでしょう？
気になるならばもう少しＡさんの立場になって考えてみた方がいいと思います。

Ａさんにも予定はあるだろし、もしかしたら忙しいスケジュールの中参加だったのかもしれません。
初合わせの方にドタキャンされて好印象を持ち続ける事はむずかい事だと思います。
しかも合わせはドタキャンするけどコス友にならないか、というのは文面など人によってはマナーがないと判断されてしまいます。
マナーがないと感じた人には返信しないという方も多くいらっしゃいますし、仮にＡさんが怒ったり呆れたりしていなければＡさんから『今回は残念だけどまた機会があったら』等内容のメールがあるはずです。


返信がないからといってAさんのことを気にするのではなく、自分に非があった事を反省し次回友達を作る際に役立ててみてはいかがでしょうか？
またＢさんについては他の方も書いてるようにまずは友達から始めてみたらいいかと思います。
王道合わせや相方の定義などもきちんと2人で話し合って納得がいけば初めてそこで相方になればいいと思います。
話し合った結果合わないと感じれば、相方は無理だけどコス友として仲良くしてほしいという旨を伝えてみてはいかがでしょうか。

「どんなことがあっても、主催をした以上はイベントに参加しなくてはならないのですね…』と言う文面を読んで、私も主様から「自分にはやむを得ない理由が合ったのだからドタキャンも当然」という様な、悪く言えば偉そうな雰囲気を感じ取りました。
イベントに行かれなかった理由がどのようなものかはわかりませんが、どんなに相応な理由があったとしてもドタキャンはした側に非があります。
私も初めての合わせでドタキャンされたら二度とその方とは合わせをしたいと思いません。しかも、「こういう理由があるんだから仕方がないだろう」という様な態度をとるような方なら尚更です。一意見までに。

>>10様
当方もそのように思っていました。
当方は例えどんな相手様であってもお互いが納得するまでやり取りはするよう心がけておりましたので、それに対しAさんが返事をしていただけなかったことが疑問で仕方ありませんでした。
しかし、当方の文面が誤解を与えてしまっていたことには気づかず不快な思いをさせてしまったことを反省しております。
これからは見直していきたいと思います。

>>11様
今回のことを反省し、相手様のことも考えてからメールをしたりしたいと思います。
Bさんとはコス友として付き合っていきたいと思っておりますので、それから話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>13様
確かにそのような気持ちはあったかもしれません。
主催者側と応募者側が対等な立場であると勘違いをしていたように思います。
当方の都合でキャンセルになったら、確かに応募者側の方は困りますよね…
相手様の立場になって考え、今後はそのようなことがないようにしていきたいと思います。

補足、再質問で失礼します。

>>1に記載したBさんについてなのですが、最近あるイベントに参加しようと友人と計画を立てていたところBさんも誘って三人で参加してみないか、ということになりました。

Bさんと１番初めにメールをやり取りしたときは、Bさんのプロフィールには相方募集中とあったのですが当方はコス友から始めたいという気持ちがあり、相方については特に触れていませんでした。

Bさんから当方に、いきなり『相方になりませんか？』のようなことを言われていたのでコス友として、候補としては考えていました。

せっかくメッセージを送って下さったのですから、今までなかなか一緒にイベントの都合があわなかったのもあり誘ってみようと思いBさんにメッセージを送ろうとしたところ、Bさんのプロフィールには相方が決まりましたと書いてありました。

正直、ショックでした。
イベントに一回誘われたことがあるのですが、それっきり予定が合わなくそのうちにBさんはコス友や相方を作ったようです。
しかし当方としては、期待していた…という言い方はおかしいですが、変な話少々裏切られたように感じました。
向こうから言ってきたのにそれこそ何も知らないまま、勝手に振り回されたような気がしなくもありません。
当方はBさんの自由や権利を奪う権利はありませんので、いくらそのように言っていたからといってBさんに報告などを義務づけることなどはしたくありませんし、結局は誰と相方になろうと個人の自由なのでそれはそれでいいと思うのですが…
その相方さんのプロフィールには、Bさんが以前中心でやっていたジャンルを中心として活動しているとのことが書いてあり、当方と一致する（メインとしている）ジャンルはやっていないようでした。
なのに、Bさんはどうして当方（Bさんの相方さんと同じジャンルでは活動していません）と相方になりたいと言って下さったのかが不思議です。
Bさんにはもう相方さんがいるので、イベントのお誘いは諦めようと思うのですが…

実際、こういうことはよくあるのでしょうか？

度々、長文ですみません…

Ｂさんには相方の件についてお返事されていないのですよね？
(主様の文面からそう判断しました)
もしそうならＢさんは、
『お返事を頂けないのは相方になる気がないからだろう』
と思われても仕方ないのではないでしょうか。
交流があまりない方ならなおさらです。
主様の文面に『なかなか都合が合わず』とありますが、主様の感覚でも時間が空いているということですよね。
それだけの間、相手からはっきりアクションが無ければＢさんが新たに相方やコス友を探そうとしても無理はないと思います。
主様はＢさんに振り回されたとお考えですが、逆の立場で考えたことはありますでしょうか。
Ｂさんにも予定があり、早く相方やコス友の方を見つけてイベント参加をしたかった。
そう想像されたことはないでしょうか。
ジャンルに関しては、厳しい言い方ですが、主様は相方ではなく現在部外者も同然です。
そこまでＢさんに干渉する権利はないと思います。
Ａさんの件でも感じましたが、主様は少しご自分中心に考えていらっしゃいませんか。
『自分が不快な件について納得いかない』
というのがまず先にきて、相手がどう思ったかが後回しのように文章から感じます。
自分を優先していたら相手に不満ばかり感じるのは当然です。
頭ではわかっているとありますが、『周囲に配慮する』というのは相手への思いやりです。
頭で形だけ考えても納得できるものではありません。
相手を責める気持ちになるだけです。
『自分が自分が』と考える他に、周囲への配慮が足りないと、結局人間関係に不満足さが先立つようになりますよ。

スレ主様は言葉が悪くなりますが相方の話は無視していたんですよね？
どうして自分から無視したのに無視した相手が相方を作っていて裏切られた気持ちになるのでしょうか？
無視しておいて、自分の都合が合えば相方にする候補なんて相手様に失礼ではありませんか？
ここに『相方になりませんか？』とメールがあった後のＢさんとのメールのやり取りがない為どういう状況か詳しくわかりませんが……。

それでもスレ主様の自分中心の考えはコス関係なしで一般常識にかけるものを感じます。
今一度、マナーサイトなどに目を通し友人関係について見直してから新しい友人を作るかＢさんに合わせのお誘いメールをすることをおすすめします。
もう少し相手の事も考えてみるといいかと思います。

>>16様、17様

同じようなご意見でしたので、まとめて返信失礼します。

Ｂさんのメールに対し、無視していた・・・というよりも相方の話には触れずにコス友として仲良くしていただけたら嬉しい、というような文面でメールを送りました。

そこを曖昧にしてしまった為、誤解が生じてしまったのだと思います。

それまでの期間については、3週間くらいお互いに連絡もしていませんでした。
Ｂさんは他のコス友さんとイベントに参加して写真を載せていたようです。
その間にＢさんに相方さんができたのだと思います。


いきなり「相方になりませんか？」というメールでしたので、こちらも初めからはい。と言えないので考えた末、そのような文面となってしまいました。

不思議なのは、現在のＢさんの相方さんが当方と全く違うジャンルで活動しているということです。
Ｂさんはそのジャンルメインで活動していますが、当方は一部のジャンルがＢさんと同じというだけです。

なので、言い方は変ですが少し残念だった・・・という気持ちがあります。
当方のメールの書き方が良くなかったのは承知です・・・

これからは自分ではなく、まず相手様の立場になって考えたいと思います。