続きまして。

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続く予定に再び乱入です

私もぼちぼち懲りずに３人目をがんばろうかな。
実は正月付近に妊娠したんだけど３ヶ月持たず。
アレはなかなかこたえますな。

４月予定とゆーとまだ安定期じゃないのかな。
旦那様ってどうしていいか分かんないからそれはそれで大変だよね。

しかしマナヴｻﾝは大丈夫ですよきっと。平均より子供にしっかり向き合う父親になりそうな感じします。
勝手な妄想(笑

あ、ライブ行くとき教えてくださいよ〜
私は一方的に教えますから(笑

お久しぶりです。
私も、覗いて、書いて消して、考えてまた戻って、を繰り返していたらだいぶ時間が過ぎておりました…

立ち位置を探す。
そうかもしれません…
いまだふわふわした感じで。
旦那にはいつも、中２メンタルだと言われます｡ﾟ(ﾟ^ω^ﾟ)ﾟ｡

いまだ自分がよく分かりませんよ〜
もうすぐ四十にもなると言うのにこれはどうした事か…←
ただ心臓が動いているだけならどんなに良いか…世界の歯車のひとつとして動いているだけの方がいくらかマシな気がしてしまうのです。
感情が邪魔でしょうがない。

あー…
マナヴさんは最近どんな感じなんでしょ。
これだけやり取りしていて初めて｢奥様と子供にはどんな印象なんだろう｣って思いました。
いや、なんとなく思っただけなのでお答え頂かなくて大丈夫なのですが(´･ω･`)

うちは自他ともに認める仲の良い夫婦ですが-もしかしたら一般的とは異なるのかもしれないなぁって思ってます。
んー

真っ白になれないならいっそ真っ黒になりたいと、昔は思っていたんですが。
所詮グレー止まりだと思う今日この頃です。

別にこれといって変化があった訳ではないのですが、やはり、思い入れや記憶がある人への言葉の発信は感情が混じる。相手が望むなら開示するのも悪い提案ではないが、事実の姿が相手のイメージより、悪い（ガッカリする）ならどうする事が自身にとっていいのか。自分なら、重荷ならないなら、偽物のイメージで構わないと思う。但し、それは相手に決して悟られないと言う前提でだが。まあ、じゃあ相手に感情の全てを打ち明ける事は正義なのか、と。いや、真実は正しいのかと。僕にとっては明らか違う。感情はいつだって起伏があって、ある時点を伝えたって、全貌が見えないと正確な情報は掴めない。でも仮に、そんな「トータルな正確」を伝えても、自身の感覚が正しく伝わったかどうかなんて判断出来ない。結局相手次第で、そういう意味で信頼に値するなら、自身が満足するなり、話し合いに持ち込んだりできるというだけ。

正しさは永遠に未確認なんだ。

時に自身をカテゴライズするのもいい。僕だってそうやって現実の厳しさとの摩擦や圧力を軽減しているから。

先ずは生きる、生き残る、生き続ける事が自身の周りに望まれていて、それを正面から完膚無きまで平伏せる理論が、一抹の綻びさえもなければ、死んでも止められないかなぁ。きっと苦しくても生きる事が上記の通りの自身の存在理由なんだろう。
だから、なんとなく、明確な理由無くとも生きる事は間違いではない。と、僕は思考するんだ。

そうそう。なんだか前の文章が文字が脱落していて酷いけれど。そして、何となく読み返していないから、前回とは全く繋がりがない文章を書くけど構わず書く。
最近、会社としての正しきってのが良く分かるんだ。僕は今昨年と違って営業のセクションに移ったけれど、もう、笑っちゃうくらい負け組みです。去年入ってきた新人さんより営業の結果が出せない。いや、本当は泣きたいのだけれど、自分のミスだから、頭下げて毎日「すいませんでした。」と上司に本当に毎日言っています。結局色々な世界の中で、結果を出せない者は、結果を出している者に攻撃されても仕方ないんだ。だって弱肉強食の世界は結局変わらないのだから。人権とか主張したからって何も変わらないよ。いや、したい人はすればいいけれど、不当とか正当とかなんて、グレーゾーンに於いては結局誰も決めてくれないし、決め切れないと思うのです。だから、頭を下げ、自分を責めるしか無いのです。
それでも、現実がそうであっても、せめてここの様な世界には、そういった柵を取払いたいのです、僕は弱者だから。友人がきっと少ないから。多分そうなんだと思います。結局自分の都合の良い世界がここの意義であるのです。
でも、それでいいのです。

あ、酒飲んでるから、ネガテイブかもしれない、いや、アルコールは関係無く、ネガテイブな気分だから、ネガテイブな事実を意味もなく書いただけなんだ。

サラッと色々ありがとうございますm(*_ _)m

そうですね、カテゴライズしたって常に同じ状態ではないから…所詮自分を落ち着ける為の一時的なものなんですよね。

毎日周囲も自分も変化しまくってて対応が変わるから、うまくできてるか不安はあるのかもしれない。
頑張り過ぎると疲れるけど、頑張るしか選択肢がないからせめて休みを入れながら、失敗も許しながら進むしかなかとです(´-`)
そして意外にも、それは嫌いな事ではないと感じています。(疲れはするけど)

私にとってマナヴさんがどうしてるかなー？とか考えるのは、自分だけじゃなくて人に目を向けるようになったと、前向きなものだと捉えてますが如何でしょう??
あと、実際がどうあれ、存在を確認できるのは嬉しい事だなって思ってます。

同じ物事でも、自分と他人の感じ方は違うので…やっぱり難しいですが。
どんな事があっても進んでいる事実は素晴らしい事かなって思います。(お仕事の件)

…いつものごとくとっちらかってきましたが(笑)
今日は体調悪いので頭の中もちょっとゴチャゴチャしてるかもですね。(いやいつも)

とりあえず言い逃げします(笑)
返信ありがとでした(´∪`*)