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日常何でも相談
1:ゆな

趣味友達について(長文です)

ご覧下さり有難うございます。
かなりまとまりのない上に、長い文章になるかと思いますが、最後までご覧頂けますと幸いです。

私には、某動/画サイトで自分の作った動/画をあげるという趣味がありまして、その趣味を通じて知り合った友人との今後の接し方について悩んでいます。

私は昔から、友人に依存的な事をしてしまうようで、例えば小学校の頃大好きだった子に、ほぼ毎日遊ぼうという電話をし、学校での休み時間も都合が合えば顔を出し(クラスが違う事が多かった為)登下校も一緒でした。
そして今思えば自分でも気持ち悪いですが、彼女が他の子と仲良くしてるのが我慢できず、その仲の良い子の悪口を言いふらしたりして仲を引き裂こうとしていました。
本当に嫌われても仕方がないくらいですが、彼女が私の事を実は嫌っていたという事を人伝で知り、それからなんというか寂しさが心から離れずに、もっと心許しあえる友達が欲しい!という気持ちでいっぱいになってしまいます。
流石に今は、あの頃のように露骨に依存する事はしてないと思いますが、先に書いた趣味友については、たまに自分が暴走しかけるので困っています。

趣味友とはごく最近仲良くなり、その趣味でコラボするようになったり、携帯のメアドも交換したりしていますが、彼女は誰に対してもそうなんじゃ…とどうしても嫉妬(?)のような感情が強くなります。
彼女は元々その趣味の大手の方と仲が良く、趣味を始めてからたくさんの方にお声をかけているようで、初めは私もその中の一人だったと思います。
最初は文字だけのやり取りでしたが、今ではスカイプで長電話したりして、顔も知らないのにとても大切に思える存在です。
彼女の話し方や、チャットなどで見る文章はとても人懐っこいくて懐に入るのがうまく、多数の大手さんにとても可愛がられています。
そして彼女の出す作品も相当人気が高く、始めて間もないにも関わらずファンがたくさんいます。
そういった面も羨ましいとは思いますが、友達としては純粋に人気者になるのが嬉しいし応援しています。
でも私がメールを送っても向こうからの返信はほとんどなく、忙しいから仕方ないと思っていたら、ツイッターではたくさんの方とやりとり中…。
こちらがツイッターで話しかけると大抵返信はありますが、正直素っ気無いというか、大手さんにはたくさん凝った顔文字いっぱいだったりするのに、私には普通の(^^←こういうもの)が多いです。
一番ショックだったのは、以前彼女に「相談したい事がある」と言われ、頼ってもらえて凄く嬉しくて、スカイプで長く話していました。
そしてそれから数日経って、その趣味関連で私自身にも凄くショックな事があり、彼女に聞いてもらおうとメールをしましたが返信はなし。(強要する風ではなく、相談があるので、時間があれば○時頃に話せない?という感じ)
忙しいのかなと思い、なんとなくツイッターを見たら、たくさんの方とのやり取りはもちろん、私が言ったその時間に他の方と約束をしていました。
メールを送ったのは私が先です。

やはり、彼女は私の事は大して好きでもなんでもないのでしょうか…?
メアドを交換したのは私だけだと言ってくれますが、それは嘘なんじゃ…と疑い、なんか寂しくてまた依存めいた事をするのではと凄く不安です…。
書いてみて自分でも、重い人間だなと思うので、彼女とは距離をもっと置いて接した方がいいでしょうか?
うまい心のバランス?の保ち方などあれば教えて頂きたいです。
長々と申し訳ございません。
よろしくお願い致します
(PC)
5/1 21:03
2:名も無い悩み人
主様が気付かれていないだけで執着心をご友人が感じられている可能性があれば、距離を置きたいと感じているかもしれません。
ただ、私は主様のお話を見てご友人に対して失礼ですがあまりいい印象を受けませんでした。
主様に非があり主様にだけ態度が違う様子でしたら行動を控えるべきかと思いますが、そうでない場合はご友人の人間性です。
あなたの相談を無視し、先だったからと優先する義務はありませんが友人と思っているなら返事くらいはすると思います。
有名さんだからと態度を変えるような方を信用出来ません。

魅力的な方なのかもしれませんが、そんな思いをしてまで付き合って行きたいと思うのか今一度よく考えてみては?
(N04A/FOMA)
5/2 14:32
3:匿名
気になったのでコメント失礼致します。
当方もスレ主様と似たタイプで、自分が好きになった友人には嫉妬(?)したり依存しやすいタイプの人間なので、スレ主様のお気持ちはよく分かります。

ですが>>2様も仰っているように、ご友人の態度にはあまり良い印象を受けませんでした。
大変失礼かとは思いますが、スレ主様が辛い思いをされてまでお付き合いする価値のある方かな…と感じました。

スレ主様が、それでも仲良くしたいと思われるようでしたら、少し距離を置いたサバサバ(という言い方が正しいのか分かりませんが;)したお付き合いをされてはどうでしょう?
あまり執着して嫌われてしまったら元も子もないと思いますので…

ご友人のお気持ちを確かめたいということであれば、スレ主様もご友人と同じく素っ気無い感じの態度を取ってみては?
駆け引きのようでずるいかもしれませんが、それで何か反応があれば少しは状況が変わるかと。
ですが、逆に何も反応が無ければスレ主様が余計に辛い思いをされる可能性もあるので、あくまで1つの方法、1つの意見として受け止めて頂ければ幸いです。

ありきたりな意見で申し訳ないですが、スレ主様が傷つくことのないよう解決することを願っています。
(PC)
5/2 23:33
4:ゆな
スレ主です。
>>1>>2
貴重なご意見有難うございます。
一括となってしまい、大変申し訳ありませんが、ご返信をさせて頂きます。

そうですね…。
もしかしたら、私の強い執着心が見て取れたのかもしれません。
自分ではリア友に対しても含め、そういうのは表に出さないでおこうとしていましたが、やっぱり無意識に出てるんでしょうか…。
彼女に対して、何か酷い事をしたという認識はないつもりなんですが、これも執着心同様自分の気付かない内に、何か無礼を働いていたのかもしれません。
直接聞く勇気がないのですが、やはり彼女に聞いてみた方がいいのでしょうか…?
私が相談を聞いて欲しいとメールをして返信が無かった…といった件ですが、あれからつい最近返信があり「遅くなってごめん。今からでもいいかな?」というような内容でした。
それから彼女に話を聞いて貰いましたが、私の事を相方と思ってると言ってくれました。
…疑うなんて、凄く凄く失礼な事だとは思いますが、正直間に受けれない自分がいました。
素直に喜べないという事は、やはり少し距離を取るべきかもしれませんよね。
>>2様のおっしゃっていた、素っ気ない態度?というのを、実はとってみた時に(連絡を控えてみた程度ですが…)彼女から相談を持ちかけられました…。

(PC)
5/3 0:52
5:ゆな
大変失礼いたしました!
ご返信は、>>2>>3様へです。
誠に申し訳ございません。
(PC)
5/3 0:55
6:名も無い悩み人
個人的な一意見としてお聞き頂ければと思います。
当方も以前、ある友人との関係に悩んでいました。
友人は社交範囲が広いタイプです。
当方は社交範囲が広いものの、深い付き合いをするのは少人数のタイプです。
一見似ているようで交遊関係の考えに温度差があり、それについて大分悩みました。
主様のご友人も冷たい人ではなく、普通に主様に接しているつもりなのだと思います。
返信が遅いのも、親しいからわかってくれるという甘えがあるのかもしれません。
当方の場合、友人とは距離を置き、友人がヒマなら話せればいいというスタンスを選びました。
正直に言えば淋しいですし、友人からの返信もより少なくなりました。
ただ、当方にとって友人は距離を置いてでも友人関係を持ちたい魅力のある人です。
当方の友情表現は向こうには重くて迷惑だろうと感じていましたし、淋しくても友人でいたい思いが勝りました。
当方も他に友人を作ったり、創作活動に没頭したりと、その友人だけにエネルギーを向けないよう努力しました。
交遊関係が広い人は一人あたりに注ぐエネルギーが少なくなりがちです。
(稀にそうでない方もいますが)
ですので主様もその辺は割り切った方が、ご友人の言動に一喜一憂せずに済むのではないかと思います。
(SH004/au)
5/8 21:45
7:名も無い悩み人
>>6です
長文失礼します。
補足です。
友人関係は基本的に自分が相手にどうあるか、です。
ご友人がどういう態度であれ、誠実に接していれば信頼は得られるはずです。
当方も友人と距離を置くようになってからは精神的に安定しました。
友人から嫌われていないこともわかりましたし、今はこれで良かったと思っています。
主様もご友人と距離が近くて、温度差の分苦しいのではないでしょうか。
距離を置くと言っても物理的な事で、ご友人を無理に嫌いになる必要はありません。
心まで無理矢理離そうとすると、逆に気になって自分を追い込んでしまいます。
主様がご友人を大切に感じるなら、それでいいと思います。
(SH004/au)
5/8 23:35
8:名無し
正直重いです。仮に自分が相手の友人の立場だとしたら、苦手意識から距離を起きたいけれどこのタイプはこじらせたら面倒くさい…けど相手にもしたくない、と言う葛藤で返信を迷って、大分遅れて返したりします。
メールの返信だって、返すのは相手の任意ですし、義務では無いので何を優先しようと勝手だと思います。それにTwitterでの発言時間まで逐一チェックされるなんて友人とは言え恐怖すら感じます。

依存される相手側の気持ちに立って、自分を見直す事が必要かと。依存し過ぎない、干渉し過ぎないお付き合いを覚えていかないとこれからもこじれてばかりになると思います。
(CA003/au)
10/2 1:32
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