我慢するか家出するしかないのでは？
同情誘いたいとか
慰めてもらいたいとか
愚痴を書くところじゃないんですよ
答えは出てるんでしょうに…
わざわざ書く必要がありますか？

>>2
同情されたいわけでも慰めが欲しいわけでもありません。
家出をするのはやはり迷惑ですし入院中の母や忙しくしている父にも心配を掛けてしまう為に躊躇われ、かと言ってこのまま我慢することも辛くいつまで我慢できるかも分かりません。
他に何か善い方法はないかと皆さんにご助言頂きたく、本当に切実な思いで書き込ませて頂いたのにその様な言い方をされるのは哀しいです。
貴方にとって答えは簡単でも私にとっては違います。
もう少し人の気持ちを考えて発言なさっては如何でしょうか？

それ位我慢すれば良いのでは？正直スレ主さんの言い分はただの甘えです。
疲れて家事ができないって…そりゃあお姉さんも怒って当然ですよ。
うちは片親と姉と暮らしてますが、片親は度々いない為姉と協力して暮らしています。家事も二人でやってます。
スレ主さんは折角回答して下さった方にさえつっかかった態度ですよね。人の意見を受け入れない、聞く気がないならスレを立てる意味なんてないのでは？スレ主さんの言い分を見ていると甘えた事ばかり並べていて見ていて腹立たしいです。私は>>2さんの意見に同意です。
所詮自分の事しか考えてないだけなんですよ。
人に合わせる事が出来ない、分担すればいいのに協力もできない、挙げ句に疲れてできない…って寝言はやめて下さい。自分も同じだけやってから文句を言ったらどうですか？スレ主さんのはただの甘えです。

スレ主様の気持ちもわからなくはないです。
お姉さんに正直に伝えてみてはいかがですか？言えないのであれば、ご両親から言っていただくのはいかがでしょうか？
お姉さんもスレ主様と同じ立場だと思いますので、ツラいのは二人とも同じだと思います。
ただ、お姉さんは年上だからと頑張ってしまうのではありませんか？
「私がやるからたまには出掛けて来たら？」など言って気分転換をさせてあげたり、少しはスレ主様が気を遣えばいいかと。
イライラしているのは二人ともだと思いますよ。
あとは交互で家事をやるようにする、など。

>>2様・>>4様の言い方は冷たくも思いますが、一理あると思います。
ちゃんと受け止めて、スレ主様はレスしてくださいね。

まぁキツい言い方になっていますが、やはりグチや甘えに聞こえなくは無いですね。しかしながら、お姉様にも問題が無い訳ではないように思えますので、まずはお父様に相談された方が良いと思います。スレ主様はそれくらいは出来ますよね？
あるいはスレ主様の年齢が解りませんが、成人していれば、甘えずに一人暮しをしてみたら、家事の大変さが解ると思いますよ。

私は姉妹の姉です。
妹にそのような事を言われたらかなり悲しいです。

お姉さんだって家事をして疲れるんですよ？
正直…頑張ってるお姉さんが気の毒です。
頑張ってるのにこんなところで文句言われたりして。

そんなに嫌なら、本当に家を出たらいいですよ。
仕送りなどもらわず、自分で働いて自分で家事をして。

慣れない家事で疲れた、とおっしゃっていますが家事に慣れない家事で疲れているのは、お姉さんも同じではないのでしょうか？
そんなことを言われたらお姉さんの様な方でなくても怒って当然だと思います。
兄弟喧嘩をしてる場合じゃないと言いながら、スレ主さんはお姉さんの感情を逆なでしているだけです。

当分と言っても何年もかかる入院でなければ我慢、と言うかやるべき家事をやるか、
上の方がおっしゃるように父親に相談したり、近所に親戚が住んでいるのであれば、
週に数回だけでも家事を手伝ってもらうのはどうでしょう？

私も上の方と同じ意見です。
スレ主様は甘えすぎなのでは？
お姉さんは貴方以上に疲れていると思いますよ？
親がそんな状態で一番精神的に負担がかかっているのは長女であるお姉さんではないかと。
その上家事もほとんど自分がやって…
妹である貴方が疲れたから眠って家事をしない等の行動をとれば、怒って当然です。
貴方は悲劇のヒロインぶっているだけの様に見えます。
お姉さんの気持ちや
お姉さんの立場を
もう一度よく考えてあげてみて下さい
貴方には思いやりが欠けています。
本来なら姉に感謝の敬意をむけるべきなのに
こんな場所でお姉さんを悪く言って
私はお姉さんが大変不憫に思います
乱文失礼致しました。

私の家では母ががんで入院、父も再手術のため来週から入院が決まり、同居している祖母は介護者が必要な状態です。
自営業のため私が代わりに仕事をし、この他にバイトもしています（母、父の入院費で合計約280万必要なので）。
就職活動もしており、卒業論文も書かねばなりません。ですがもちろん家事はこなしていますし、企業の説明会や選考等もありますが、合間を縫って病院へのお見舞いも行っています。（※作り話ではなく、すべて真実です）


私には兄弟がいないので全て一人でやっており、正直主さまよりも大変ですよ。１週間１日も休みなんてありません。ですが、だから家出したいとかそんな風には考えもしません。だって、全部やらなければ生活していけないことじゃないですか。
慣れないから？疲れているから出来ない？出来ないから姉が怒る？それは当たり前だと思いますよ。お姉さまだって慣れない事を急にやる事になって疲れているのに…我慢してやってるだの家出したいだの言うなんて、あんまりじゃないですか…。


兄弟がいて、助け合っていけるだけ幸せじゃないですか。お姉様に文句を言うくらいなら、一度すべての家事を主さま一人でこなしてみてはいかがですか？身近に助けてくれる人がいることがどれほどありがたいことなのか…心に染みるほど分かると思います。

わたしはスレ主さまの気持ちがわからないではないです。
もちろんお姉様や生活に甘えすぎ、という皆さんの意見はごもっともであることは前提になりますが…

私の姉も外づらはいいので、バイト先などでは(言い方は悪いですが家族としては)寒気がする程の笑顔を振りまいていますが、そのストレスは家庭で発散されるんですよね。
ウチは母が元々いないのと姉と私は双子なんでまた違いますが、父も私も姉の性格には手を焼きつつも感謝しながら手伝ったり、突き放されたら『まあまあ』といいながら逆に甘えたりします。
お姉様はつかれてる上に、寂しいんだと思いますよ。

お母様が戻って来るまでだと思って、スレ主さまも『かわいいやつめ』なんて感じで大人にならなきゃ！ですよ。
お父さまと話し合ってみるといいですよ。

長くなりましたが参考になればと思い書き込ませていただきました。失礼しました。

スレ主様は甘いです。
疲れたからと休んでいてはいつまでたっても家事の量に慣れるはずがありません。体力がないのもあなたの責任ですし、自分が要領が悪いからといって姉を悪く言うのはどうかと思います。
家出して済むと思うならしてくれて結構ですが、周りの方にそれ以上迷惑はかけないでください。それから家出するなら戻らない覚悟でしたほうがいいです。
「どの面下げて戻ってきたんだ」と白い目で見られてもあなたに文句を言う権利はないのも覚えておいてください。

姉様に心底同情します。可哀相過ぎます。

はっきり言ってスレ主様は、身の程も知らない役立たず、ですね。
世の中にはやらなくてはいけないことがあります。スレ主様が家事をやるのは「やらなくてはいけない」ことなので「やってなくてもなんとかなる」ことでは決してありません。もしスレ主様のお姉様が過労で倒れたとき、悪いのはスレ主様になると思います。
スレ主様の身のことより、スレ主様の我が儘で疲労が溜まってしまっているお姉様を心配します。
今は兄弟喧嘩してる場合じゃないなんて言葉はスレ主様が言ってはいい言葉じゃありません。今後自分が可哀相なんて思わないで下さい。

たつ様の言いたい事も分かる気がしますが、『身の程も知らない役立たず』とまでいう事でしょうか？いくら何でもスレ主様に対して失礼だと思います。

一旦仮にスレを締めさせて頂きます。
レスは後程致します。

返信は自由かと思いますが何を勘違いなさってかアドバイスではない書き込みをして下さる方がいますので。
私は親スレでアドバイスを、と明記していますので自分の意見だけを書かれるのは正直迷惑です。

返信は自由かと思いますが何を勘違いなさってかアドバイスではない書き込みをして下さる方がいますので。
私は親スレでアドバイスを、と明記していますので自分の意見だけを書かれるのは正直迷惑です。

スレ主さんは何様のつもりなんでしょうか・・・
アドバイスを貰えない意見なんて迷惑とはどういうことですか？
自分にとって役立つもの、都合の良いものにしか耳を傾けないというのはレスを下さった皆さんに対しあまりに失礼です。
レスをつけた方の客観的に見てこうだという意見なのですから、こう見えてしまうのは不愉快だと感じるのであれば、そう見られないために、今後の行動を自分で考えていけないんですか？

これだけ色々な意見が出れば、あとは自分がどう動くべきかということを自分で考えていけると思います。家出する云々の件につきましても、もうアドバイスや意見は出ていますし。

16の匿名です。エンターキーを押してしまったので追記を。

スレ主さんは親記事で
どうしたらいいのでしょうか？
単なる私の甘えに過ぎないのでしょうか？

と聞いており、ほとんどの方がそれは甘えだ、我慢するべきでは？と、答えを出して下さっていますよ。

スレ主さんは何様なんですか？
あなたみたいな人間とは関わりたくありません。
他力本願で自分に都合の良い事にだけ良いように解釈して…最低ですよ。
きちんと皆さんに一人一人レスをして下さいね。いくら常識知らずでもそれ位の誠意は見せて下さいよ。どうせ自分を庇って悲劇のヒロインぶるだけでしょうけど。

なら関わらなければいいんじゃないんですか？それにレスも後日すると書いていますよ。

スレ主様、板汚し失礼しました；

匿名で失礼致します。
スレ主様は何様ですか？と言われてる方がいますが、アドバイスをしている方々も何様なのでしょうか？アドバイスをする側だからといって相手を傷つけるような言い方をして良いということはありませんよね？また、我慢すべきだと言う言い方を少し柔らかくすればスレ主様も素直に受け止められたかもしれませんが言い方がきつい方が多々いらっしゃいます。たとえ自分でレスしたかたの意見に納得できても言い方がきつければ素直に受け止められないと言う事も有ると思います。

それぐらい我慢すべきだとおっしゃっている方の意見も分かりますがスレ主様は我慢するのにも疲れてどうしようもないから此方に書き込んだのではないでしょうか？

上記の内容は私の推測でしかありませんのでもしスレ主様が違うとおっしゃいましたら皆様には改めて謝罪いたします。
また、レスをしている方々も何様でしょうか？と書きましたが此方はレスをくださった皆様に申し上げたものではなく一部の方です。


上記の内容を読み、気分を害された方いらっしゃいましたら申し訳御座いません。長文、スレずれ失礼致しました。

スレ主さんの返信を見てやっぱりお姉さんの方がかわいそうになりました。
自分が全て正しいと思っている方なのですね。
あなた以上に忙しい方はここを見ている方の中にもいるんじゃないでしょうか…
アドバイスが欲しいそうなのでお答えしますが、もっとお姉さんをいたわってあげれば良いかと思います。
私も妹がいますが、私が大変な時はとてもよくしてくれる妹でとてもそれが伝わってくるので大好きですよ…
気遣ってくれる妹に対して嫌になることや怒鳴るなどといった事はありませんね。

レス返し致します。
まずは皆様に謝罪申し上げます。
少々疲れていたとはいえ、感情的に書き綴ってしまった部分が多く、不快にさせてしまった方もいらっしゃるようで誠に申し訳御座いません。
また返信が遅くなったこともお詫び致します。
暫く泣いて鬱々としたものを発散し少しだけ前向きになれるようになりました。
まずはレスして下さった皆さんに感謝の意を表明致します。
有難う御座いました。
以下より、個別の返信を致します。
長くなるとは思いますがどうぞ最後までお付き合い下されば幸いに思います。

>>4
人の意見が受け入れられない、聞く気がないわけではありません。
>>2様の言い方を厳しく感じ、気が立つのを抑えきれなかったのです。
私は今でも最低限の協力は続けています。
疲れたから一日中寝ていて何もしていない、というわけではありませんので、その辺りは勘違いなさらないで下さい。
ですが、厳しくはっきりとご意見下さり有難う御座います。

言い方がキツい…とはスレ主様が反発的なレスをしたからではないでしょうか。私もスレ主様の記事とレスは見ていて嫌な気分になりましたし…
結局自分が楽をしたいだけなんだなぁと思いました。
スレ主様の嫌味な対応には傍観者の私でも不愉快に感じました。
スレ主様の自作自演で庇ってるのか
悪く言われている人を庇って優越感を感じたいのか知りませんが…
皆さんのレスは厳しくもありますが不適切だとは全く思いません。むしろ厳しく言わないと分からないんだと思いますし…。

>>19様
>>18様は今すぐレスをしろとは書いてないですよ。私には「後日レスする際にレスを」という意味にとれましたが…

>>5
やはり姉には直接言い辛く、母にメールで「姉との折り合いが悪く辛い」ということを訴えましたが、母は姉には恐らく何も言わずただ返信に「ごめんね、早く退院できるように頑張るから…/暈し」ということを言われ、それ以上何も言えなくなりました。
ですが、やはり本人に直接言ってみようと思います。
逆切れされてしまいそうな気はしますが…。
また、気遣いを、ということですが姉は大抵昼まで寝ているのですがそんな時は起こさずに暫く眠らせておいて、昼食は私が作るということも時折していました。
しかしやはり気分転換も必要なのですね。
分かりました、今度そのように勧めてみます。
丁寧なアドバイス、有難う御座いました。

>>6
父に相談をしてみたい所ですが、事故は父の運転する車で起きてしまい、相当精神的にキテいるようなのです。
かと言って仕事もありますし、家で一番疲れているのは父なのであまり心配を掛けたくないのが正直なところです。
ですが、姉と二人で話してどうしても解決しないようであれば父に相談してみようと思います。
ちなみに私はまだ未成年で、一人暮らしは大学を出てからと以前両親に言われましたので不可能です。
ですが、やはり家事の大変さをもっと理解しなければなりませんね。
ご助言下さり有難う御座いました。

>>7
貴重な姉側の意見感謝します。
ですが、私は文句のつもりで投稿したのではなく、辛いと感じたから皆さんのアドバイスを頂きたくスレを立てました。
また、姉は家では構わず荒れるタイプで、ちょっとしたミスもすぐにキツい調子で咎めてきます。
私はそれを今まで受け止めながらも落ち込んで、怒りが湧いた時でも極力抑えて穏便にやってきました。
姉はすぐに当り散らしますが私は発散する場を殆んど持てなかったので、やはりその様に言われると悲しいです。

>>8
実際に慣れない家事で…ということは口にしてはいません。
感情を逆撫でするというのは私でも分かりますので、何か言われたときにも極力言い返さないようにしている位です。
そうですね…母の退院がいつになるのか話が伝わってこない為によく分かりませんが、数ヶ月と掛からず戻ってくるとは思いますのでもう少し我慢してみます。
親戚に手伝って貰う、ということですが以前に声が掛かった時に迷惑を掛けてはなんだと思い断ってしまいました。
ですが、出来るようであれば「手伝って欲しい」と伝えてみようと思います。
有難う御座いました。

締められたのに済みません。
私は姉弟２人の姉です。
高校の時に母が入院したことがあります。
その時の経験でアドバイスさせていただきます。
家事全般をやる者が急にいなくなったので姉の私には大変なプレッシャーでした。
朝はいつもより早く起きないといけないし、みんなのご飯は作らないといけない、父と弟を起こしてゴミ捨て・後片付け、洗濯・風呂掃除・買い物etc・・・
弟は自分の事は自分でやってくれるけれどそれ以外の事は手伝ってくれませんでした。
私ははあれもやらなきゃ、これもやらなきゃ、ってパニックになりました。
お姉さまもやる事がたくさんありすぎていっぱいいっぱいなのではないでしょうか。
なのでお姉さんの仕事を減らしてあげるのがいいと思います。
やる仕事を分担してあげる（例えばゴミ捨て・風呂掃除・後片付け・ご飯炊くのは自分がやる）とその仕事を考えずにすむので少しは精神的負担も軽くなると思います。

私はそうしてもらいたかったのですが結局母が退院するまでほとんど私がやるハメになりました。
わかりにくかったら済みません。
参考になればよろしいのですが。

>>9
姉が私以上に働き疲れているのはよく分かっています。
そして悲劇のヒロインを演じているつもりもありません。
＞お姉さんを悪く言って…
と仰っていますが、それでは姉には全く非がないのでしょうか？
関係のないことでまで苛々をぶつけられ、それでも我慢して出来る限りのことは努めようとしてきました。
姉に対する気遣いも微々たるものですがやってきました。
それはご理解願いたいです。
ですが、もう少し姉のことを理解しようと思います。
有難う御座いました。

>>10
まずは行動力のある>>10様に感心致しました。
私が言いたかったことは、私だけが大変、ということではありません。
姉の方が、父の方が大変なのだと理解しています。
勿論、>>10様のレスを拝見し、>>10様も私より遥かに大変なのだと思います。
私は姉との折り合いの悪さに悩んでいたのですが、兄弟がいない、手伝ってくれる人間がいない、という状況は考えてもみませんでした。
もう少し自分の言動を見詰め直して、姉のサポート等、確りやっていきたいと思います。
貴重なお話を聞かせて頂き有難う御座いました。

>>11
同じ妹側の意見、また理解を示して下さり有難う御座います。
私の父は基本的に家庭よりも仕事に熱を入れる人で、あまり交流を持つことはないのですが…。
ですが、>>24でも述べたようにどうしてもという時は相談してみようと思います。
姉が寂しい、という考えは思いもよりませんでした。
姉妹揃ってお世辞にも可愛いと言える性格はしていないのですが、やはり姉は寂しいと感じている部分もあるのでしょうか？
今後は何とか姉を宥めつつ協力もして、兄弟仲良く頑張りたいです。

>>12
自分の要領が悪いから姉を悪く言っている、と捉えられた様ですが全くの誤解です。
正直、>>12様も感情に任せて言葉を綴られていますがアドバイスではなく唯の意見となってしまっているのが残念です。
正直、読んで不愉快な面が多々ありましたし、厳しいだけの意見ならば前々にも厳しいレスは沢山出ていますので不要でしたが、真摯に受け止めさせて頂きます。

お姉様はスレ主様を頼って「もっと家事をしてくれ」と言ってるのだと思います。
私の姉もスレ主様の姉に似て周り（家族）に当たり散らすタイプで私はそれに耐えるタイプですが、そういった人間は精神が弱い人間が多いので敢えて反発はしないで大人しく言われたように従うと丸く納まりますよ。
我慢するのは辛いですが、その分お姉様は家事をしていますしお互い様ではないでしょうか。ただ、精神肉体共に疲れてるのはスレ主様よりお姉様だと思うのでスレ主様はもっと頑張って家事をこなしてください。
眠いときはミントガムやコーヒーをとり（続↓）

疲れたときは糖分をとりましょう。また、疲れたときに塩分をとるとよけい疲れてしまいます。

慣れれば短時間睡眠で熟睡できるようになりますので辛いと思わなくなりますよ。
実際、スレ主様のお母様は家事をこなしていましたし、その遺伝子もあるわけですから頑張ってもできないことはないと思います。

本当に辛いときは死ぬ気で頑張りましょう!!!
全てはスレ主様の根性の問題です。
花嫁修業だとも思って頑張ってください。

>>13
貴方にそこまで言われる筋合いはありません。
正直、非常に不愉快に感じられました。
自分が可哀想だと思ったことなどありませんが、何故そうお考えになられましたか？
全て過激すぎる言い方だと思われます。
もう少し言葉を柔らかくして頂きたかったです。
そうでなければスレが荒れるだけですので、私はともかくとしても他の利用者の方々に迷惑が掛かります。
>>13様の様な方もいるのだと、今回は受け止めさせて頂きますが。

>>14
庇った、というわけではないのでしょうけれど、有難う御座いました。
お蔭様で少しは気が楽になりました。
有難う御座います。

>>16
>>15の書き方が悪く不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
私は、一部の過激な方達のせいでスレが荒れるのを恐れて書いたのですが、意味が伝わらない文章となってしまっていた様です。
申し訳ありません。
また、もう答えを出すのに十分だとも自分で判断した為にスレを仮に締めるという形に致しました。
改めて諭して下さり感謝します。

ていうかこんな時間までパソコンやるなら明日大事な家事を放り出さないために寝たらどうですか？
カキコミをしている暇があれば家事をしたらどうですか？

>>18
貴方が何をしたいのか理解できません。
関わりたくないのであれば>>19様の仰るようにレスなどしなければいい話ではないのですか？
矛盾しております。
ただの叩き行為にしか思えません。
自分を庇って悲劇のヒロインなど、莫迦な真似をするつもりもありません。
そういう貴方は私を叩いて、さぞ、正義のヒーローの様で愉しいのでしょうね？
私も最低ならば貴方も最低なのではないでしょうか。

>>19
態々代わりに、有難う御座いました。
少しだけ心が晴れました。

>>20
厳しい物言いの方が多くて少し気落ちしていましたが、そう仰って下さって救われました。
確かに初めの内はキツい言い方にショックを受け、正しい意見であっても反発してしまうところがありました。
しかし、暫く泣きながら皆さんから頂いた返信を何度も読み返して、己を鼓舞し、前向きに、また真摯に受け止め様と思っています。
泣いたことや、皆さんの意見・アドバイスを頂けたことでもう一度頑張ろうという気が起きましたので、もう大丈夫です。
推測・スレズレとは言え、丁寧な文章で補助して下さり有難う御座います。

>>21
自分が全て正しい、と思っているつもりはありません。
感情的に書き殴った文章をご覧になられてそう思われたのであれば、申し訳ありませんが。
仮ではありますが一度締めてしまったのにアドバイス有難う御座います。
他の方のアドバイスにもあったように、なるべく気遣い手伝って負担を減らせればと思います。

>>23
あの状況下、冷静な自分を取り戻しレスを出来なかったことで嫌な思いをさせてしまったことに対しては謝罪致します。
しかしながら、
＞スレ主様の自作自演で庇ってるのか…
失礼ではないでしょうか？
勿論、私にではなく貴方の指す方々にです。
自作自演などしておりませんし、優越感を感じたいわけでもないと思われます。
仰ることは正しくても、そう批判的な言い方をされれば不愉快です。

>>26
アドバイス感謝致します。
分担、という程定まってはいませんがある程度は形があります。
（姉が時たま「今日は買い物行って」と言う様なこともあります）
なので全て任せきりなわけではありませんが、やはり確りと分担した方が精神的にも楽なのですね。
明日にでも姉と話し合って決めてみたいと思います。
ちなみに私の弟も言わない限り何もせず、遊んでばかりいます。
言えば渋々引き受けてくれてとりあえず風呂掃除は弟の担当のようにはなっていますが、弟とはそのようなものなのでしょうね。

>>29
的確なレスアドバイス有難う御座います。
確かに反論せずに言われたことをやれば、それ以上何も言ってはきませんが一度荒れると暫く物に当たりっぱなしで手が付けられません。
これからはもっと頑張って姉の負担を少しでも減らす努力をします。
疲れた時に糖分、というのはよく聞きますが、塩分は余計に疲れるとは知りませんでした。
応援して下さり、有難う御座います。

>>32
そうですね…。
ですが日中は家事がありますし、それを放り出してレスをしていては皆さんに言われたことを理解していないことになります。
自分の時間、と取れるのは夜だけですので…。


以上でこのスレを締めさせて頂きます。
以後のレスはご遠慮願います。
また、書き込みがあろうと以後は一切返信できませんのでご了承下さい。
では、書き込みして下さった皆様、本当にどうも有難う御座いました。

まぁ、下げときますけど。
スレ主のレスは非常に不愉快でしたね。結局そんな態度なのかと。
自分に都合の良いレスにだけ態度良く、少し厳しいレスには私は可哀想、そんな事言わないで、あなた最低〜なんてレスばかりですね。スレ主は短気なんだと見受けます。
自分が可哀想だと出張したいのは分かりましたが、最後までそんなだと呆れます。
どんなレスだろうと厳しいレスだと受け止めて穏便に流しお礼を言うべきですよ。少なくとも叩きだけではなく厳しい意見だったはずです。あなたの逆上と思い込まで叩きだ何だとキレるのはレスを下さった方々にあまりに失礼ではないでしょうか。

まぁまぁ、それがスレ主の本性って事ですよ。
現に何を言われたって自分が正しいと思ってるみたいですし・・・
自分が正しいと思ってないと言いつつ、自己中心的なレスしかしていませんから。これ以上レスしても無駄だろうしレスする方が正義のヒーローぶった人にやんや言われかねますよ。
スレ主さんは最後まで悲劇のヒロインを演じれて気持ち良かったでしょうし。
以降レスは無しで終わりましょう。
sage。