同性愛者について

閲覧ありがとうございます。

本題なのですが、私は男の人を好きになることが出来ません。好きになることが出来ない、と言っても男性恐怖症等ではなく男友達も適度に居ます。
「友達」までは大丈夫なのですが「彼氏」となると駄目なのです。(恐らくきっかけは、中２の時に強姦まがいの事をされた事だと思います…)

けれど、女の子(同性)だと凄く安心して付き合えます。「女性」は私にとって、友達としても、恋人としても見れるのです。
今も付き合っている彼女が居て幸せなのですが…親はやはり「自分の子供が同性愛者」という事を認めたくないのか、偏見を持っているらしく「恋人ってどういうことだ、女同士で付き合うなんて変だ」と言います。

やはり女同士で「恋人」「恋愛対象で好き」というのはおかしい事なのでしょうか？
又、皆さんの家族の何方かが「私は同性と付き合っている」「同性が好きだ」と告白されたらどういう気持ちになりますか？

ご意見お聞かせ下さい。

初めまして。
私は女同士で付き合う・恋人になるということに偏見を持ちません。また、家族の中に同性愛者がいれば普通に応援したいと思っています。

乱文失礼しました；

おかしいです。
確かに同性愛はおかしいと思います。
人間として生物学上ありえない組み合わせ(生殖がありえない)だからです。

ただ、同性愛としてのおかしい部分と、同性愛"者"さんに対する思いは別です。

正直、他人なら色んな愛の形もあるんだね〜。位しか思いません。

しかし、それが身内や友人となると別です。

やはり世間体を気にされる方もいるでしょうし、何より、その感情を理解できないことからこそ、「一時の気の迷いなんだ」「今だけ何かのはやりみたいなものなんだ」「最近よくあるあの手の病気なんだ」と思って、目を覚まさせようとしてくるでしょう。
実際、特に女性の場合は恋愛への憧れが強く、同姓差の敷居が低いため、擬似恋愛状態に陥りやすいこともあり、本当にその説得が功をなすこともあります。
ですが、そのような状態の女性の場合、親身に説得すればする程、逆に決別を強要される悲劇のヒロイン状態に陥りやすく、さらに深く迷走してしまう場合もあります。

まずはご自身の愛の形が本物なのか、愛情の逃げ道にしていないかをしっかり考えられてください。
また、将来はどうするのか、資産は、働くのは、籍は、子供は、なども設計を立ててみてください。

そうしておくと自然とカミングアウトの時に自信が付きます。

堂々と、隠れることじゃない、本当に愛し合っているだ、と言えると思います。
とても悪い事を話すように言ってしまうと、あぁ悪いことしているんだと受け止められてしまいます。

明るく、しかし誠実にしっかりお話になれば「この人の思いは本物だ」「受け止めるしかない」と思って頂けると思います。


昨年、友人が１０年来付き合っていた彼女とのことを家族にカミングアウトした時に色々話し合っていて思ったことです。
始めは何度も説得されていましたが、友人がいつでも堂々としっかりしていたので、ご家族も納得されて今では彼女共々仲良しです。

本当にされるならとても勇気が必要なことだと思います。
しかしカミングアウトして受け入れられることはとても幸せなことだと思いました。
「この人とこれから一生を生きていく」という覚悟ができたらぜひ、彼女さんとも相談のうえ、頑張ってください。

もし、言われたら、という書き込みではなく、カミングアウト全般に関してになってしまい申し訳ありません。
こういう風にして受け入れられている所もあるということで、少しでもお役に立てれば幸いです。
心より応援いたしております。

初めまして。
気になるスレでしたので少しお邪魔致します。

私も今現在同性である女性と付き合っています。
理由はスレ主様とは少し違うのですが、父親に虐待を受けていた事から男性に対して恐怖心があるからです。
男性ともお付き合いをした事はあるのですが、長続きせず…。ですが、女性とですと、スレ主様がおっしゃるような安心感のようなものを感じます。

私は既に親にカミングアウトをしているのですが、その時の親は予想外にあっさりと受け入れてくれました。
逆に「好きなら付き合っている事を恥かしいと思うな」とまで言われてしまいました。

確かに同性愛に対する世間の目は厳しいかもしれませんが、好きという気持ちを貫かれるのがいいかと思います。
身内の方や、本当に心を許せる信用できる友人等にのみそれとなく話を出してみるのもいいかもしれません。

同じ立場として、また1人の人間として応援しています。

変だと思います。
私も同性が好きなので思うことですが、生物学上変というだけでなく、社会から見て変です。
実際問題、ずっと一緒に生活していけるか、お互い足りない部分を補っていけるか、長期間持続可能な感情であり、忍耐と根性を持てるか、と問われると、私は同性は無理だと感じています。
私の好きな人にははっきり、「お前の道を外させるわけにはいかないから、恋愛感情では見れない」と言われました。
少なくとも、主さまに「変かも」という意識があるのでしたら、周囲から「変だ」と見られることに耐えられないと思うのですが。

正直言って気持ち悪いです。
身内にいたら毛嫌いしたくもなりますし、友人だったら(実際いますが)避けたくなります。
たとえどれだけその人が本気でも、私には偏見無しに見守る事は出来ません。

ですが、世間にはそういう方が五万といる事は理解しているつもりです。


同性愛を作品的に好む方はたくさんいますが、実際に同性愛を認めている方はごく一部です。
以前外国で男性同士の結婚が認められたという話がありましたね。
同性愛者はたくさんいても、将来的に認められる事はまずありません。(私が知る限り日本での例はありません)

結婚したい、家庭を築きたい、そう本気で思ってるなら、たとえ何年かかっても貫き通すべきです。
そんなに本気でないのなら、周りには「ただの遊び」にしか見られません。


私の言う「気持ち悪い」とは、同じような体(女性なら女性の体)を性的な目で見た時、自分も女性ですので、違和感が生じるという事です。(あまり具体的に言うと公共の場にそぐわなくなりますので濁させて頂きました)


恐怖症やそれに近い気持ちは、いずれなくなります。
スレ主様がそんな事はないと思っていても、大体の人は知らず知らず克服するものです。
スレ主様が一生をかけて女性を愛すると誓い、偏見にも打ち勝つ、その自信があるのなら、それはそれで良い事だと思います。
ですが心の中に僅かでも疑心があるのなら、男性と付き合えるよう努めるべきだと思います。


今のように「おかしいのかな」と思っているスレ主様なら、私は同性愛を一生続ける事、ましてや他者から理解を得るなど到底不可能だと思います。
こんな所で相談しなくても済むくらいの自信を付けて下さい。


以上が私の正直な気持ちです。
まとまりがなくてすみません。
不快に思う方もいらっしゃると思いますが、私は自分の意見を変える気も譲歩する気も、言い訳する気もありませんのでご了承下さい。

>>7様は厳しい書き方をされていますので、反感があるかとは思いますが、当方も意見としては同じです。
まず、主様は一度メンタル的なクリニックを受診される事をお勧め致します。原因がハッキリしているのであれば取り除くことが大事だと個人的には思います。
あとは、やはり、本当の同性愛者とは正直違うように思えるのです。偏見と言われるかと思いますが、男女の関係こそが健全だと思うのですね。
今の主様を含め、『私も同じように…』って書かれている方は『恋愛ごっこ』をしているだけではないかな？って思います。話がズレてしまいましたが、トラウマがあるなら、メンタルクリニックを受診すると良いと思います。

理解出来ない、受け入れられないという気持ちはわかるのですが、実際の同性愛者の方々も目にするかも知れない(現に私もなのですが…)このような場で、「気持ち悪い」や「変」だという発言は不適切なのでは…？と思います。
普通でないと云っても、普通の定義など人それぞれですし。変だなんて正直失礼だと…。

本題に入らせて頂きますが、どなたかおっしゃっていたことに被ってしまいますがご本人が「おかしい」と思ったり、恥ずかしいなどと感じてしまう程度(というと言い方は悪いですが…)であればそれは本当の恋愛感情ではないかな、と。
本当に好きなら、そんなこといちいち考えてても何も変われませんからね…。
頑張って下さい。

長々とまとまらない文章を失礼致しました。

失礼します
このスレに投稿された文を見て凄く悲しくなりました
言い方がキツいなと感じました。

私は男性を嫌いで女性が好きです。理由があってそうなりました。
それは母も姉も親友も
ちゃんと理解をしてくれました。
気持ち悪いとか言うことなく受け止め普通に接してくれます。

世の中には本気で同性を愛する方が何万といます。

それはただ相手が男性でなかっただけで好きな気持ちは大切な事だし同性を好きになっても私は変じゃないって思える方を
女性なのに女性が好き。あの人は変と思わず
ただ愛した人が男性じゃなかった
そう思うだけにして欲しいと思います。

気持ち悪いなどはとても悲しくなりましたので意見をさせていただきました。

10様も主さまも、男性が嫌いなことに理由があり、それが分かっているのに何故精神科にかかって治そうとしないのかということがとても気になります。
男性が嫌いになるきっかけとなる出来事があったということは、それ以前は普通に男性に好意を持てたことと思います。
最初からそういう趣向の方は仕方がないと思いますが(それでも理解はできても変だと思いますが)、最初からそうでなかったのに、原因が分かっていてそれを取り除くことをせずに同性愛者だと自身で思い込むことは如何なものでしょう。

また、人目につく場所で変だと書くのはどうかとの意見もありますが、主様が周囲の目を気にして質問をしているのでしたら、周囲の目とは「変だ」といったことを平気で思ったり、あるいは口にしたりするものなので、第三者的に見た意見としてあってもいいのではないでしょうか？
もしこういった場で言うのが気に入らないというのであれば、そもそも率直な意見を聞くということができないと思われるので、そういった内容のレスが続くようなら同性愛系のサイトに移られたほうが良いかと思います。
少なくとも同性愛サイトならここのようにキツイ言い方で率直に否定をしてくれる方はいないと思いますので。

私は男女どちらでも恋愛対象になるいわゆるバイセクシャルです。自分がおかしいのかも知れない、と思う気持ちは、自身が異性愛者でないと理解した人なら一度は感じるものでしょう。
もしスレ主様が自分は同性愛者だと確信しているならば、必要なのは開き直る事だと思いますよ。
『気持悪い』『おかしい』『変だ』など、相入れないものを認められない視野の狭い人間は星の数ほどいます、『気持悪いかも知れない、変かも知れない、だから何だ。それも全部ひっくるめて自分なんだ』くらいの気概でよいのではないでしょうか。
家族でも友人でも所詮は他人です、もしどうしても同性しか愛せないのなら、全ての人に理解を求めるのは無理です。問い詰められたら適当に流して誤魔化す他、ないと思いますよ。

>>12様
言葉をお控えください。
12様がそう思われると同じように逆に思う方も多分にいらっしゃいます。
それを「視野が狭い」で一くくりにしないでください。
こちらから見ると同性愛者の権利ばかり主張していて健全者のことを考えない方が、何とか分からない同性愛者のことを考えようとしている健全者より、よほど視野が狭く見えます。

自分の意見を分かってもらえなかったらといってそれを相手の視野が狭いと一括りで切ってしまうのはどうかと。

私は変では無いと思います。
嫌いな物は嫌いでしょうがないですし。嫌いなものを好きになるなんて事はむりですし、もしそれがスレ主様が気に病む事であれば直すべきだと思います。
それに他の人にとやかく言われたからと言って彼女の方と別れられますか？
ただし普通の方からみれば皆さんの意見通りやはりあまり良い目ではみられません。
大概の方は手厳しい意見を言うと思いますが。

ただ私は自分が思うとおりにしたほうがいいと思います。
他人の意見をそのまま鵜呑みにせず自分でしっかり考えて答えを出さないと結果的に後悔してしまうと思いますよ。

余談ですが同性愛者の方は大体人口の5〜10％だそうです。意外と多いので私個人の意見としては気になさることは無いと思います。

ちなみに好きと言われたら人によります。好みの人や尊敬している方に言われたら嬉しいですし嫌いな人に言われたら男でも女でも嫌なものは嫌です。

実は私も同性愛には偏見を持っていた一人でした。
気持ち悪いとか嫌だとか平気で言えるような人間でした。

でも今は同性の恋人がいます。本気で好きになってしまった人がいます。
同性だからという気持ちよりも本当に好きだと言う気持ちの方が強くなって、一人の人として愛しています。

私は男性へのトラウマがある訳でもなく、そうなることを前までは想像もしていなかったので将来の事を考えると苦しくなってしまいます。
愛していればそんな事を考えず堂々としていれて、どんな苦難も乗り越えられるんじゃないかと言われるかもしれませんが、家庭を作る事は出来ません。
親の求めていた孫を見せて上げる事も出来ません。
自分が良ければと考える事は出来ますが悩まないわけにはいかないのです。
自分の娘や息子の晴れ姿を心待ちにしていた親だっているはずです。
同性愛を貫く為にはまずそれを告げられた相手の事も解らなくては行けないと思います。
例えそれで罵倒されても認めてもらえない！と怒るよりもそれは受け止めるべきだと思います。

私は全ての人に認めてもらいたいとか、気持ち悪い等と思って欲しくない等とは思いません。
そう思ってしまう人は絶対にいます。
もし自分が同性愛者でなく、友人にそう告げられたらそう言う目で自分も見られているのかも…と思ったら友達でいれないと思ったかもしれませんよ。
認めてあげたいと思っていてもどうしても認められない人もいます。

認めない人が悪いとかそう言う考えをもたないで欲しいと思います。
それでも相手が好きだ…付き合っていけると思うのならがんばってください。
認めてもらえなかった人にも、どれだけ相手が好きだと解ればもしかしたら認めてくれるようになるかもしれません。
私の親友にそれを告げた時驚いたものの今も親友です。

ちょっと気になったので意見させて頂きます。
健全者っていうのは、ちょっと違いませんか？まるで同性愛者は異常者か何かのような言い方でとても気にかかりました。

気になったので投稿しました。

自分は同性愛は…少し嫌です；

以前学校(女子高)に同性愛の子が居ましたが、少し変わった子でした。
セクハラまがいの事を平気でするし…

同性愛者の方々がみんな変わっているというわけではありませんが｢変わっている｣というイメージが付いてしまっているので；
同性愛者の方でも常識のある方はたくさんいらっしゃるとは思いますが…自分は受け入れがたいです。

>>13様
12の者です。
言葉足らずなために不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
私が『視野が狭い』と評したのは、同性愛者への嫌悪感から他人を糾弾する（傷付ける）人間です。ひっそりやるから放っておいて欲しいと思っている（理解や認知を求めない）同性愛者をあえて非難するのは、視野が狭い行為に他なりません。
不快だ、と思うことそれ自体を非難したわけでは決してありません。

改めて、誤解させてしまい本当に申し訳ありませんでした。

ただ最後に、気になったのでひとつだけ。
『健全者』という言葉はありません。同性愛者を不健全だと表現したくて用いたのだとしたら不適切かと。

スレ違い大変失礼致しました。スレ主様のお気持ちが少しでも軽くなるよう願っております。

レス失礼致します。

私もバイセクシャルですが、自分がおかしいとは思いません。男性ともお付き合いした事があるし女性を本気で好きになった事もありますが、私は別に「男性だから」「女性だから」その相手を好きになったわけじゃなくて、その相手の人間性を好きになったのだから、おかしくないと思っています。異性愛者の女性が男性に好意を抱くように(逆も然り)、私は相手が女性であれ男性であれ異性愛者の方と同じように人を好きになりますよ。
ただ、男性が嫌いになった明確な理由があるのなら、それは同性愛とは少し違う気がします。男性が嫌い…それをはっきり自覚しているのであれば、自ら同性愛者だと思い込ませている節があるのではないでしょうか。他の方も仰っていましたが、生まれつき同性愛者という人とは違う訳ですし。
ですが本当に今の彼女を好きだというなら、胸を張っていいと思いますよ。好きになったのが同性でも、おかしくないと思いますし。

長乱文申し訳ありません。

ｽﾚ主様、今晩は。凛と言います。気になったので、ﾚｽさせて頂きますね。


私は、ﾊﾞｲｾｸｼｬﾙです。自覚を持ち始めたのは、中学1年の頃。中学の友達の仲で一番仲が良かった女の子に対し、嫉妬や束縛感が沸いたのがｷｯｶｹでした。

それまで私は、男の子しか好きになった事はありませんでした。でも、突然女の子の事を好きになりました。

その友達とは、付き合ったりとかと言う事はありませんでしたが（友達は、ﾉｰﾏﾙです。）、私の気持ちを理解してくれた上で、今でも仲良くしてくれています。

ちなみに今、私には彼氏が居ます。別に、上に書いた友達と『付き合えなかったから。』とか、『誰でもいいや。』とかと言う気持ちで付き合っているのではありません。ちゃんと友達の事も好き（今は、恋愛感情ﾅｼで。）だし、彼氏の事も好きです。

多分、このﾚｽを見た方の中には『ぇ…!!』と思う方が居るかと思いますが、私はおかしくないと思います。

人を好きになるのは、人として当たり前の事です。たとえそれが、同性の方だとしても、不思議では無いと思います。

私は、もし家族や友達、自分に子供が出来て（←仮定して。）『同性が好き。』とｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされたとしたら、ちゃんと受け入れて応援したいと思います。これは、私がﾊﾞｲｾｸｼｬﾙじゃなくてもそう言うと思います。だって、やっぱり自分の身近な人には幸せになって欲しいですから。それに、自分だって家族に見放されたりするよりは、応援してもらいたいですし…。

人の愛し方は、人それぞれだと思います。同性を好きになる事で辛い事とかあるかもしれないけど、愛する人となら乗り越えられると思うし…。

あと、このｽﾚの中で精神科を受診する事を勧めてる方がいらっしゃる様ですが、同性を好きになる事は病気では無いと思います。もちろん、それがダメと言う訳ではありません。一種の方法として言ってらっしゃると思いますので…。過去にﾄﾗｳﾏがある方や、性同一性障害の方などは、精神科に通っている方も居るらしいですし（TV等で見る限りですが…。）。


長々と書きましたが、私はｽﾚ主様を応援します。
愛する人と一緒に居る事が大事だと思うので…。


最後に。
このﾚｽに対する不満や、苦情、意見がある方はﾒｰﾙで直接私にお願いします。
ｽﾚを、私個人の意見を述べただけでめちゃくちゃにしたくないので…。


では、乱文・長文で失礼致しました。

過去ログにありますから、探したらどうですか？

気になるスレな為に書き込みをさせて頂きます。

私自身、バイセクシャルなので偏った見方があるかと思いますが少しでも参考になればと思い書き込ませて頂きます。


私は好きになった相手と恋愛をし、それが異性であれ同性であれ好きな相手と恋愛をするのは自由だと思ってます。私は友人にバイセクシャルだとカミングアウトしました。驚かれましたが、私が同性全てに恋愛感情を向けているのではなく恋愛感情を抱いているのは今の恋人だけと説明すると理解してくれたようです。人間が好きになる相手も嫌いになる相手も自分で選び取ることは難しいのではないでしょうか。
心と言うものは理屈では制御出来ません。もし出来るなら好きな食べ物や嫌いな食べ物など存在しなくなり、好きな相手や嫌いな相手も居なくなります。

スレ主様も恋人が大事だと思うなら、それは普通の恋愛と何一つだって変わらないのではないでしょうか？一般的に同性の恋愛はおかしいと言われますが、内容は異性との恋愛と何一つだって変わりません。あくまでも一般論です。


そして自分のことを決めるのは他人ではなく自分自身だということを忘れないで下さい。


十人十色と言う言葉通り、人の考え方は各々に有ります。それに左右されてばかりでは疲れますので今一度自分の考えを纏めてみては如何でしょうか？


それから余計なお節介かも知れませんが上にも述べたように意見が各々あります。もし考える時間があるのでしたら相手側の立場で考えて見て下さい。

私はどちらかと言えば肯定派ですが、否定派の方を非難するつもりは有りません。感性や、思考は違うものです。

自分が正しいと思えばそれは正しいのですから。周りから正しくないと言われようと、自分の人生…何が正しくて正しくないかくらい選ぶ権利は存在すると思います。


長々と失礼しました。

私は同性愛に偏見はありませんし、自分もバイに属する人間です。

ですが少なくとも同性愛は性教育の中では不健全なものとされていますし、ﾞ自然"とは言い難い感情だということは認めています。
自分の人生だから正しい正しくないは自分の判断と言う方もいますが、それはちょっと違うと思います。
例えば殺人をすることがその人の正義ならそれは正しいこと、となって裁判で裁けなくなりますよね。
ただ、言葉を加えるなら「正しくないとされること全部が全部悪いことではない」と私は思います｡
ですがやはり同性愛はﾞ当然"のものではありません｡

（続）
私は先ほど言った通りバイなので平等な判断はできませんが、知り合いが同性愛者だとカミングアウトしたら驚きますが引きはしません。
ただ同性愛者の中にもたくさん性癖があるので優しくされればすぐフラフラとその人を好きになったり当たって砕けろ精神で片っ端から当たっていったりする方なら、正直応援しません。

同じ同性愛者だから応援する！とか、同性愛に偏見はない！とかでなく、結局見るべきところはその人の「人」としての良し悪し（性格）ではないでしょうか。

気になりましたので一つの個人的な意見としてレスさせて頂きます。

スレ主がおいくつなのかは存じませんが、ある本で10代の頃は同性を好きになる人が多いということが書いてありました。10代というと思春期で多感な時期なので、悩みも多いですよね？そういう自分が不安定なときに、話を聞いてくれたり、側にいてくれるのは同性の友達が大体だと思います。そのことで相手に対して、掛け替えのない人⇒好きな人と無意識のうちに勘違いしてしまうらしいです。

作者自体が自分は10代のころは同性愛者だと思っていたが今では異性の妻がいて子供もいる。と言っています。

みんながみんな同じでは有りませんし、実際同性の人しか好きになれない方も多いので全然気にしないで良いと思います。

もし10代の方で同性愛者なのかと悩んでいる方がいたら、気の迷いかも知れませんし大人になるまでは深刻にならなくても良いと思います。

※大人になったら深刻に悩めと言ってるわけではありませんし、10代の恋愛が全て勘違いだと言いたいわけではありません。
この記事を見て不快に思った方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

私が10代の頃で同性を好きになり悩んだとき、このことを知って精神的に楽になったのでかかさせていただきました。

長々と乱文を失礼しました。

私は今現在、同姓と肉体関係も含めて、付き合いをしています。

高校の時には同姓の方が安心するといった、>>25さんの言われた様な時期もありました。が、同級の異性に心惹かれ、告白やら普通の青春を送りました。

今現在は２０も過ぎ、社会人として暮らしています。親には付き合いの事は未だ言えずにいます。
付き合い始めの頃は悩み、何度も別れ話をし、喧嘩をし、仲直りを繰り返しました。そして４年が過ぎました。普通のカップルと何ら変わりませんよね。

確かに親や祖父母などは孫や曾孫を待ちわびてはいますが、子供を産むだけが結婚では無いですし、また結婚だけが女の幸せでは無いと思います。

残念ながら、私の好きになった人は、以降子孫を残せる相手ではありませんでした。
でも私はこの人と出会えて幸せです。それは恐らく何処の普通のカップルとも変わりません。
私は、それでいいと思います。

スレ主様も、常識とか社会への体面とか一度捨てて考えて、それでも側にいたい、いつか離れても幸せだと思える相手なら、今を精一杯幸せになればいいと思います。


長々と偉そうに失礼致しました。

同性愛に偏見のない者として､ﾚｽさせていただきます｡
私は愛する人と巡り逢えたことが素敵なことで､周りがどう思おうと悪いことではないので､いいと思います｡親には親の考える幸福が､ｽﾚ主様にはｽﾚ主様の考える幸福があるので｡
ただ､偏見のある方は許せないかもしれません｡でも､大事なのはｽﾚ主様のお気持ちですよ｡
私は最近自分が同性愛者なのではないかと考えていましたが､25様の話を聞いて､安心しました｡男性恐怖症なのでそれもあるのかもしれませんが…

私は物心付いた時からずっと同性が好きな所謂「真性」のビアンです。
自分の経験から最近の時勢を見て思う事は「なんちゃって」さんが非常に増えているように思います。
コスやなりメの沿線上で感じた「萌え」を「トキメき」と捉え違う方がとても多く感じます。どうしても本体を捉えないと言うか、相手様自身を見ずにどこかキャラクターと重ねてしまって付き合ったり、出来てしまってから「イメージと違う」と言うような事態を頻繁に耳にします。
あと、口説くのが流行すると言うか…メール等で遣り取り出来るせいで簡単に愛を囁いたり出来るのも原因の一つだと思います。腹の探り合いが直接相手を見なくても出来ますから……。

個人的には間口が広がって、バイを自認する方も増えましたがやはりＢＬのノリというか恋愛の綺麗なところだけしか見ない方も多く感じます。
知り合うきっかけは大切だとは思いますが、気になる方と普通に出会って（同人的要素等を含まず）も恋愛に落ちたかどうか、が見極めどころかと感じます。

最近の方はとてもオープンですし、同性同士の恋愛もハードルが低く感じますが待つのは、やはり恋人同士でも深刻過ぎて中々話し合え無いくらい将来への色々な計画や不安がありますよ。

スレズレ気味で申し訳ありませんが、ずっとその道を歩く者としては自意識に気付いた事は応援してあげたいです。


ですが、戻れるようでしたら戻った方が良いよ？とバイの方にはお勧めしたいです。


因みに自分の周囲の同人の知り合い（書き手、レイヤー）さんは殆どがバイで同性と付き合った経験を持っています。付き合いもオープンで皆、誰と誰が付き合っていてどこのサークルさんとサークルさん（又は相方さん）はデキてる、等知っています。

年齢層にもよると思いますが、若い方は割りと寛容な方が多く感じます。

千花様の言われるようにたしかに「なんちゃって」さんが増えていますね。

私は男顔で男装ばかりやっているせいかそのキャラのイメージで好かれて告白されたりするのですが、実際は全く違います。
キャラのイメージではなくその人自身を好きにならなければ結局イメージが違うで終わってしまいます
違うと言われれば本気の人は傷つくので安易に告白や付き合う等はしないで欲しいとは思いますね。
ただ本気で好きあってその人自身が好きならば相手が同性であろうと応援したいです。
本気で好きなら将来の事も本気で悩んで軽くは考えられないでしょう。
そうやって悩んで悩んで、それでも離れたくないと思っている人を突き放す気にはなれません。

若いうちはともかく二十歳半ばを過ぎると将来の事を考えずにはいられないと思いますので、自分はビアンだとかバイだとか若いうちから思っている方ももっと真剣に考えて欲しいですね。

はじめまして
私事ですが
私はずっと父子家庭でした
暴力は普段から(本で殴られたり真冬に裸で出されたり)二人きりだったのですが小学校６年の時に父親に強姦されました
その時は警察とか言えなくて..
たまらなくなり中学生になって母親のほうにいきました
母親には言わずにいました
それから精神的におかしくなり、男性にあまり親しく触れられると吐くようになり、今では女の人と付き合ってます。
親に話すと泣きながら"ごめんね"と呟かれました
姉から聞くとショックを受けているらしくやはり戻れるなら今のうちですよ
母親からすると女の子はお嫁にいかせたいみたいなので..性転換した私がいえることっはありませんが私からは戻るのを進めます

はじめまして。
友人に、真面目に女の子同士のお付き合いをしている子がいましたが、彼女達に対して「同性同士で付き合うなんて変だ」等は思いませんでした。
個人的には同性同士でも構わないと思います。
ただ、親の立場となると、やはり「我が子には普通の家庭を持ってもらい、孫を産んで欲しい」と思うのが普通だと思います。
主さまが、彼女との関係をご両親に認めて欲しいようなら、大変だとは思いますが説得するしかないと思います。

私事ですが、私も子供の時に性的な事を大人の男性にされてしまったせいか、男性恐怖症気味です。
今は一緒に暮らす彼氏もいますが、ときおり子供の時にされた恐怖がよみがえって、夜中に泣いてしまう事や、そんな時は「男性」というだけで、彼氏を怖がってしまう事があります。
彼氏は理解してくれていますが、大変申し訳なく思っています。

多分、女性を恋愛対象にしても、男性を対象にしても、なんらかの苦労はあると思うので、ご両親や彼女、信用のおける男友達とも話されてみると良いかも知れません。

書き込みは初めてなので、読みずらい箇所があったかもしれません。
長文、失礼致しました。

はじめまして、スレレスを見て私事ながら思う事がでてきたので書かせていただきます
私自身は成人に達しているにもかかわらずまだ恋愛自体した事ないので好きな人と付き合う事が出来る事は素敵だなと感じています
同性愛者の方にも特に偏見は持っていません
ただスレ主様の『女の子だと安心して…』という部分が気になりました
経験から男性恐怖症になるのは正直もっともだと思います。が、スレ主様は好きだからというのとは違い安心できるから一緒にいるという感じが…
それは同性愛とはちょっと違うのではないかと。世の中には男か女しかいないのでどっちかにはなると思いますが、スレ主様の場合、男は恐いから女の子。女の子だと安心。一緒にいられる。一緒にいる＝付き合う。
…極論ですがというように見受けられました。
スレ主様自身のきっかけとなった物事、感じている疑問から一度カウンセリングを受けてみて整理してみるといいと思います。病院とかカウンセリング等の言葉はいいようには聞こえないかもしれれませんがちゃんとした切っ掛けを作ってくださいますよ。
頑張ってください。長文失礼しましたm(__)m