相方の事について

こんにちは。観覧有難う御座います。
当方には数ヶ月前に組み始めた相方（以下Aさん）が居ます。オフでは余り会えないのですが、仲良くイベントに参加していました。
今回はその方の事で相談なのですが…

此処数週間、Aさんは日記等に私の事を【相方】でなく【愛方】と書くようになり、まるで私との行動を恋人の様に書くようになりました。（遊びに行く→デート等の表現）
イベントでは大抵合わせをしており、特にメジャーCPの合わせが多く必然的に絡み（抱きつく/膝枕等）が多くなってしまっています。当方はキャラに近づく為、といった気分で絡みを楽しんでいた様なのですがAさんは違うらしく、「この合わせをしたのは綾と絡みたいから！」と最近は言うようになりました。
友人に好いてもらえるのは嫌われるのよりずっと有難いですし、実際私は同性愛者ですが、Aさんと付き合うという事は考えられません。あくまで良い友人なので。

現在の良い相方・友人、というポジションから動きたくないのですが…どの様に伝えたら彼女を傷つけずにすむでしょうか？
自分の事しか考えず、相手の気持ちを踏みにじるような気がしているのですが酷く悩んでいます。相談に乗っていただけると有難いです。宜しくお願います。

こんにちは。
気になる内容だったので書き込ませて頂きます。

その相方様も同姓愛者という仮定ですが、スレ主様に少なからず恋愛感情的な気持ちを抱いていると思われます。
もし本気でスレ主様に好意を持っていた場合は、どんなに柔らかい拒絶の意でも傷ついてしまうことは止む終えないと思います。

スレ主様自身が｢いい相方でいたい｣とお考えになるのでしたら、とりあえずは現状を維持するのが得策かと。


もしどうしても受け付けなくなってしまったら、はっきり仰ってみてはどうでしょうか??

こんにちは、お話を伺う限りではまだ相手は直接スレ主様に恋愛感情がある事を言っておらず、
行動、言葉で仄めかしていると見てよろしかったでしょうか？
それに対しての対処ということですが、今のままを維持していたいということでしたら
やはり他の方も仰っておりますが、現状維持がよろしいかと思います。
あくまでも良い相方、友人でありそれ以上ではないという態度で接するべきだと思います。
また、ＣＰの絡み写真も少々控え、あまり激しい絡みをしない。などは如何でしょうか？
あまり急ですと相手の方も戸惑われるかと思いますので自然な感じに「こんな写真を撮りたい」等ＣＰではない写真の撮影を進めてみるも手だと思います。

>>3様
私が注意するべきことではないとは思いますが、気になりましたので。
少々言葉を選んで発言されることをお勧めいたします。
過剰な記号の多様、（笑）などの文字は気分を悪くされる方もいらっしゃいます。
また、>>3様のご意見も最もなことだとは思いますが、
少々お言葉を選ばれたほうがよろしいかと思います。
>>1様とは特別親しい間柄というわけではないと思いますし、「〜れば？」等の言葉遣いは如何なものかとおもいます。

大変失礼いたしました。

>>3 名も無い悩み人 様

いきなりですみませんが、その書き込み方は少々気分が悪いです。
もう少し表現を覚えてから書き込みましょう。それではアドバイスにはならず下に見ているようにしか見えませんが。
横レスすいません、気になってしまったので。


>>1 スレ主様

私も少々似通った状況にあったことがありますので、参考までにお願いします。
私の場合は目に見えて恋人のように振る舞い学校でも手を繋ごうとしたり私に合わせ服を買ってお揃い、などといったり家に押し掛けては世話を焼いたりと正直重く感じてしまうほどでした。ので、合わせをしようと言われても他に先約があるから、と言って断り、手を繋ごうとしたら気づかない振りで腕を組んだりと遠回しに避けていたら自然と普通の関係に戻れました。
私の時は相手が口に出したりはしなかっただけで傷ついているかも知れません。

ですから、多少傷つけてはしまうと思います。好きで仲良くしていた相手にいきなり距離をとられるのですから。
ちょっとずつ距離を置き、「別のことに専念したいからコスは控えようと思う」と伝えてから合わせを断る回数を増やしていったり…というのが一番ではないでしょうか。

遠回しに相手に自分をどう思っているか確認するのもいいかもしれません、もしかしたら相手はスレ主様を友人としての好意で、でもその「友人としての好意」がいきすぎているのかも知れません。

まずは自分と相手の関係などをよく考え、整理し、伝える…が一番だと。


あまり参考にならずすいません、では失礼します。

今の時点ではっきり言っておくべきだと思いますよ。
それで傷つくかも知れませんが、まだ浅い思い込みだから友人として続けられると思いますが、放置したままもっと恋人扱いされてから言えば、もっと傷つくし、下手したら逆恨みされたり悲劇のヒロインぶられたりされてしまう可能性が出て来て、あなたの中にも相手に対する嫌悪感や重たさが出て来てしまいますよ。今の時点で相手がそういう感情を持ってる疑惑を、貴方自身が判ってしまっているので、放置したら「判ってたのに思わせぶりな事続けた」と思われかねません。
はっきり言うのも優しさです

あまり良くない言い方かもしれませんが、私も多少傷付けてしまうのは仕方無いかと思います。
場合によってはそういった行為がエスカレートし周囲に不快感を与えてしまう恐れもありますし、何かしらの行動に出た方がいいかと思います。

やはり、正直にやめて欲しいと伝えるなり、「愛方って何？私達は友達で相方じゃないの？」と聞いてみるなり…。
単にやめて欲しいだけなら少し距離を置くというのも手かもしれませんが、友人として続けていきたいならお相手様に伝えるのが一番かと思います。
お相手様も早めに察してくれるといいですね。

一度相方様とじっくりお話してみるのがいいと思います。
恋愛感情ではなく、単に
「特に親しい相方」
「相性のいい相方」
を「愛方」と称しているだけかもしれません。
また遊びに行ったのを「デート」と称するのは、普通のブログでも見かけます。
私も親しい女友達同士で出かけたときは「デート」と書くことがあります。
その際は「おデート」等、冗談だとわかるような文面にしています。
また女性の友人でも、接触＝親しさの表現と思っている人もいます(手を繋ぐ。腕を組む)。
私の友人にもそうしたタイプの人がいました。
外出すると腕を組んで歩きたがるのでやんわり断ると、
「友達なのにどうして！？」
と逆に怒られてしまいました。
その友人はノーマルで彼氏がいましたが、どの友人にもそうした感じです。
なので、一概に相方様が恋愛感情で接しているとは限らないと思います。
相方様に、「女性同士の恋愛に偏見はないが、自分はノーマルなので友人に引かれてしまった」等お伝えしてみてはいかがでしょう。
「困っている」と言えば察してもらえると思います。
それでも伝わらない時には、「女性同士の絡みや恋愛表現を思わせる相方の在り方は、自分には合わない」とはっきりお伝えしてみる。
相方様の反応を見ながら、お話してみてはいかがでしょうか。

>10ですが間違えてたので削除させて頂きました、失礼しました。

さて。恋愛感情は一切ありませんがとても親しいコス友さんと合わせしたり遊びに行くと「デート」「嫁」「愛方」など、CP写を撮れば「◎◎愛してる」「また◎◎と絡みたい」など言っていますが、誤解されたことはないですし相手や他の友達もそう言っているので、不思議なことではないかと。
なので主さんの気にしすぎかなと思います。
今までの記事を拝読する限りないでは明らかに行き過ぎた恋人表現が出てきたとは思えないので…

私はあるコス友さんにブログで私に対する異常なまでの好意？を綴られ、縁を切った経験があります。
もし主さんがまだお話し下さってないだけで私のように明らかに誤解を招く表現をされているのだとしたら、
違うとハッキリ言うことで相手は傷つくかも知れないけれど
勘違い話をされてることで主さんもある意味、傷ついているのですから…
これからもお友達でいたいのなら尚更、しっかり話し合うべきかと。
言い出しにくいのであれば世間話や冗談話っぽく「よく言う人いるけど愛方って謎だよねｗ」など言って反応を見るのはいかがでしょう？

好きな人が出来た、とその友人に話してみてはいかがでしょうか？
これなら遠まわしですが「貴女に恋愛感情はありません」と言う事が伝わるかと思います。
嘘をつくという形になってしまいますが、嘘も方便ということで･･･
参考になれば幸いです。

11様>お言葉ですが…私だったら友人にそのようなことを言われたら正直引きます。
ましてや日記等、色々な人が見る場に書かれて言い訳もできない状況などは周囲に誤解されて引かれていないか、と嫌な気持ちになります。
11様やご友人の方はそうではないとしても、嫌でも直接は言えずに表面上は笑っているという方もいらっしゃるのではないでしょうか。
不思議なことではない、気にしすぎ、と言ってしまうのは如何なものかと思います。

はじめまして

>>13様
当方の友人関係も>>11様と似た状況ですので綾様のお友達のおっしゃることはあまり不思議なことには聞こえませんでした。ご本人に確認しないと分かりませんが現段階では当方もお友達の考えはよくあることなので綾様が心配なさることのほどはないのでは？と思いましたので、そういう友人関係や発言を引くと言われて少しショックでしたので書き込ませて頂きました。

スレズレ申し訳ありません。
綾様のお悩みが早く解決することを願っています。

冗談か本気か、ということが問題だと思います。
たしかに「デートです。笑」みたいな表現はよく見かけます。
それ自体をいきなり「気持ち悪い」と思う人は少ないでしょう。
ですが相談者さんは、何かおかしいと思ったのではないでしょうか。
だからこそ、こうして相談されてるんだと思います。
一見冗談のようでも、視線や表情が何かを感じさせるのかもしれません。
それを「勘違い」「気にしすぎ」「相手がかわいそう」などと言っては、相談者さんが傷つくのではないでしょうか。

>14様
13です。確かに冗談と分かる感じでのデート発言や、大変親しい友人同士で互いに愛してると言っている位なら私も別段気にはなりません。
ですが「絡みたい」や「愛方」発言(一方的なものや知り合ったばかりの相手に対して)は、悪いと思ってもどうしても引いてしまいます…。
当たり前のように感じている方も、私を含めそうでない方もいると思います。
そういった思考の方自体を批判したいワケではないので、不快にさせてしまったなら申し訳ないです。

トピずれと、まとまりがなくてすみません、失礼致します。