相方とコス友の違い

検索をしたのですが見付からず、新しくスレを立てました。
板違いでしたら削除致します。

本題なんですが当方には相方がいてます。
付き合いもそれなりに長くお互い助け合っています。

相方だからこそ気軽にウィッグや衣装の事を聞かれても当方は気兼ね無く、アドバイスをしたり衣装を貸したりしています。

ですが、コス友さんにはウィッグをどこのメイカーを使っているかやアドバイス、衣装の貸し出しをしたくありません。

最初はやんわり断っていたのですが、あまりにしつこかったのでキッパリ「相方以外には詳しく教えたり貸したりしたくない」と伝えた所

「相方ばかり甘えさせて気持ち悪い」
「相方だからって、そこまで特別扱いしたら相方の重荷」
「コス友より相方の方が大事だなんてオカシイ。平等にするべきだ」

と言われました。


相方を優勢し、特別扱いする事はオカシイのでしょうか？

また、似たような境遇の方で当方ではなく、相方の立場の方がいらっしゃったら、当方のような事は重荷になりますでしょうか？


捕捉ではありますが、相方とは所謂恋人関係ではあります。
ですが回りは一切知りません。（カミングアウトする気もありません。）
後者

文章が切れたので続きます。申し訳ありません。

後者の質問ですが恋人、相方関係無く色んな視点からご意見を頂けたらと思います。


コス友にはまだ、ウィッグ等について聞かれます。
此方からは一切連絡を取らず、関わらないようにしてますが、それでもメールやメッセが止まらず、しまいには相方に接触して聞いてこようとしています。

それも出来るなら辞めさせたいのですが、どうしたら宜しいでしょうか？
相方もキッパリ答えられない事を伝えていますが、当方と違い学校が一緒で向こうが部活の先輩という事もあり、一切の関係を切る事が出来ない状態です。

ご意見お願いします。

ただのコス友さんなら衣装の貸し出しは流石にしませんが、ウイッグがどこのかなどは教えてあげても良いのではないでしょうか？
逆に礼様がそこまで頑なに拒む理由がよくわかりません。

ただそのコス友さんもおかしいです。
まずは人に聞かないで自分で色々試してウイッグなどセットしたりすべきだと思います。
教えてもらえなかっただけでそこまで言うのも子供だなと感じますね…。
と言うよりは自分はコス友さんにウイッグなどのアドバイスを求めたりは余りしませんね。やはり相方ではないしそこまで深い関係でないので失礼になる気がするので…。

礼様もただ断るだけでなく、まずは自分で色々試してみたら？など言ってみるべきかと思います。
それで試してないうちに出来ないなど言ってくるようであれば甘えるなと少し厳しく言っても言いと思いますし、本当に色々試して駄目でアドバイスを求めてきた際はアドバイスしてあげれば良いかと。

ただ、相方とコス友であれば相方が大事で優先するのは自分は当たり前だと思いますよ？

気になったので、レスさせて頂きます。

私にも恋人の相方が居ます。周りにカミングアウトしてないので、相方さんと認識されてる程度です。

私も衣装やウイッグの貸し出しは基本的に相方だけ、どうしでもその方にこのキャラやって欲しい、と思った時以外はコス友さんへの貸し出しはしません。

人によってコス友の基準が違うのかな、と思いますが、私の場合、コス友…というとイベントやロケ等で合わせをする子、という認識です。

なので、例えば同じ学校の制服等での合わせでしたら、衣装の布を合わせて買う事やウイッグの色合い等相談する事される事等多々ありますし、別に相方だけ、という特別意識はありません。

知り合い程度ですと自分も考えてしまいますが…。
当方も３様と同じく、アドバイスをそこまで頑なに拒む理由が分かりません。

相方優先、相方を甘えさせる…という点では私も同じですし、私の相方もそうしてくれています。

相方さんに重荷にはなってるか、なってないか、はスレ主さんの相方さんの気持ち次第だと思いますが…。

ウイッグのアドバイスを求める、という事はそれだけスレ主様のウイッグセットが上手で自分も同じクオリティを出したい、と思っているからだと思いますし、当たり障りなく、適度にお付き合いするのが良いのではないでしょうか？

人づきあい、という物は難しいものです。
完全に断ち切る事のできない環境にあるのならば、少しでも穏やかに解決する事が良いと思いますので、適度に流しながら少し相手の満足する答えを上げる、という事が良いのではないでしょうか？

私もウィッグ等のメーカーは教えてあげてもいいのでは、と思います。割とアフターでそういう話題は出てくると思いますし。
ウィッグや衣装の完成度が高くて「どういう風に作ったの？」とコス友にアドバイスを聞いたり聞かれたりもします。
一から十まで説明するんじゃなくて「ここにダーツを入れたら綺麗に仕上がった」とか部分的なことだけですが。
衣装の貸し借りは嫌だと思うならそこは断って良いと思います。親しくない人に衣装は貸したくないというのはあります。

ただ、私的意見になりますが、衣装のことウィッグの意見交換はどのコス友とも割とよく話に出る一般会話なので、そこで「相方以外には教えたくない」とシャットアウトされてしまうと私は「あ、そうなの…」という感じで引いてしまいます。
日常会話なだけに、他の話をしてもまた「相方以外でその話をしたくない」とか言われたらどうしよう。と私は思ってしまいます。(あくまで意見交換が私の場合日常会話だからです)

貸し借りに関しては、そういう風に言われても「そうだよね」で終われるんですが。やっぱり信頼のおける人以外には貸したくありませんし。

長くなりましたが、私の意見としては、ウィッグメーカーやアドバイス(一部)はしてもいいのでは、という事と貸し借りは信頼のおける人だけ。です。

ただ、そのコス友さんはちょっと粘着質なような気もします。普通ならそんなに食い下がらないような…。

あくまで私的意見ですので参考までにして下さい。

早速のコメントありがとうございます。

>>3様
コメントありがとうございます。
当方がアドバイスを拒む理由ですが、後出し情報で申し訳ありません。
やはり自分なりに失敗や試行錯誤を繰り返して出来た結果なので、余り軽々しく教えたくないだけなんです。
断り方も最初やんわりと断っていた時に3様の言われたような言葉（自分で色々〜）を使っていましたが、何も努力せずしつこく聞かれた（毎日メールが4〜5通来る程度でしたが）ので、最終的に「相方にしか」という言葉を使いました。
確かに努力されてる方には教えても良いかな？と思いました。
礼儀やマナー、努力されてる方にはこれから教えても良い方向でやってみます。

相方が大事で優勢しても良いというお言葉に少し安心を覚えました。

コメント、アドバイス、本当にありがとうございました！

>>4様
アドバイスを拒む理由は3様の時に書いた事と同じ答えで申し訳ありません。
ウィッグは自分なりに失敗や試行錯誤を繰り返して出来た結果の為、軽々しく教える事に抵抗してました。
プラス今までに何度も色々な方からウィッグ等の事を聞かれましたが、全ての方にお断りをしていて（断り方は相方にしか！という言い方はしておりません。）サイトにもウィッグについての質問等は受付ていないと明記しております。
それにも関わらず初対面でいきなり聞かれたり、面識が無いのにウィッグだけを聞かれたりを繰り返し（全ての方がそうではありませんでしたが）軽度のトラウマ的になっていたのかもしれません…

これからは人付き合いを考え、どうするか決めてみます。

相方の事も直接聞くのが一番ですね。


色々アドバイスありがとうございました！

>>5様
アフターで聞かれたら何となく答えやすそうですね！
部分的にでしたら教える事に抵抗が少なそうです。
後、今回余りにしつこかったので「相方以外に教えたくない」という言葉を使いましたが、基本的には「自分で一度努力してみて」や「色々なメーカーを私も試してみた。勉強にもなるからまず、自分で色々メーカー調べてみて」等の言葉でお断りしておりますので回りに引かれてる事は無いと思います。

衣装は貸さないという事はこれからも変えずにいきたいと思います。

アドバイスありがとうございました！


3.4様
衣装についてもアドバイスありがとうございました！
コメントを返すのを失念してしまい申し訳ありません！
衣装はよっぽど親しい間柄以外は貸さない主義でも変じゃない事がわかりましたので、これからも衣装は貸さない形でいきたいと思います。
アドバイスありがとうございました！

私は別に構わないと思います。
何度もやり直し努力したものを軽々しく教えたくないという気持ちも分かりますし、世話をやいてもいいと思える方とそうでない方がいるというのも分かります。
ただそれが「相方」という立場の人間だったというだけではないでしょうか。
トピ主さんは正直な方なんだと思いますが、本音を言う必要は無いですし、適当に流してしまってもいいと思います。
あまり良くない手段かもしれませんが、メーカーは忘れたとかフリマで買ったウィッグだからメーカー名は分からないとか。
むしろその相手も問題のある方のように感じられますし、メール無視でもいいのではないでしょうか。
相方さんがその方に聞かれた場合も「教えられない」ではなく「忘れた、分からない」でいいと思います。

上の方も仰ってますが、私も教えたくなければ教えなくてもいいと思います。
ただ、言い方には気を配った方がいいかと思います。

私は「ウィッグはどこのメーカー？」、「この部分どうやったの？」、「布は何を使ったの？」などという会話を普通にコス友とします。
それは、参考にしたいからという場合だけではなく、完成度が高かったから、写真写りが良かったから、同じレイヤーとしての興味本位（ドラマ等で役者さんの使用しているウィッグが気になったり、衣装の構造を見てしまったりというのと同じ感覚です）で、話題の一つとして、等という場合もあります。
なので、こちらはただ話題の一つとして出しただけなのに、「私は色々試したんだから、貴方も色々試してみたら？」と返されてしまうと、「え？」となってしまいます。
「試してみたら？」ではなく、「色々試したからわからなくなったちゃった」、「見栄え重視だからあまり布の種類とか気にしてなくて」等と言われれば、「そうなんだー」で終わるので、言い方を少し考えるといいかもしれませんね。

ただ、ご友人様は所謂「教えてちゃん」と呼ばれる方だと思いますので、そう言った方には「まずは自分で試してみたら？」とハッキリ言っていいと思いますよ。

>>10様
コメントありがとうございます！
構わないとおっしゃって下さいましてありがとうございます。
凄く濃いお付き合いをされているコス友なら、まだ聞かれても抵抗が少ないとも当方も思いますが、当方とお付き合いが深いコス友は、そういった事を聞かれる方が少なく、また本当に困っている時だけなので良かったのですが…
相方だからこそ、ほんの少し困った程度でも聞かれても当方は気兼ね無く答えられるのですが、他の方だとどうしても「こんなに頑張った物を気軽に教えなければならないんだ」という気持ちが強く、ついはね除けるような態度を取ってしまっていました。

これからは10様のアドバイスを教訓に、嘘も方便という形を取りたいと思います。


メールの件では新しく問題が出て参りました。
また下で相談文を打ちますので、もしお時間がございましたらアドバイスを頂けたらと思います。

アドバイスありがとうございました！

>>11様
アドバイスありがとうございます！

言い方ですか？当方なりに言葉を選んで使っていたつもりでしたが、確かに11様の仰る通り、少し「え？」と思われる言い方をしていたと思います。
11様の言い方ですと当方よりも大変相手を傷付けたり、不快にさせない言い方ですね！
大変参考になりました。
アドバイスありがとうございます！

皆様へ
これからは当方も言葉の使い方に気を付け、相手様に不快な思いをさせないように頑張ってみます。
基本的に教えない態度は変わりませんが、言葉には気を付け、本当に困って聞かれる方やアフターでの会話で自然に出た場合は、部分的にですが話せるように致します。


ただ、現在当方が問題視しているコス友さんについて新しい相談が出来てしまいました。

そちらの方もアドバイス頂けたらと思います


続きます

続きです。

メールの件ですが、当方が一切無視をしていると学校で相方に怒鳴ったらしいのです。（今日聞いた話です）

「アナタの相方からメールの返事が来ない！非常識だ！」と。

当方は余りにしつこかったので先日「これ以上聞かれても答えかねますので、質問等でのお返事はこれから致しません」と２度程送りました。

それでもメールは止まらず、しまいには相方に怒鳴る…しかもコスに偏見がある人もいてる学校でです。

これから先、他の方には皆様の意見を取り入れてやっていこうとは思いますが、このコス友（今更ですがＡとします。）にはどう対処したら宜しいでしょうか？

当方としてはＡは非常識でマナーがなっておらず、正直嫌気が差しております。

ですが、かなり相方に迷惑をかけてしまったので（これ以上相方に負担をかけたくありません）メーカーや簡単に加工の仕方を今回限りという形で答え、「後は自分なりに努力や試行錯誤された方がご自身に合ったウィッグが作れると思いますよ」と答えました。

ですが次から次へと質問メールが止まらず、しまいには当方がしていないキャラのウィッグの加工の仕方も教えて欲しいと言われました。

続きます。
長くて申し訳ありません。

続き

メールを無視すると相方に怒鳴り、答えるとエスカレートする形でして…

今更ながら答えた事は失敗だったとも思いますが、相方の負担を考えお答えしてしまいました。

Ａにはキッパリ「今回限り」と「相方も私の全てを知っているわけではないので相方に聞くのは辞めて欲しい」と伝えてあります。

返信では了承して下さったのですが、一向に質問が止まりません。

その事を言っても「ケチケチするな」「考えてくれても良いじゃない。友達でしょ」「アナタが答えないならまた（当方の）相方に聞くだけだし」

と言われました。

かなり参ってしまいます。

このようなケースは初めてでして…ご助言を頂けたらと思います。

長々と愚痴に近い相談を持ち掛けてしまい、申し訳ありません。

アドバイスお待ちしております

私、個人の考えとしましてはＡ様の気持ちは分かりませんが、内容を見ているとＡ様は主様に何らかの感情を持っているのではないでしょうか？

その感情が何かは分かりませんし、単純に周りに相談する人がいないから主様に聞いてるだけという事も考えられます。
ですが仮にＡ様が主様に何らかの特別な感情を持っていたとしても相方様に怒鳴ったり等、Ａ様の行動はただの押しつけでしかありません。

こういった場合、主様がキッパリ言っても現状が変わらない(キッパリ言えば言う程、相方様にいく気がします。
また、Ａ様はメールでは強く言えても面と向かって主様に強く言う事は出来ないのではないかな？と思います。)
であれば辛いとは思いますが、Ａ様の感情が落ち着くまで…と言いますか、言い方は悪いですがＡ様が飽きるまで放っておくしかない気がします…

あくまで私、個人の意見ですので他に何か解決策があります様、また問題が解決します様、願っています。

↑に補足です。

特別な感情じゃなくても独占欲が強い方なのかもしれません。
正直、独占欲だけで主様に、しつこくしてるのであれば、ただの子供ですが…

そこまで非常識な行動をされるのなら、先生といった大人の方の力を借りるわけにはいかないでしょうか？
相方さんとAさんと学校が違うとのことで、相談はしにくいとは思いますが、部活の顧問の方や、学年主任といった方に1度困っている状況をお伝えしてみるのも手だと思います。
Aさんは相方さんに恐喝、礼さんには脅迫と言える行為をしていますので、相談するには充分だと思います。

もちろんコスという趣味の範囲でのいざこざですので、まともに取り合ってもらえないかもしれませんが、「趣味とはいえ、自分が苦労して知りえたことを、友達とはいえ易々と教えたくない。何度も断っているのに、脅迫までしてきて困っている」「これは自分の勉強（研究）の成果を
、横から奪われるみたいで納得できない」と切にお伝えしてみてはいかがでしょうか。
Aさんは幸か不幸か相方さんよりも立場が上なので、力を貸してくれるかもしれません。

今回の件で相方さんも大変な思いをされていると思いますので、「教えない」とい姿勢を貫くのなら、大切な方ですから守ってあげてくださいね。
頑張ってください！

>>16様
アドバイスありがとうございます！
特別な感情でございますか？
どうなんでしょうか…当方としては興味本意や好意（当方のウィッグ等が好きとか誉めてくれているという部類で）よりも悪意として捉えたくなります。
独占欲だとしても、私とＡはイベントで１〜２度会話（アフター等は一切ありません）しただけなので、独占欲を持たれてもかなり困惑です（汗）

当方だけが批判を受けたり、迷惑するだけなら無視や放っておく手段を取れますが、何分変な言い方ですが相方を人質に取られてる気分でして…

一度、直接お会いしてお話をした方が宜しいんでしょうか？

悩みます。

アドバイスありがとうございました！

>>18様
アドバイスありがとうございます！
先生や顧問にですか？
当方は相方やＡと違って同じ学校でもなく、卒業生でもないので話を聞いてくれるかどうか…
学校内の事でもなく、部外者である当方とのイザコザ（趣味も趣味ですし）を親身に聞いて下さいますでしょうか？

不安はありますが、18様の意見を参考に頑張ってみたいと思います。


アドバイス、ありがとうございました！

>>18です。
確かに礼さんは相方さんの学校の生徒でも卒業生でもありませんが、今回の問題にはその学校の生徒である相方さんが巻き込まれた形になっています。
先生方は礼さんを守る義務はないかもしれませんが、巻き込まれ、恐喝じみた行為をされてしまった相方さんは守る義務があると思いました。分かりにくい書き方で申し訳ありません。

問題は礼さんとAさんとの間に起こってしまったので、「今回の件は自分とAさんとの間でちゃんと解決したいが、関係のない相方を巻き込んでしまった。これでは問題解決もままらまないので、Aさんに相方を巻き込まないように力を貸して欲しい。私が言っても、効果がなかった」とあくまで問題解決は礼さんが行なうので、「関係のない、あなたの学校の生徒である相方」を巻き込まない様に力を貸して欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか。

もちろんコスに理解のある相方さんのご友人に力を貸していただき、Aさんが接触してきた際に守ってもらえるようにお願いしてみるのも手かもしれません。

文章が上手くなく、申し訳ありません。

>>20様
二度に渡るコメントありがとうございます！

文章の理解力がなく申し訳ありませんでした。
色々参ってしまい、考え方がかなりネガティブになっていました。

こう、イジメや暴力というわけでなく…当方がメールを返さない事をＡは相方に言っているだけなので、先生方はＡよりも当方に非がある。逆に相方が責められるんじゃ…と思ってしまいました。（責めるという言葉は不適切ですが、こう…仲立ちを先生方に言われたりしないか心配です）

やはりレイヤーとしての意識（教えてちゃんが駄目とか）と一般の方の意識（普通の会話、例えばお菓子の作り方を聞くとか普通ですよね？例え初対面でも）とは、違いがあると思いますし。

ですが、相方の周りのご友人に頼むという手段はとても効果がありそうです！
レイヤーの方もいてますし、事情を説明してお力添えを頂けたらと頼んでみます。

全て自分で解決しようとせず、ご迷惑をかけてしまいますが周りに助けを求める事にします。

アドバイスありがとうございました！