相方の喫煙で

お目に止めて頂き有難うございます！

当方には現在、家もご近所でコスをする前から仲良くしている相方がいます。以下Aとします。
当方は成人しており、Aは高校生なのですが、どうやらそのAが喫煙をしてしまい、その事が学校に知れて問題になったようなのです。その事があってすぐ後Aから連絡があったのですが、先生にどうしてやったか問われた際に、「知り合いに進められた」と当方の名前を言ったようなのです。確かにAの前で喫煙をした事はありましたが了解を得ての行動ですし、進めた事はないと言った所、「本当は友達数人との飲み会で酒の勢いでしてしまった事なのだが、こう言った方が処分が軽くなると思った」と言われました。

その後Aの学校から何か言われたりはなかったのですがAの両親には、もう娘の前で喫煙や、悪い行動に繋がるような事はしないでくれ。と言われました。
この事に対しAは、親が怖くて本当の事を言えなかったが、悪いと思っているからこれからも仲良くしてくれないかと連絡がありました。

依然から妹のように接していたAなのですが、今回の件でこれから先も仲良くしていけるのかを考えると、凄く複雑です。
一度の過ちと考え、大人として受けとめてあげるべきなのでしょうか？結局は自分自身が決断しなければいけない問題ですが、皆さんの言葉もお聞きしたく書き込ませて頂きました。

どう対応するのが一番よいのでしょうか？
切実です。よろしくお願いいたします。

一つ言います、相手が成人しても、あなたはずっと年上のままです。
どういう事かわかりますか？喫煙などは相手が未成年だからの問題です。しかし相手はいずれ学生ではなく社会人になります。社会人になれば学生とは比べものにならない様々な問題がありますよね。その度にあなたの存在やあなたの名前を利用されると思いますよ。自分の身勝手をことごとく年上で人生の先輩であるあなたのせいにします。
しかも親は既にあなたを嫌悪してます。問題が起きる度に向こうの親はあなたのせいだと思いますよ。
全てを人のせいにする人間はずっと変わりません

自分は>>2とは違う意見になります。

まず喫煙に関しては自由で、喫煙できる場所でマナー良く吸えば問題無いと思います。
喫煙するのは本人の意思であり、未成年が吸ってはイケないのは幼稚園児でも解ること。それでも吸ったのは未成年だろうが何だろうが本人の責任で、相手の親も可笑しい話しで『勧められても断るのが当然！』って子供を叱るべきだと思います。
自分はスレ主様がマナーがない喫煙をしたなら別ですが、それ以外は全く問題無い行動だと思います。
付き合いは…スレ主様次第ですが、個人的には、嘘をつく相手の気持ちも解らなくはないのですが、止めた方が良いと思いますね。今度は気を使い過ぎて付き合わないといけなくなるんじゃないかと感じました。

年上でも年下でも、個人の自己責任が最近は欠如している風に。その相手もそうですし、>>2を見ても感じました。

今後のお付き合いを望む／望まないに関わらず、【夏希様・Ａさん・Ａさんのご両親】での話し合いの場を設け、真実を話してもらうべきと思います。「内々の話として学校には報告しないが、真実はこうだったのだ」と。その際【Ａさん・Ａさんのご両親】だけではまた事実が曲げられかねませんので、必ず三者同席で行ってください。（できれば録音しつつ）

文面からご家族ぐるみのお付き合いがあるように感じましたが、このままご両親に誤解されたままでは、何かの際に夏希様のご家族・他のご近所さんに虚偽内容を吹聴されないとも限りません。

ましてやＡさんは未成年、高校生にも関わらず喫煙だけでなく飲酒もしているのです。それが公になった時に「お酒も夏希さんに勧められて…」と嘘をつかれない保証はありません。その場合、鵜呑みにした学校やご両親から厳しく追求されることになるでしょう。

現時点でのＡさんの言い分は身勝手すぎます。ルールを犯し自己保身のためだけの嘘で友達を傷付け、「自分が怒られるのは嫌だからあなた悪者でいてね。これからも仲良くしてね」。私も成人しておりますが、もし高校生の友人が同じことをしてこの言動でしたら…以前と変わらず接するなどできません。したくありません。彼女が今後も夏希様と付き合いたいと望むのならばなおのこと、勇気を出して家族に打ち明けさせるべきです。また、それが彼女の今後のためを思う、最善の方法だと思いますよ。

Ａさんが夏希さまに対して「申し訳ない、後ろめたい」と感じているのでしたら正してあげればこれからも仲良くことが可能かと思います。
ですが文面を拝見している限り悪びれていないというか・・・ここで許してしまったら、また同じような濡れ衣を着せられることもあるのでは、と感じました。
>>5さんがおっしゃるように三者で誤解を解くということは必須だと思いますが、Ａさんとこれからもお付き合いをするかどうかは最終的には夏希様がお決めになることだと思います。

長文失礼しました。
少しでも参考になれば幸いです。

ご両親も含めて話しをされるのであればその前にもう一度事実確認される事をお勧めします。
その際、録音機材（携帯の機能でも可能ですが）を使って、本人の口から出た言葉をこっそり録音しておくと良いですよ。
ご両親の前でも嘘をつくでしょうから。
証拠として突きつければご両親も納得されるのでは？
また、会話は初めから最後まで録音するのが望ましいです。
Ａさんが脅されて言った、などと言えないようにキツイ口調にならないように冷静に。

Ａさんは処罰を受けるべきですから、親も厨だった場合は学校にもその録音して得た証拠を出してやりましょう。

ちなみに私だったら上記＋即行で縁を切りますね。

こんにちは。気になったスレでしたので、レスさせてください。

なかなか難しい問題ですね。スレ主さまと、お相手のご両親がどこまでのお付き合いなのかわかりませんが、お相手は相方ということで、なかなか縁も切りづらいですし、淋しいですよね。

まず、スレ主さまは相方さんにきちんと｢濡れ衣を着せられて、憤っているし、悲しい｣ことや、｢もう二度としないでほしい｣と伝えましたか？
その時、彼女の反応はどうでしたか？
とにかく、お相手ともう一度ゆっくり話してはいかがでしょうか。
濡れ衣を晴らすことについては置いておいて、もう一度、相手の反応を見てからでも遅くはないと思います。過ちは誰でも一度はあるものですから。
もしお相手が、今回のことを重く受けとめていなかったり、反省していないようなら、お付き合いしなければ良いですし、
もし反省しているようなら、｢もう二度としないでね｣と釘を刺してから、二人で濡れ衣を晴らす方法を考えれば良いのではないでしょうか。

長々と失礼いたしました。一意見として受け取っていただけたら幸いです。

>>7様と同じになるのですが、Aさん本人との会話を録音しておいたほうがいいと思います。

そのあとAさん、Aさんの親、スレ主様、(仲介人も念のため設けたほうがいいと思います)、で話す場を設置し
自分がすすめていない事を仰ってみてはいかがでしょうか？
そこでAさんが認めれば録音したものは再生する必要はないと思いますが(だからといって消さないでください)、認めなければ再生して、その後のつき合いは控えたほうがいいです。

一度でも黙認すると何かあるたびに自分のせいにされてしまう可能性が高いので、ハッキリした態度をとるべきだと思います

気になりましたので書き込みさせて頂きました。

みなさん会話を録音して、と書いてましたがもしスレ主様がそれを実行するならＡさんとは縁を切る覚悟が必要だと思います。
(Ａさんの味方をするわけではないですが)Ａさんからしてみれば言いにくかったことを無理矢理突き付けられるのですから、Ａさんの両親の誤解は解けてもわだかまりは残ります。
スレ主様にはそれをするだけの理由は十分あると思いますが、これから先もＡさんとやっていきたいのならば2人でよく話し合う事が先決だと思います。
長年一緒にいたのなら関係を断ち切る事は容易ではないです。
ましてやご近所ならなおさら気まずさが残るのではと思います。