(^-^)/

烏賊はどんな世界を望む？

自分の世界は自分次第で良くも悪くもなるよね…


ももわぁ…
間違えた道に進んでしまったみたい…


何をしたいのか
何をしなくてはいけないのか
全くわからない…


現実を見る事を拒否しているのだけはわかる。
それではダメな事も頭の片隅ではわかっているけど…
直視できずに ただ月日だけが流れているの………

こんばんは、一番最初のお客様。

まあ、いろいろな事はあるけれど、少しずつ思い付く事を書いてみるよ。因みに本来(現実)の僕は、こんなインテリっぽくないし、むしろ笑いを取ったりするのが好きなんだ。つまり、あなたの中のイメージの僕は、僕自身の情報操作によって造られていて、実は現実の印象とはかなりかけはなれていると思う。
なんでこんなことを書いたのかという理由だけど、決して僕という人間は頭のよくて切れる、頼れる人間ではないんだ。そこをはっきりしておかないと、意図的にあなたを騙している様にも取れなくはないからさ。でもここはゆずりたくないんだけど、決して無責任に理想を語ったりはしないし、共感を狙って共感を誘って、あなたをその場しのぎに安心させたりはしないつもりだよ。つまりは僕なりの冷静な判断に基づいて書いているつもり。

…長い前置きになったな。質問に答えよう。
あくまで僕、個人的な世界をベースに回答するので悪しからず。だいたい『正しさ』なんて本当は無いんだから。

僕の望む世界か。うん。現実的に言えば、今僕の抱えている精神的病気がなくなり、病気になる前の状態に戻るりたいのが今一番の望みだけど、それはもう叶わないんだ。

とりあえず、ここまでが僕の『望み』だよ。この望みが満たされたとしても、数限りなく望みはでてくるんだろうけど、今、一番の望みを書いてみた。だって病気以外はそんなに苦しみって感じない。病気になる前は仕事も嫌いじゃなかったんだ、いや、僅かに好きだったかな。

とにかく、何度も繰り返すけど、これが今一番の望みなんだ。


すまん、続きのあなたのレスの僕的世界の考察についてはまた、後日書くからさ。僕にはまだここは文字数が足りないんだ。そして、今夜はもう病気上、寝ないといけないから。と言って、さっきまで会社から帰って来て夕飯食べたら、寝ていたんだけど。笑。

では、続きはかならず。すまんね。

昨晩の続きからだね。
でも、僕は夜の方が雰囲気のある文章を書けるから、ちょっと昨晩とは雰囲気が変わるけれどあしからず。

まず、ももの言う『間違った道』の件だけれど、僕的に言わせてもらうと、間違いじゃないんだよ。人生の無限の選択肢の中であなたの世界のルールに照らし合わせて、現状がそのルールに近いかどうか、つまりは望みに近いかどうかだよね。人生、自分の望み通りに行く事なんて多々ある事なんだ。だからまず、自分の望み通りに行かない現状を否定的に考える事は『間違い』だよ。

次に『何をすればいいのかわからない』件だ。そもそも何をすればいいのかる人なんて、目標(方向性)がわかっている人だけだ。僕なんて方向性がわかっていても、行動・実行できない。ももは離婚というひとつの大きな行動を成し遂げたんでしょ。それは凄く勇気がいる事だったろうし、僕からみると、尊敬に値するよ。頑張ったね。うん。
今は少し休んでいいんだと思う。でも、あなたがいても立ってもいられないなら、まず、何を望むのかちゃんとはっきりさせなきゃ。そういう意味では、現実から目を背けちゃ駄目だよ。逆に何をしたいか見付けられないからさ。

ちょっと話が中途半場になったけど、今は思い付かないから、とりあえずこんなところにしたい。必要ならまた加筆するからさ。

自分の考えを是として、自分以外を非とする、つまり自分を頑に信じる生き方もひとつ、他人の考えを受け入れて、「あぁ、そんな考えも有るんだ」と考えるのもひとつ、それ以外でも幾等でも考え様があるさ。
少し考え方を変えてみる事も、変わらない現実を打破するかもしれない。様は、何かを意識して変える事が必要じゃあないかな。


うん。時間はあなたが生きている限り、あなたの世界は無限なんだから。

烏賊 ぉはょ(^O^)/


すごく 何度も�A
烏賊の返ﾚｽを読み返しました。

自分をマイナスにしか考えることができず…
後悔ばかりしてた…

烏賊の言葉は
心に響きました。
何度も読むことで、もも自身の考え方・捉え方に変化がでてきました。


烏賊
たくさん・色々書ぃてくれて ぁりがとぅm(_ _)m

いや、読み返すと、論点がずれているよ。だから、追加の加筆をしておくね。

生きる目標(何をしたいのか、しなければいけないのか)ってのを見付けるのは極めて難しいよ。過去の時代なら限られていたから、考えなくてもよかったのかもしれないけど、今の時代は幸か不幸か無限に近い選択ができる。勿論、『充実しない日々』って選択だってある、今のももの様にね。そしてももがそれを望まないなら、違う選択をするべきなんだ。
でもそれは容易くない。じゃあどうすればいいのか。今まで通り、待ち続けて、突然何かのアプローチを受けて変わる。そして、目標になるって事を待つ方法。もうひとつ、何でもいい、考え方、生活を少しかえて、今までと自分以外の世界との関わりを変化させて、今までより多くの刺激を受けて、目標を見付ける。こんな事も可能じゃあないかな。
小さな事でいい。例えば本を読む事、絵を描く事、音楽を聞く事、そんな事からセミナーに通う事、宗教に入る事なんだって変化の可能性は転がっているよ、セミナーと宗教は奨めないけどね。笑。

とにかく、変化をした方が目標を見付け易くなるとは思うんだ。
そんな理由で、『変化』を奨めた訳。

長くなったけれど、実はまだ言い足りないんだよ。でも、とりあえずここで区切っておく。また、僕の考えが必要なら、遠慮なく言ってくださいな。力になれる保証はないけどね。

因みに、偉そうに言っている僕だって、今だ自分を賭けてまでして取り組む目標なんて見付けてないよ。だから、そんなに焦らなくてもいいのかもしれないよね。
まぁ、ここのホームページは結構僕の些細な目標のひとつにはなっているけれど。

じゃあ、また。適当にレスしてくれればいいよ。

雨降りの今日は結構機嫌がいいんだ、僕はね。

烏賊の世界が不思議でした。

ここには何度も来ていたんだけど…
どう書けば 烏賊に伝えたい事を言えるのか…考えているとレスを残せずにいたももでしたm(_ _)m


考えをまとめる事ができたら、ｶｷにきますm(_ _)m

こんにちは。いや、正直なところ僕の書いた文章を読んでいてくれたのなら、それで僕の目的の八割は達成しているからそれでいいよ。
読んでくれて嬉しい。


ふーん、僕の世界はももからみると不思議に見えるのか。それはそれで悪い気はしないけれどね。
まぁ、僕はいたって普通っぽい人間だよ、うわべでは。


ふむ。伝えたい事か。
僕はそんなに複雑な思考はしてない。ただ、相手が僕の意とする形とは別の形で理解しない様に気を付けて書いてはいるよ。文章が長いのは誤って伝わらない様に書くから長くなるだけだしね。


ももがいいなら、別にかしこまった事を書かなくても一行に構わないよ。何だっていい、それにいつだって。書きたくなければ無理して書かなくてもいいし、勿論、書きたくなったら書いてくれればいいんだ。そうすれば、僕は何らかのアクションを文章で起こすから。


今、コンビニの駐車場で昼休みを満喫してます。店の裏で流れている河の水音が心地よくていい気分だよ。
暑いけれどね。

ぉはょ(^-^)/
ももわぁ 嘘っきです。
とても とても
嘘っきです。

多重人格なのかな？と最近 思ぅょぅになりました。


烏賊の所では…
なぜか不思議と本音が書けます。
理由は自分でも ょくわからなぃのですが…

烏賊がももを否定しなぃからかな(^-^)

これから仕事なのでまたきますm(_ _)m

実は毎日ちゃんとチェックしているんだけど、やっぱり少し考えの整理に時間がかかるから。遅れまして。

ふぅむ、嘘か。うん、そのももの嘘ってのはあなたを苦しめているのかな？だからそんなに自分を卑下してるのかな。うん、まあ、嘘にもいろいろあるけれど、嘘だって生きる手段の一つだからね。
僕はさ、自分を誇大にする目的や、他人に嫌な思いをする為の嘘はつきたくないから、基本的にあまりつかないけど。やっぱり、自分を苦しめる様な嘘はつかないよ。

ももが二重人格なんて思いかけるくらいだから、きっともも自身が望まない嘘なんだとは想像できるけど。
恐らくは性別的な原因と、自分に自信が無いとかそういった原因かなぁ。つまりは人間関係の為のものとか…。とにかく、どんな嘘なのかわからないと少し難しい問題だ。あ、別に具体的に教えてくれって事じゃないから勘違いしないでね。
まぁ、そういった事も含めて事で話す事によって、ももの考えにいろんな刺激があればいい。うん。

もう少し考えをまとめておくね。また、いずれ、ね。

これを読む頃は仕事が終わっているかな？うん、お疲れ様でした。
僕なんか土日は怠け者だから寝てばかりさ。

烏賊わぁ 土日ぉ休みなんだね！
羨ましぃですぅ(^-^)


ももの嘘わぁ…
ぅん。周囲に心配かけたくなぃし…
でも…
嘘をっく事でもも自身がパンクしそぅになる。

人と話す事がすごく疲れるのに、一人わぁ寂しぃから…っねに誰かにかまって欲しくなりますぅ…

ワガママなのかな…とも思ぅのですが…

正直な自分でいれる場所が欲しぃと…っぃっぃ欲が出てしまぅ今日この頃です…

やあ、こんばんは。今夜も長野は結構暑いよ。今はソファに寝転びながらかいてるんだ。

うーん、周囲って、誰かにもよるんだろうけど、両親とかなら、どうしても言えない事だってある。僕も病気の事は黙ってるよ。でもね、それ以外の人には嘘をつく必要はないんじゃないかな。きっとももが思うより、他人は非情だよ。ももの事で体を壊してまで悩んでくれる人なんかきっと居ない。両親とか以外はね。それはもしかしたらもも自身が『こう在りたい』という理想の人間を無理に演じようとしてるのかもしれないよ、失礼ながら。いや、別に非難しているつもりじゃなくて、それが足枷やストレスになるのであれば、現実の自分を受け入れて敢えてそれを晒す事をお奨めするよ。少なくともそれをももの世界のルールのに出来れば、あなたの見える景色は180℃かわるんだ。いや、本当は、身内にも正直に話すべきなんだろうけど、それはとても勇気がいる事だし、僕もそうできてないから言える立場じゃあないしね。

でもせめて僕のアドバイス通り出来るのであれば、自然と現実の自分を受け入れられる様になって、打開に繋がるかもしれないよ。

正直に話す場が必要なら、ここでよければどうぞ。幾等でも話は聞くよ。力になる保証は出来なくてもね。

僕自身だっていつも言い聞かせてるんだよ、『世界は自分次第』だってね。


ももにも安らぎの時間を。

何度も�A 烏賊のホムペにきて、烏賊のｶｷｺを読んでました。

涙が頬をつたいます…
ももがもものままいれる場所が…どこにもないから。

ももわぁ いつも周囲の人の顔色を伺っているから…


烏賊わぁ ももにドキッとする発言をしてくれます。
そう…烏賊のいう通りだから。

だから なかなかﾚｽをいれることができなかった。

ももわぁ 弱いから…
すぐ 人に甘えてしまうから…

うん。ももが本音で話しているのなら、僕も気持ちはわからないでもない。僕も実は周りが僕をどう評価しているか、悪く見られていないか…って事を凄く気にしていたタイプだったから。いや、僕の場合は少しずつ修正したというか、方向転換したんだよ。僕だって昔は親の目を気にして勉強ばかりしていてね。本当に。テストの点と、周りの良い評価が僕の殆んどだったんだ。後は負けず嫌いって事。僕自身はほぼこれで構成されていた。それが中学生の頃だよ。でもね、中２の頃のある友人が殆んど勉強しないで僕よりいい点をとっていた、僕はテスト二周間前には懸命にテスト勉強していたにもかかわらずに、だ。彼は勉強せずに僕より良い成績だった。だから僕は勉強をするのを辞めたんだ。勿論成績はどんどん落ちて両親も嘆いていたけれど、それでもそれなりに両親は受け入れてくれた。それにその時初めて勉強以外にもすばらしい事は色々ある事に気が付いたんだ。そしてその時のその友人は僕を笑わせる事が凄く上手かったんだ。その当時はテストの成績を見るのは嫌だったけれど、その友人のおかげで『笑い』の世界に踏み込んだ気がした。

今言うとね、現実の僕は、笑いを前提にしか人間関係を保てていないんだよ。例えば会社でも、少し話が出来る様になったら、笑いの方にもっていって、もっと打ち解けた仲になる。そうすれば、もう何も怖くない。何でも言えるよ。

これが僕の生きてきた経過であり、作戦だよ。まずは打ち解ける。僕にとってこれが他人の目を気にしないで生きる為に重要な事なんだ。まあ、女性の立場からは少しハードルが高いかもしれないけれど、人間関係に於て、『笑いとユーモア』は実に有効だと思うよ。

なんでこんな事を長々書いたかって事なんだけど、僕の(一応成功した)実体験から何らかのヒントを見付けられればラッキーだと思ったから。多分、そもそもの立場はももと近いところにあったんだろうけど、意識した、しなかったは別として、こう選択する事だってひとつなんだよ。つまりは可能性は確実な『ある』んだ。だからまだももが絶望するには早いよ。自分を変えるには、必ず『勇気』と『努力』が必要だ。自分を変えるには自分から立ち向かうしかない。特に今ももが居心地が良くない生活を送っているなら尚更ね。

とりあえずの凌ぎにここを使って貰うのは構わないよ。でも、それでも凌げなければ『勇気』と『努力』だよ。ここなら矛盾している事をいくら書き込んでもらっても、僕なりの答えを書かせて貰うからさ。


後ね、これは僕の持論なんだけど、甘えたっていいんだ。辛い時は遠慮なく話せる友人等をつくって打ち明ければいい。『弱さを知らない人間は他人に優しくできない』。逆もしかり、『自分に厳しい人間は、他人にも同じ厳しさを求める』

以上だけど、少しは参考になれば嬉しい。実は少し考えをまとめてないから、思い付くまま書いてしまい、少し無責任な部分も無いとは言い切れなくてごめん。
また、もう少し整理の時間が必要なんだよ、僕の頭じゃあね。

一応、明日の朝には元気に仕事に行けてるといいけど。


僕は寝るよ。おやすみ。

ちなみに『睡眠』も、凄く重要な事も覚えておいて。

ではでは。

烏賊…
ごめんなさいm(_ _)m

いろいろ書いてくれてるのに…

ももわぁ 今バランスが崩れてます。
この2〜3日、眠れなくなり…悲しみに襲われてます。


ここにきて 烏賊のｶｷｺを読んで。
何度も…何度も…
読んで…


ももがももでいる為に自分が変わらなきゃ。自分を変えなきゃ。そぅ何度も思ったのに…

それなのに…
泣いてばかりいます…
色んな事が不安で…怖くて…
涙が止まらなくなってしまいました…

うん、ももは今まで頑張ってきたんだね。それはわかったよ。よく頑張ったね。でも、それが今、足枷になっているなら、変わろう、枷を外す時に来たんだよ、きっとね。


ああ、僕は好きで世話焼いているから気負わないで。勿論楽しんでなんて事ないけれど、もし僕なんかでも力になれれば嬉しいから。でも、ここでは正直でいて。矛盾したって、感情を吐き出す事だって、一貫性がない話だって全部話してくれて構わないから。咎めないからさ。そうすれば現状を冷静に僕が僕なりの判断をする事が出来るからね。

とりあえずはまず仲良くしてくれている友人はいるかい？そんな友人にお酒でも飲みながら、頃合いを見計らって切り出すってのはどうだろう。若しくは真面目に話を聞いてくれる年上の方とかね。『実は私、こんな考えをしています。』ってね。まずは本当の姿のももを理解してくれる味方をつくりましょう。僕は男だから、どうしても女性の世界がわからなくていけないけれど、少なくとも話す相手が普通の男であれば、余程ディープな事じゃあない限り引いたりはしないと思うよ。少なくとも本気で悩んでいる人間を軽蔑なんてしないからさ。あ、人道から外れてるのは例外だけどさ。

繰り返すけれどとにかくまず、正直なももを理解してくれる人をつくる事だよ。そうすれば、正直な自分に自信が持てるし、なによりガス抜きもできるからね。

うん、とりあえずの生きる目標をその辺りにするのはどうだろう。いや、わかるよ、必ずこういう場面では『勇気』が必要になる事はさ。だから、焦らずゆっくり探してみてよ。そして一度、正直な自分とももが言う嘘つきな自分を落ち着いて、冷静にそれぞれ具体的に分析してみよう。何処が嘘でそれは結果どんな効果があるのか。正直になるというのはどうする事なのかとかね。
うん、落ち着いてね。答えと結果を急ぐ事は無いんだからさ。


なんか今夜もいい分析話が出来なかったけれど、ももが僅かでも望む方向へ行ける様にと、兎に角色々書かせて貰うからさ。まあ、『それもひとつかな』くらいの軽い気持ちで読んで欲しい。

それじゃあ。また。

烏賊 ばんわぁm(_ _)m
ぃっも ぃろぃろ書ぃてくれて ぁりがとぅm(_ _)m


ももの嘘わぁ・・・弱ぃ部分をどぅしても見せれなぃ。事なんだ。
実際、相談した事もぁるの…
でも…
でもね…
必ず、こう言われちゃうの…
『甘えてちゃダメだよ。強くならなきゃ。』『それが甘えなんだよ。それじゃダメさ。』こぅ言われちゃぅと…それ以上話せなくなるから…だから自分に嘘をっくの。

大丈夫。私は大丈夫…。と・・・

誰かに心配がして欲しぃわけじゃなぃ。ももの本当わぁ
弱くて脆ぃももでいれる場所が欲しぃ。
疲れたょ〜
寂しぃょ〜
そぅ言ぇる 場所が欲しぃ。


でも…実際わぁ…
ももの周囲の友達わぁ・・・
強くて…
しっかりしてる…
自分に無理をしていたももの姿を見てきてるから…
だから…弱ぃ部分を真実の姿だと…受け入れて貰えないの…

ももね…
今年、離婚したの。13年間の結婚生活だったんだ(^-^)

旦那わぁ 優しぃ人だったょ。
すべての事柄をももが決めなきゃいけなくて…
必死で…一人で悩んで、生活してた。

どぅしょぅ…
困ったな…
ぃっも 家族が寝てから、一人で考えてた…。
どぅしたら ぃぃのかわからなくて、一人で泣ぃてた…。


疲れたの…
ものすごく疲れてたの…
だから…離婚したの……


旦那も…旦那にも、弱ぃももを見せる事ができなかったの…

ももわぁ 小さぃ時から言われてた。
しっかりした ぃぃ子だね。と…
今は両親がぃなぃんだけど…(他界したの)
親にも 本音で接する事が…できずにぃたの…。

何が言いたいのか…何を伝えたいのか…

自分でも よくわからないんだケド…


今のももの感情・思いを書かせて もらいましたm(_ _)m

薬を飲んだの。
寝れなくて…
でも…寝たいから…

もう…疲れたの。
何もかもに
疲れたの。


弱虫ももわぁ…
涙も枯れる程…
たくさん泣いて…


泣いて 泣いて
泣くことにも疲れたの…


だから
少し…眠るね・・・

遅れてすまんね。こんな僕でも全てを投げ出したくなる事だってあるんだ。
…なんて言い訳をかいておく。

さて。

色々コメント書こうと思ってはいるけれど、僕の言っていた通りに友人に言ったら、『強くなれ』なんて、無責任にな台詞を皆返すってんだから、困っているんだよ。だからもう少し時間を下さい。他人の批判は簡単だけど、そんなことは全くももの前進に繋がらないから辞めておくよ。

そんな訳さ。僕だって決して何かに秀でた人間じゃあないからさ、正確な言葉とか進展の可能性がある台詞とかなかなか言えないのが現実でね。ごめん、もう少し待って欲しい。


今、辛い現実がももを蝕んでいる様にとれるけれど、気休めだとしても、僕だって薬に頼ってまともな生活をしているんだ、壊れた脳の暴走を押さえながらね。だから、精神的辛さは健康な人よりは(脳が壊れる程追い詰められた事のない人)わかるつもりだから。
うん。

多分、人間、格好つけるべき所が僕と平均的な他の人とは違うから、ももも僕の話には少し違和感を持つと思うけれど、そこはそうだということを踏まえたところで読んでくれたら助かるよ。

じゃあまた、時間をください。

おやすみ。いや、これを見る時はおはようかもしれないけど。

ではでは。

烏賊…
ごめんなさいm(_ _)m

ここにきて ももの感情を出しすぎてしまって・・・


烏賊の負担になるっもりわぁ なかったんだケド…


ごめんなさいm(_ _)m

ん？負担にはなってないぜ。ももは本当の死の恐怖を味わった事あるかい？恐怖で体が痺れて来るんだよ。僕はそんな経験もあるから、そんな程度で負担なんて感じないんだ。何度も言うように全て思うがままに、感じるがままに書いて貰って構わないよ。いや、逆に気を使って書いて貰う方が僕もすっきりしないからさ。その方が気を使うぜ(笑)。


幾らかこのレスのテンションにいつもの冷静さがないけど、それも含めて僕なんだから、そのまま書かせて貰うよ。僕は自分の全てを認める事がプライドの一つなんだから。ルール、世界なんだ。


相変わらず考えがまとまらなくて、何の分析もできてないままだけど、そう簡単に答えがでる訳ないんだ、だってももが何年も悩んでいた事なんだから。なんて言い訳しているよ。

まあ、いい。全てが思い通りに行くほど人生は退屈じゃあないんだから。ただ、同じ毎日の繰り返しに、そのまま生き続ける人生も、繰り返しに嫌悪感を感じて何か変えようとしてあがく人生も行き着く先は『死』なんだ、同じ結果さ。でもそう考えると、意義があるのは結果じゃあなくて過程の様な気がしないかい？


ふむ、論点がずれたけれど、気が向くまま書いてみたらこんな結果になった。これもまた僕の分身で、一つの考えなんだ。


まあ、とにかく気を使うのは必要ないよ。だいたい僕はそんなことで人を嫌ったりしないし、嫌われたってたかがこんな世界の関係なんだから。いや、こんな世界だからって、いい加減に発言するのは僕自身は自身のルールに反するからしないつもりだけど。僕のルールを他人に押し付ける気も無いしね。
とにかく、こんな世界だ。安心して書きたい事を書きたい様に書く事をお奨めするよ。


くわぁ、今さ、夏休みで怠惰な日々を送っているけれど、その怠惰こそが僕にとっての幸せの一つでもあるのですな。


もももたまには怠惰な日々もいいよ、きっとね。

ぁりがとぅm(_ _)m

ももの思ぃをそのまま書ぃちゃったから…
ちょっと…不安になっちゃった(>_<)


一人って…
寂しぃね…

何をするにも…
一人わぁ っまんなぃ…

ももね…
寂しん坊の甘ぇん坊なんだぁ〜
この年で…(^_^;)


だからね…
一人で部屋にぃると…
ぃろんなこと考ぇて考ぇて…
ﾊﾟﾝｸしちゃぅの…


そして…
ｺｺにきてしまぅの…

烏賊わぁ 休みをどぅ過ごしてますか？

暑ぃから…バテたりしてませんか？

まあ、不安がる程の世界じゃあないさ、ここは。大体管理人が手抜きして、レスが遅れている事が多いだけだから、逆に心配させているかもしれないけど。


ふうん、一人が寂しいのか。まぁ、年齢なんて関係ないさ。そもそも生物は一人で生きられる程強くは出来ていないんじゃないかな。兎だって一匹だと寂しさで死んでしまうらしいしね。

ここの場がももにとって、何かしらの意義、いや、意味のある場になっていれば、僕はきっと少しワクワクするよ。なんとなくくすぐったくてちょっと『してやったり』な気持ちになるんじゃないかな。(笑)。


うん、今日は夏バテ真っ最中だったかな。モスバーガーで昼食をやっとこ済ましたって感じ。実は昨日まで三日間は実家に帰っていたんだ。東京で月五万の給料で働い(奮闘し)ている兄と、某有名会社の研究室で働いている弟も実家に来ていてね。家族でバーベキューなんてしたり、バスケ(3on3だけど)したりしてたんだよ。うん、楽しかったな。


すまん、これが正直なところなんだよ。以上が鈍感な僕の話でした。


ももは休みあるのかな？
お互い、休みには頭を休めましょう。
うん、どうもうまい話が出来ないけど、まぁ、こんなものかな。ね。

ぉ盆は 仕事(^_^;)
でも明日は公休日♪
何しょぅ・・・


もも…ゥサギかも…寂しくって�A苦しくなること…ぁるもん(T_T)


バーベキューかぁ〜♪ ももも家庭がぁった時わぁ ょくゃってたなぁ(^-^)
もも、肉大好きなの！肉食のゥサギわぁぃなぃね…(^_^;)


烏賊！
暑さに負けず、ご飯食べて頑張って！

そっか、お疲れ様でした。明日は休みなんだね。予定もまだ立っていない訳か。
うーん、さて、どうなんだろうね。予定を決めてその通りに過ごすのもひとつ、宛てもなく気ままに過ごすのもひとつさ。僕は大体後者で少しもったいなかったなんて後で思う事もあるけど。
もし、何も予定が無くて、それでも何か予定を決めたい時は一つの提案として図書館をお奨めするよ。意外に意外、涼しいし、お金かからないし、静かだしね。少しインテリな気分にもなれるしね。まあ、一つのカードとして頭の片隅にでもどうぞ。

ふむ、大多数の人に寂しい経験があるよ。ももだけじゃないさ。でも今のそれをどうにか打破したいよね。まあ、ここで気をまぎらわすのも有りなんだけど、根本の解決にはなってないからなぁ。さて、どうしたものかな…さすがに自身の事じゃないから中々いい提案が相変わらず出来ないな。

あぁ、肉ね。僕も結構好きだよ。でも、牛よりも羊が好きなんだよね。あの癖のあるところが好きです。


さて、テレビ見ながらのおかげでなんだか繋がりがガタガタのレスになってすまんね。ももも良く寝て美味しく食べましょう。
では。

図書館に行ってきたの(^-^)
今日わぁ 雨降りで、湿度が高いからちょうどよかったにょ(=^▽^=)

ぁと…美容室へも行ってきたぁ〜(^-^)
髪をクル�A巻ぃてもらったの(=^▽^=)
化粧も久しぶりにしちゃった(^_^;)


寂しぃから 茶をするの…
誰かと話しがしたぃから…

でも…怖ぃ世界なんだね………

忠告されちゃった(>_<)


ももわぁ 単純だから…
ももわぁ 寂しん坊だから…


すぐ 人に甘ぇたくなるの…


危なぃ目にぁぅ前だったから、何もなかったんだケド…
誰でも信じちゃダメなんだね(>_<)

やあ、一日お疲れ様。ん？昨晩と同じ様な始まりだけど気にしないで。笑


図書館行ったんだ。どう？変化はあったかな。なんとなくいつもと違う日を時間を感じられたなら、きっとそれだけで意義があったんだよ。それと美容室ね。それも良いことだよ。ももが今日は何かいつもと違う充実を感じた様で、僕は少し『してやったり』さ。そうかそうか、おめかしもして、街をウィンドショッピングなんてしたのかな？きっと素敵な時間を過ごしたんだろう。『大いに結構』じゃないの。


うん、少し僕なりに考えたんだけど、ももがさみしがるのは失礼ながら両親が他界される前からなのかな？僕が考えるに、性格ってのは経験が土台になっているんだと思う。だから、現実で肉親とかの繋がりを全て失ってしまうと、自分がいるべき場所が不安定になるって事も考えられる。いや、もし、ももが肉親にさえ自身の本当の姿が理解されてないと感じて、孤独感に陥った経験から今に至るのか…とか考えていたよ。とにかく原因はあると思う。原因を見つけるのは、きっとそんなに困難じゃあないと思ったりするけど。原因が判れば、解消の手掛りになるかもしれない。ゆっくり整理してみよう。

実は1000文字くらい書いたんだけど、消えちゃうみたいで実際消えたから、もう今夜はこれ以上書く気にならないんだ。すまん。

ぅん。子供の時から寂しかったな…
昼間は、常に友達と一緒にぃたもん…
夜になると…布団に潜りこんで わけもなく泣ぃてた…


昨日もｺｺにｶｷｺしにきた時わぁ ﾙﾝﾙﾝだったの♪
図書館なんて、久しぶりに行ったぁ(^-^)ぁの静けさの中で流れる音楽に癒されながら雑誌を見て♪過ごしたの(^-^)

だけど…
夜… 突然、涙が止まらなくなって…２時間も泣き続けちゃった…
寂しくって寂しくって…ただ寂しくて涙が出てた・・・

ぉかげで 今日わぁ目がﾎﾞﾝﾎﾞﾝに腫れちゃった(>_<)


もも…普通じゃなぃょね…
こんなに感情が乱れるなんて…
ぉかしくなっちゃったのかなぁ・・・

烏賊☆
ぃっも たくさん書ぃてくれて ぁりがとぅm(_ _)m


ももを素のままでぃさせてくれて、ぁりがとぅm(_ _)m

こんばんは。いや、これを見る頃はおはようかな。まあ、どちらでもいいんだけど。

う・ん。小さい頃から寂しがりなんだね。それはもう記憶としては残っていない位赤ちゃんの頃の体が覚えた記録が要因なのかもね。つまりは赤ん坊の頃にとても寂しい思いをしたって事。
…全く解決に近付いてないな。今のところだけどね。
でもね、少しずつ…少しずつ、変化がももを蝕んでいるかもしれない、可能性は無いとは言えないんだ。だから僕はまた、出来る限りのアプローチをももに続けたいと思う。もしそれがしんどいと感じた時は言ってくださいな。また考えるから。まぁ、大した難問をぶつけるつもりはないけれどね。あと、抽象的な言葉も出来るだけ避けるよ、曖昧にする事は全く意味を成さないから。

つまりは常に前屈みなイメージだ。アグレッシブ、行動的にさ。


あんまり寂しいのがしんどいなら、精神科とかに行く事もひとつだ。僕だって通って、精神的に不調の時には薬を飲んでいるよ。だから、普通を保てるんだ。
大体正常と異常の間のどこに線引きするんだい？いや、正常・異常の定義だってはっきりしないし、そんなのあとは本人がしんどいかそうじゃないかで医者に行くか行かないか判断すればいいんだよ。

あ、別に医者を奨励しているつもりはないけど、手っ取り早く現状を変えるにはかなり有効だからさ。


僕は変化がももにとって僅かずつ、生き苦しい日々から変えて行ってくれる事を願っているよ。


最後に行っておくけど、僕の方がショッキングな程の破綻者に近いところに立っているから。笑


じゃあまた。

烏賊
ばんわぁm(_ _)m


ここ数日…ももの周囲でぃろんなことがぁりました(^-^)

それわぁ ょくもぁり…辛く・悲しぃことでもぁりました…
立ち向かぉぅとするももと…

向かぅことに怯ぇてぃるももが…

交差してました…


今の現状わぁ
ゃっぱり ももにわぁ 厳しぃものがぁりますぅ・・・


聞ぃても ぃぃのかどぅか わからず…
ずっと 聞けずにぃたのですが…
烏賊の体にわぁ 何がぉきたのですか？
答ぇたくなければ、何もぉ答ぇぃただかなくて ぃぃですからm(_ _)m

うん、まあ、いろいろあったんだろうけど、内容までは知らないからなんと回答すればいいのかわからない。でもね、やっぱり『頑張る』って姿勢は良いことだと想像するよ。急ぐ事はない、いや、急ぎたいならやっぱり病院になるんだろうけど。それでも年単位の時間はかかるよ。


僕の病気かい？あー別に平気さ、教えたってね。医学的病名は『突発性頻脈による大きな枠でのパニック障害』って言うらしい。押さえ込んでいるストレスが突然何処かから漏れ出して、それが精神的不快感を及ぼす。『これは病院に行かなきゃ』って思った時は、夜に突然理由無い圧迫感に襲われて、その状況から逃れる為に本当に飛び降り自殺しようと高い建物を探したくらいさ。突発性頻脈ってのは突然脳が呼吸をしているにも関わらず、酸素が取り込めてないと感違えて息苦しくなる、実際息が出来なくて死ぬ思いだった。その時の死の恐怖がトラウマになって『パニック障害』になったんだと。
今は気持ちを楽にさせる薬によってなんとかしているよ。
根本の原因はわかっているけど、それはまた次の機会に話すよ、ももが知りたければね。こう書いていると、僕とももが同じ立場にいる事が僕にはわかるんだ。

うん、辛い事も全ては経験さ。お互い頑張ろうよ。ね。


じゃあこの辺りで。

烏賊と話がしたぃ。そぅ思ったから、ここにきたの。


書きたぃことわぁ
ぃっぱぃ ぁる。
でも…
誰に見られるかわからなぃから…

書けなぃの………

やあ、こんばんは。
どうも休日(土日)は気持ちが『OFF』になるから、ここの書き込みも遅れ気味になるって訳なんだ。
今夜もこっちは涼しくて、最近やっと寝苦しい日々から解放された感じですよ。


さて、僕との話ですか。誰が見ているかわからない、というか、確かにここは誰もが閲覧する事が可能だからね。
まあ、気が向いたらメールでもしてくれればいい。『◆』のところから送れるからさ。


僕は今もう睡眠導入剤を飲んだからそろそろ寝るよ。じゃあ、お先。

おやすみなさい。

烏賊わぁ もぅ寝てるかなぁ〜ZZzz....眠れる時に
グッスリ寝てね(*v_v*)zzZ


頑張るももと…
壊れ始めたももがぃて…


もも…病院に行く勇気もなくて…


泣きたぃ気持ちだから、今わぁ 泣くことにするね・・・

ふむ。理由も無く泣きたい気持ちになるのはやっぱり僕が理由も無く苛々する事と同じなんじゃないかな。とにかく何等かのエネルギーがあっるっていう事実があって、通常の正しい仕組みとは別にそのエネルギーが表に出てくるんじゃないかな。そしてそれが僕達のそれぞれの今の様な形となって現れる、そんな風に考えるよ、まるで若い時のいわゆる思春期の頃に似た状態で。
きっとそれは現代病なんてひとくくりにされてしまうけれど。
まあ、いい。他人がなんと言おうと、想像やその人達の世界では計れなくても、この現状は事実なんだ。

僕はね、この現実は他人に同情して欲しいわけじゃあないんだ、気は使って欲しくてもね。(笑

ももも余り辛い時はメールしてくれればいいんだよ。そうすれば僕も可能な限り話し相手くらいにはなれるから、気をまぎらわす事さえ出来るかもしれないしね。もちろんそれは僕の現実があるから、貴方の望み通りの形に全てが進む訳じゃあ無いんだろうけど。


とにかく、『生き易い現実・日常』を僕は目指しているよ。前々回のレスは『頑張ろう』なんて、濁す様な台詞(深く考えずに書いたんだ。)を書いた事に申し訳無いと思っているんだ。
すいません。


こっちはさっき夕立があった事、そしてHDに溜めていたTV番組を編集してDVDに落としたから少しだけ気分が落ち着いた、うん、ほんのり少しだけだけどね。

気持ちが バラバラに…
なりそう……


必死でつなぎ合わせようと…
してるんだけど…


苦しいよう…
すごく 苦しいよう…

うーん、少し困ってしまうのです、いや、考え込むって感じかな。
理由があるなら、それを解決する方法を模索するんだけれど、僕の様な場合と同じなら、話だけじゃあ解決は見い出せないよ。

ももの場合が通常の生活(仕事等)に支障がない程度ならまだいいんだろうけど、僕みたいなら、もう、確実に病院に行く事を視野に入れて考えなくちゃならない。残念ながらね。

どう？辛い中だろうけど、冷静に、客観的に考えてみて？理由は見えるかい？

烏賊☆
ぉはょぅ(^-^)


何度も…
何度も…
きてたんだぁ〜


でも…
どぅ書けばぃぃのかわからなくて……

何も書けなぃまま今になってしまぃました…


理由は わかってる


自分自身の中で葛藤してて…
処理ができなくて…

弱ぃ感情の部分だけを ｺｺにｶｷｺして…
ﾊﾞﾗﾝｽを保とぅとしてた気がする。


烏賊の言葉が心地ぃぃから…


今のももわぁ
落ち着いてきたかなぁ〜(^-^)


時々…泣いちゃぅこともぁるけど…

日々の中で笑ぅょぅになったから(^-^)

今は
目的がぁるから！
それに向かうことだけを考えているんだぁ(^-^)


烏賊
色々 ぁりがとm(_ _)m
この世界がすごく 好きなんだぁ(^-^)
だから 本音が出せたんだと思う。

うん、今はこんばんはだな。こんばんは。

別に書けない時に無理して表現しようとしないで。無理する事で変にくせがつく事もある。そしてそれが戻らなくなる事だってあるから。何かを伝えたくても文章にならない時は単語を淡々と吐き出すだけでも、態度や身振りで表現するだけでもいいから。


もし、ここがもも自身のバランスを取る為の場所になっていたとすれば、それはとても嬉しいよ。僕が作った架空の部屋に意味があった事になるからね。こちらこそありがとう。


うん、目標を掲げる事は素晴らしい事だよ。きっともももまだまだ発展して、進化するんだよ。僕だって。人間は諦めなければ終らないんだから。今のももは、また、前に進み始めた。きっと方角もそんなに逸れてないよ。いきなり『諦めなければ終らない』なんて言われても綺麗事にしか聞こえないけれど、今のももには今までの経験や考えた事でなんとなくそれが実感出来るんじゃないかな。うん、出来ればいいな。

でも一つだけ言わせて貰うと、頑張るのと無理をするのは違う。心にゆとりを持てる様にね、笑える位のさ。そして時には冷静に周りを見回して。色々な場面で助けてくれる人がいるから。時には僕の様なお節介がこんな世界にいる事だってあるんだからさ。


ここはいつだって『もも』という人間を拒絶なんてしない、だから本音でおおいに結構じゃないの。別にももにとって都合悪くなれば切り捨ててもいい安全な世界なんだからね。まあ、僕は常に本音しか言わないけれど。だから、余計な事まで言う事もあったりするし。


どこかにも書いたけど、ここでのルールはただ一つ『自由』なのだからね。

気楽に行こうぜ(笑)。

ばんわぁ(^O^)/

『しょぅ』の中のももわぁ ものすごく幼く・甘ぇん坊なんだぁ〜
一人が寂しくて…
誰かにかまってもらぃたくて…
ァソコにぃたんだぁ〜

今わぁ しょぅにもぁまり顔を出さなくなったょ(^-^)


ぅん。ァソコで烏賊の残ﾚｽを見て…
思ったの。
烏賊わぁ 表現力がぁって、考ぇ方が大人でって(^-^)

なかなか絡めずにぃて、うん。ｺｺをみっけたの。

烏賊わぁ 同情したり、情けをかけたりしなぃでしょ！
だから茶にぃるももでわぁなぃ部分が出せるの(^-^) (今もね☆)

これからも ｺｺにきたももわぁ こんな感じだと思う。
茶のももとわぁ 雰囲気が違ぅと思うｹﾄﾞ…

この場所を大切にしたぃから これからもょろしくねm(_ _)m


ぁと………
烏賊←なんて読むの？
ずっと…読めなかったんだぁ(>_<)

烏賊は『イカ』だよ。まあ、今は『マナヴ』って名乗っているから別にどうでもいいさ。要は僕が認識できればとりあえずはなんだっていいよ。うん。

多分、淋しくていいんだよ、人間って生き物は。じゃないと子孫が絶えるからね。だから僕みたいなのは逆に欠陥なんだと思う。僕は独りの方が自分のリズムが守れるから、独りがいい。僕がチャットに行く理由なんて暇つぶしであったり、自己主張による認識を目的にしているだけさ。

きっとチャットに行ったって一行に恥ずかしくなんかないよ。行く事によって何等かのマイナスな気持ちをうやむやにしてくれるなら、チャットに充分価値があると考えてます。

ふーん、僕の事をそんな風に評価していたんだ。でもね、表現力なんてそんなに特別な物じゃないし、考え方は大人な訳じゃないよ。単にひねて、感情を殺しているだけさ。


ももがここをどう使うかは自由だけど、君がここを大切にしてくれるなら、僕は実に嬉しいよ。

こんばんわm(_ _)m


ｺｺわぁ ゃっぱり…
好きだな(^-^)


１日に
何回も…
何度も…
来ては、烏賊の文を読んでるんだょ(^-^)


烏賊の放っ 言語が 好きなんだぁ(^-^)


ももの最近わぁ
日々を楽しめるょぅになり、仕事もプライベートも ぃぃものになりっっ ぁりますぅ。

今はね！！


烏賊は
どぅですか？
体調の方は大丈夫ですか？

まぁ、どっちにせよ、僕の言葉ってのは僕にとっては大したエネルギーにならないから。だから、僕にとっては価値はあまり無いのだ。『letter』の中にたまに自分なりに納得行く文章があるのを見て読み返してみたりしてはいるけどね。


ももの世界が動き始めたんだね。それは良かった。楽しむ事、いいなって思える事は常に達磨落としの様に積み重ねられる。それをどんどん高く積み上げて行くんだ。時にはハンマーで叩かれて高さが減る事もある、でも、積み上げられているなら、そんなダメージは大した事じゃあなくなるんだよ。後は、大きく崩れない様にバランスを取る様に気を付ければいい、ダメージを受けたら、それが後まで響かない様にケアすればいいんだ。そして、常に柔軟に対応出来る様に『変化』を意識する事だ。全ての今までの自分の概念を決めつけてしまわない事も大事だと思うよ。自分の概念に当てはまらない事は度々起きるんだから。


うん、ももが居心地悪くない日々を送れているなら、とりあえずは安心さ。急ぐ事は無いんだから。


僕かい？うーん、相変わらずな日々を送っているよ。決定的に良くはないけど、居心地はそんなに悪くないさ。

こんばんわぁm(_ _)m


絡めると思ってなかったから…

本絡みができて 感動です(^-^)


また 絡んで下さいなm(_ _)m


マナヴ
ぉゃすみぃ(*v_v*)zzZ

うん、こんばんは。
それはよかったよ。こんな僕でも必要な時は使ってくれて構わないからね。まあ、僕だって何時でもフリーな訳じゃあないけれど『▼connection』に入室してくれれば、僕に来客の旨のメールが届く。その時に僕がフリーなら入室するから。
まあ、気を使うからってんなら『hall』にでも書いておけば、僕が気が付く限りコメントを添えるしね。どう使って貰ってもいいさ。

うん、何時でもきっかけと方法はあるからね。また話そう。

昨日のもも、おやすみ。そして今このコメントを読んでいるもも、いらっしゃい。

マナヴ
こんばんわm(_ _)m

マナヴの言葉は 温かいね(^-^)


ももを責めることも貶すこともなく


ぃっも 温かぃ言葉をかけてくれて…

ちょっと ホロッとしてぃる ももですo(T^T)o


ぁのね
もぅ少しで、ももの夢が叶います。
でも、叶ったら…
ももわぁ どぅなってしまぅのか…
ちょっぴり 不安です…

うーん、僕の言葉ってのは、ある意味狙っている時もあるからねぇ。(笑
ここに書き込む時はいつもﾆｭｰﾄﾗﾙな気持ちで書いてはいるけどね。


ふむ。ももの夢…か、うん、叶うのは幸せでもないのかな？僕の場合はそんな時は大抵幸せなんだと思うけどね。いや、きっとももだって幸せに近付く事になるんだと想像するけどさ。目標なんて無くたって生きてはゆける、でも、目標がある人はそれに向かう事でまたある意味生きやすくなるとは思っているよ。そして、いつだって新しい世界に飛込む時は、未知の恐怖を少なからず感じるものだと思うのです。

まあ、能書きはいいか。その後どうですか？

ももの夢
ももの目標

すぐ目の前まできました。幸せになりたい

でも…
ももが一人でなれるものでわぁなぃから…

だから
不安だったり怖くなったりするのかな…

達成したら ｺｺに来ます。
良くても悪くても
ｶｷｺしにくるので
ﾚｽに目を通して下さいm(_ _)m


マナヴ…
大丈夫？
何かぁったのかなぁ〜と思ったので…


寒くなってきてるから 風邪をひかなぃょぅに 気をっけてね(^-^)

ふむ。具体的な状況がわからないから、コメントに困るけど。(笑
でも、一つの目標を達成する過程で、ももはまた一つ前進したんだという事を忘れないでくれ、前進した時の勇気を。我が儘を言わせて貰うと、僕に関わった人達には幸せになってもらわないと困るんだよ、後味悪くてさ。

うん、未知の恐怖は誰もが抱えるものだから。ももだけじゃないからね。そしてその一歩が、勇気がももの存在の証なんだよ。活きるって事の欠片の輝きなんだ。

うん、レスには必ず目を通しているよ、毎日ね。僕でよければ幾等でも話は聞くさ、冷たいけどね。(笑


うん？うん。そうだな、発見が一つ、改めて認識させられた事が一つあった。悲しい事なんだろうけど、自分の決めた道だからね、言い訳はしないさ。誰かのせいにしていたって格好悪い、それならいっそ其ごと飲み込んでやるんだ！って攻撃的姿勢で立ち向かう、そんな心持ちだよ。

ももの方も寒いのかな？お互い無駄な無理をしちゃあ駄目だよね。僕は会社では最近ココアを飲んでホッコリしているよ、森永の製品の甘〜いのをね。(笑

ぉはょ(^-^)

夢と目標が現実となり 今のももがぃます。

感想は・・・
夢は…叶い！すごく自分にとってプラスになりました(^-^)
目標は…難しいものになりそうです…
でも とても心は満たされてます(^-^)

この目標は『失う』ものではなく、またももにとって新たな目標を生み出し ももの生きる力となってくれるょぅです。


マナヴ
森永のココアは、おいしいょね(^-^)

うん、特別ココアが好きな訳でもないけど、おいしいと思う事は良いことなんだと思うよ、ねぇ。

うん、充実感を得たなら、それは一つの達成と祝福だね。おめでとう。自分でプラスになるなんていう答えが出せたのなら、良いことだ、きっとね。
結局は常に目標は新しく掲げられて行くけど、達成した先の目標と、すりかえた目標とではまた違うんだろうね。そして目標を達成する毎に、精神的に新しくなっていく様な気がするんだ。つまりはももはまた新たな『もも』になったんだよ。とりあえず少しだけ休んだり、心にご褒美をあげる事をおすすめするよ。そうすれば、もっと楽しめるからね。

うん、素敵な事だよね。

新しい ももになれたら ぃぃな(^-^)

過去に縛られず
前進するももになれたら ぃぃな(^-^)


新たな野望を抱きっっ日々を過ごしてます。


マナヴ
マナヴにも色んな変化がぁるんだろね。
マナヴわぁ
寂しくなぃの？
寂しぃ時わぁなぃの？

いや、きっと何時だって新しく感じる人間なんて居ないんだ。そんな人は子供以外に考えつかないよ。だから僕等は大人なんだよね、きっとさ。いつの間にか、そう、渇望している日々は過ぎ去ってしまって、その後にしか気が付かない。

まあ、いい。いろいろ知らない僕がどうこう言える立場でもないし、知るべきだとも思わない。だって僕の考えは少なくとも今、この時点では揺らいでないんだから。僕はそれでいい。


うん？寂しい事か。正直あまり無い…と思う。だって僕はいつだって一人だったから、はっきり言えるのは『孤独感』なんて感じた事は一度としてないよ。だからこそ一人ってのが僕にとっての重要な時間なんだけどね。いやいや、付け加えると恋愛もして、人を好きになるって経験もした。でもね、やっぱり僕には一人が似使わしいし、心が落ち着ける世界なんだと実感している。だからこそ、生物としての不良品なんだよ。
何度か言ってるけど、程度はどうあれ、ももの抱える寂しさはきっと自然な事なんだよ、君だけじゃないから特別なんて悩まないで。
本当に大切な事はいつでも悩む前に答えは出ているんだと僕は思う。うん、あくまで持論だけどさ(笑)。無責任ですまないけど。

悩んだら、『どっちでもいいか』とか『どうでもいいか』とか『そんな考え、そんな事もあるよね』とかって容認するのも重要じゃないかな。

ばんわぁm(_ _)m

元気してますか？
かなり 寒い北国です…
マナヴの所わぁ どぅですか？


ももわぁ…
考ぇ過ぎちゃぅのかなぁ〜
だから すぐにパンクしちゃぅのかなぁ。。。


ゃっぱり
ももにとって マナヴの放っ言葉わぁ
大きな力になってます(^-^)


マナヴ
ももね ホムペを作って貰いました(^-^)
時間がぁる時、遊びに来てくれませんか？
URL貼りさせてもらぃますのでm(_ _)m


マナヴのリンクさせて貰ってもぃぃですか？

うん、こんばんは。
もう、そっちは冬模様なねかな？こっちはまだ秋本番って所で、夕方に石焼き芋屋がいたよ。

ふむ、考え過ぎ病ね。つまりはいろいろ考えちゃって、結果、悪いケースばかり気にしちゃうタイプなのかな？ちなみに僕は考え過ぎるけれど、良いケースも悪いケースも僕の中では平等だからね。だからそんなに心配したり、喜んだりしないんだ。そもそも、悪い事に関しては、今僕が戦場にいる訳でもないから、死ぬ様な事もないさって考えているしね。そんな訳で持病以外については精神的に辛くはない。まあ、ももと違う人間だから、そんな人間も居るんだよ。
生き易くする思考の変換のキッカケは哲学書なんかにあるから、時間があれば読んでみるのもいい。
僕が今の日本の世界で日々生きる事が辛いと思っている人達に何かを言うならば『毎日退屈で、何も変化がなくたって、平和なんだ(今まで生きてきた日々を思い出して欲しい)』って事、そして『助けを求めたってだれも責任をとってはくれない。だから、自分で動き出せ』って事さ。とにかく、今の時代は何でもできる、平和なんだから。そんな中で時間に流されて何と無く生きるのも正解、そんな流れに身を任せる事に違和感を感じてあがくのも正解さ。とにかく今までの時代としては恵まれているんだからね。

まあ、いい。


うん、もものﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞに書き込みはしておいたよ。
うん、リンクして貰って構わないよ。こんなﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞでよければさ。

こんばんわm(_ _)m

ホムペに来てくれてどぅもぁりがとぅm(_ _)m


ももわぁ。。。
マィナス思考者かも
悪い方へ
悪い方へ
と……考えて パンクしちゃぅことが度々ぁるから………

それでも 今は ｺｺに来た当初ょり 安定してぃるょぅに思ぅのですが………


『哲学書』？
マナヴわぁ 難しそぅな本を読んでぃるんだね。


マナヴ
リンク貰ってぃきますのでm(_ _)m

うん。そんなももにはやっぱり哲学がいい働きをしてくれると考えるよ。
いや、『哲学書』なんてお固いイメージを始めはするけど、つまりは思考の幅の拡幅であったり、考え方による感情のコントロール方法であったり、共感であったり。そんな文章を読むんだ。生きずらい今を変える為にね。僕が一番感銘や共感を覚えたのが、鶴見済さんの書く文章でね。『完全自殺マニュアル』『人格改造マニュアル』『無気力製造工場』とかかな。古本屋にでも行ったら、立ち読みしてみるといいよ。読むとわかるけれど、決して彼は「神は死んだ」的なﾆﾋﾘｽﾞﾑを提唱してなんかいない、現実を鋭く正確に説明している。だから、僕の中でうやむやしていた固定概念や上辺だけの正しさとか、社会や他人の本当の姿がハッキリわかった。スッキリしたよ。そういう意味ではれっきとした哲学書さ。もちろんそれ以外にもすばらしい文章は沢山あるんだろうけど。

うん、リンクしてやってくれ。そしてここのお客さんを増やしてくださいな(笑)

唐突ではありますが私の諸事情から ホムペを非公開とさせて頂くことになりました。

訪問して頂いていたのに勝手ながらで申し訳ありませんm(_ _)m

そうか。でも神様気分も悪くないよ。僕はだからこうやって続けてゆくけど。まぁ、結局は何でもありなんだから。始める事も止める事も。ボタンひとつで簡単さ。勿論、また始めたって構わない。繰り返すけど、ここは何でもありな世界なんだからね。うん。

いつ訪問してくれてもいいさ。

本当に悩んだ。
傷つけてしまった事を悔やんだ。

でも…それわぁ
もものひとりょがりだった…


好きな世界を絶つのわぁ ゃめる。
ｺｺわぁ 大好きな世界だから ももわぁ
悩まずに 復活する。
悩んでたももがバカみたい。
と思ぅょぅな出来事がぁったんだょ…

本当に難しい世界だね………

うん。僕だって、全ての理がわかっているスーパーマンじゃあないから、常に理想的な人間ではいられない。それでも、こう思う。いや、自分にもこういい聞かせている。自分が考える程『世界は綺麗じゃあない』ってね。ももや僕が考える程、世界は理想的じゃあないんだ。そして、親切でも、真摯でもない。僕らが理想的な行動を採ったって、理想的な反応や結果が帰ってくる訳じゃあないんだ。僕は一時期そんな世界に対して斜めに構えて『へっ、そんなもんさ』なんていじけていた時期もあったけど、今は少し、受け止め方の思考が変わったかな、うん。別に他人がどうこうじゃない、自分がどうなのか。と言う風にね。
いや、それを押し付けるつもりはないけど。どちらにせよ、世界ってのはそんなものだと思う。
この世界を『バカみたい』というももの気持ちも良く解る。僕らはそんな世界に生きているんだよ、とんでもなく理不尽な世界にさ。
でも、その理不尽な世界にそのまま流されるか抵抗するか、つまりはどう関わってゆくかはもも次第だ。

う〜ん、長くなって言いたい事も半分しか言えてないから、また機会があったらもう一つについては話します。尻切れトンボな文章ですまん。

マナヴ
ばんわぁm(_ _)m

体調わぁ ぃかが？
返信わぁ ぃっでもぃぃから(^-^)気にしなぃでね！
マナヴの体の方が大事なんだから(^-^)


ももね…
去年までのももと…今のももわぁ違ぅの。

前のももわぁ
一匹狼みたぃなところがぁって
周りなんかどぅでもょかった。
ももの意見にそぐわない人とわぁ 対立してた。
すごく喧嘩っぱゃくて きかんぼ。だったの…

今のももわぁ…
すごく弱虫………
誰かに側で支えてもらってなぃと
ぺちゃんこになっちゃぅ…

もめたり 喧嘩になったりするのわぁ…涙が出て…胃が痛くなっちゃぅの。

綺麗な世界かぁ…
どこにも なぃのかなぁ〜

ももにとってわぁ
マナヴの所かな(^-^)

ふむ。
大体何が正しい生き方かなんて決まっていないんだからね。ももの場合はちょっと極端だけど。

自分のポリシーを貫く為に他人とぶつかるのもありだし、他人に世界をある程度委ねるのも一つだよね。でも、自分がどんな世界であろうと、誰かの責任にはしたくないと僕のポリシーは叫ぶんだ。だって他人の為に生きているんじゃないんだから、いざ、自分の望まない状況になった時「〜さん(神)の言う通りにしたから、その〜のせいだ。」なんて、あまりにも滑稽だし、声を掛ける気にもなくなるよ。
まあ、僕の持論なんてどうでもいい。

僕の言葉に力があったとして、ももの無理をしている心を僅かでも休ませてあげられるならいいんだけど。

ここの世界はあくまで『仮』でしかないけど、少しここで羽根を休めればいい。

極端だょね…
自分でも 驚いてる。

でもね 今の姿が楽なんだぁ〜

ずっと 頑張ってた。自分の持っている力以上に頑張ってた。

去年…張り詰めてたものが プッンときれたの
突然…プッンと……
ももわぁ 自分の居場所を求めた。
ももを愛してくれる人を求めた。


そして ももわぁ一人の男性に恋をした
でも その人は…
ももに感情を捨てなさい。
お前はお前でいてはいけない。
俺の言う通りにしなくてはいけない。
という人だったの…
そして 再び ももわぁ……壊れたの……

ちょぅど
マナヴのホムペに来た頃がそうだと思う。

マナヴは絶対 ももを責めないね
マナヴはぃっも ももに言葉をかけてくれるね


ｺｺわぁ 大好きな世界だょ(^-^)
仮でぁったとしてもｺｺわぁ すごく好きなんだぁ(^-^)


突然 ももの話しをして ごめんねm(_ _)m
マナヴに ももを知ってもらぃたかったの。

ふぅん。そうか、僕は基本的に相手の状況とか、生きてきた経緯とかは聞かないんだ。なぜだと思う？それはね、まず一つ、責任ある言葉が掛けられる自信がないからなんだ。だって相手が自分の知られたくもない素性を聞いて、何も言えませんでした、言えないならまだしも『大変だね』『頑張ってね』とか言う無責任な言葉を掛けたくないからなんだ(現実はそんな奴らが多い！)、あやふやに話を流さないってのが僕のポリシーさ。もう一つ、そんな聞き出さない僕の態度を踏まえて、それでも聞いて欲しいって思って告白してくれたなら、その気持ちは、踏み出した気持ちを大切にしたい。そして、責任ある話を誠意をもってしたいんだ。

だから、そのももの状況が解らないから、敢えて言える事は少ないけれど、やっぱり僕だったら、相手を否定するなら、ちゃんと理由を説明して、相手が納得出来る様には努力しているよ。まぁ、そもそも個性を全否定するなんてよっぽどの事でない限りしないしね。

まぁ、これ以上は僕には言う資格はないから止めておくけど、泣きじゃくる毎日だって、無理をするよりよっぽどいいと思うよ。今が本来のもものペースに戻る為の時間であればいいな。うん。

ばんわぁm(_ _)m

そだね…
大抵の人は……

・かわぃそぅに
・大変だね
・頑張ってね

この３つを言うね。ももは同情して欲しい訳じゃないんだよ

だから ｺｺが好きなんだと思う(^-^)


ｺｺでマナヴと話すのが好きなんだと思う(^-^)


マナヴは 言わないから(^-^)


もも…毎日 マナヴのホムペに来てるんだぁ
日課のょぅになってるょ(^-^)

泣きべそな時も
寂しい時も
感情が乱れてる時も
ｺｺにきてマナヴの言葉を見ると すごく落ち着くんだぁ〜

やっと書き込みをしたからって、大した言葉が出てこなくてね。いや、期待に添えず残念ですが。

人間ってのは基本的にあまり考えないで話をしているんじゃないのかな、僕も含めてね。多分、たいていの人は現在の国が目指す社会体制の影響を受けていて、そのルールが無意識に常識として刷り込まれている。そしてそれに沿って受け応えしているんだよ。他人に共感している『可哀想だね』『大変だね』、努力を美徳とする『頑張ってね』と言う風にね。でも、どの言葉にも一貫して言えるのは『無責任』って事だと思う。だから僕は、国が目指したルールを覆すんだ。まぁ、その結果、僕の言う『無責任な言葉』と効果が変わらなくてもね。

うん、もう少し巧く表現したいんだけど、そうもいかなくてね。

ぉはょ(^-^)

日に日に寒くなってぃる北国………
マナヴのところわぁ どぅですか


ももわぁ 今 ニュートラルにやっと なれたのかもしれない。


ぃぱぃ ｺｺにきて感情を吐いてきたよね
マナヴに色々 話してきたよね


今のももがあるのは この世界があったからだと思う(^-^)


マナヴのホムペで ももわぁ 心が開けたから
実際の生活の中でわぁ やっぱり 話せなくて……
理解をえれなくて………
パンクしそうになってた パンクしてたかな…

マナヴがかけてくれた言葉は ももを浮上させてくれたよ


ももわぁ 呪縛から開放されて自由になるのが恐かった。
居心地の悪い呪縛の世界にしがみついてたから…

少しずつ 少しずつ
後戻りしながらも 前に進んでこれたんだと思う(^-^)

ももは確か北海道だったかな？それなら確かに寒そうだ。こっちの長野県はまだそんなに寒くはないよ。朝が少しばかり寒いくらいかな。


うん。ﾆｭｰﾄﾗﾙならいい。

前に進んでいる、ももは。うん、僕もそう思う。
だから僕は安心だよ。僕の言葉に何等かの作用があって、いや、無くたって、ここでこうももが落ち着いて話していてくれている事実が、僕にとって有意義だったんだという気持ちにさせてくれるから。
お互い良いことだったし、ももにとっては悪くない現在なんだ。

ラッキーは意外なところに落ちていたね。(笑)


今夜は少し感情を小出しにしながらの珍しいレスをしてみたよ。なかなかレアだよ。(笑)

ぉはょ(^-^)
十勝（帯広）に住んでるんだょ！
畑が多くて…牛もぃぱぃぃるかなぁ。
『豚丼』が有名な地だょ(^-^)
もぅ少しで 雪が降るかなぁ〜

長野わぁ どんな所？


先の事わぁ わからなぃ。人にしてもそぅだｹﾄﾞ…

今を見なきゃ。
今を歩かなきゃ。


マナヴがももに教えてくれたんだょ(^-^)


悩みわぁ つきない……
いろんなことがぁりすぎる位で 疲れちゃぅこともぁるけれど……


それでも 前に進めるのわぁ
ｺｺがぁるからなんだ(^-^)

かわいそうな文

それをつらねる貴方

きえないでね

かわいらしくて

こっけいだから

もも》
ふぅん、豚丼か…いやいや、凄く美味しそうじゃあないの。僕は牛より豚派だからね、うん、食べみたい。あ、それでもマックのチーズバーガーは好きだけど(笑)。

長野県の松本市って所に住んでるけど、城下町でさ、松本城が観光スポットなんだと思うよ。後は、おもいっきり観光客目当ての高額な蕎麦が名産なのかなぁ。

僕の言葉の中から、ももが糧に出来る事をみつけて、それを好きに利用してくれればそれでいいんだ。僕は何も教えない、でもももはそんな言葉の中から使えそうな手掛りを見付けたなら素敵な事なんだよ。誰だって大なり小なり、現状を維持しようとする働きがある。でも、時には『なんとなかるさ』なんて、軽い気持ちで現状を変化させてみれば、そこには別に昨日とさほど変わらない今日がある。要は変化を恐れない事なんだと考えるよ。

今夜は結構寒いよ、外に出たら、体に染み入る寒さだったな。

黒姫》
やぁ、初めまして。突然もものレスの後(うしろ)に書き込みしてあるから、驚いております。

うーん、黒姫から見てどう評価して貰っても構わないけど、僕自身は可哀想な文章を書いているつもりはないんだよ。だから、大丈夫さ。
うん、まだ消えるつもりも今のところ無いしね。だから、また話しに来てくれると嬉しいよ。ここはいつでも書き込んでくれて構わないからさ。

いや、本当に挑発じゃあないって事だけは分かって欲しい。そして、別にレスを立ててくれないか？ももに変な気を使わすのも悪いからさ。
じゃあ、また。

ぉはょ(^-^)


何度も�Aきてたんだｹﾄﾞ…『黒姫』のｶｷｺがぁって、
ももわぁ…ｶｷｺができなかったの……
何の目的でｺｺにきたのか。ももの知ってる人なんだろぅｹﾄﾞ……

どぅして干渉されてるのか意味がわからなくて…


不気味に思ってた……

そしたら日だけが過ぎてた……
黙ってぃても マナヴに伝わらなぃと思ったから、今日ｶｷｺに来ましたm(__)m

マナヴ 元気でしたか？
もものﾄｺﾛでわぁ 先週、雪が降ったょ！

うん、最近は元気かな。ももはどうだい？
こっちはまだ降るって言う程ではないみたいだよ。


そうだ、この世界は書かないと伝わらないから、だから僕も書く。まぁ、そう言ったってここのところ書いてなかったから、いや、書けなかったんだけどね。
ここさ、閉鎖しようと思ったんだけど、やめたんだ。実は文章ってのが書けなくなってね。なんでかわからないけど。だから今はリハビリみたいな文章しか書けないけど許してくれ。

黒姫って書き込みはそんなに気にしなくていいさ。別に脅える程でもない、こんな世界ではね。だいたい誰へのメッセージかもわからないんだからさ。

今はスーパーの前で煙草を吸いながら書き込んでる。外も急に冷えた事に気付かされているところさ。

ぉ久しぶりですm(__)m


やっぱり 気になって……ｶｷｺしずらくなってた ももでした(>_<)


マナヴ 何かぁったのかな？
返事わぁ 無理しなぃで(^-^)書ける時に書いて下さいな！


長い人生 ぃろぃろぁるさ山ぁり谷ぁり ぃぃこともぁれば嫌なこともぁる。


ももわぁ 今……
谷かな……
自分の運命呪ったところで どぅなるもんでもなぃし……
泣きながら 立ち向かうさ
今日は…久しぶりに泣きすぎて 目がボンボンに腫れちゃった。

やあ、忘れた頃にこんにちは。

最近はどうだい？変わらず悲しんでいるのでしょうか…。
こんな僕だって時には感傷に浸ったり、未来に不安を感じて滅入ったりする。それでも容赦なく時間は過ぎてしまうんだ。僕がこうして生きていけるのは、過去に余りこだわらない、過去や未来より今を優先する性格だからなんだ。幸運にもね。

とある本にも書いてあったけど『人間は選択する意志を与えられた生物』なんだ。だから、いつでも自分を変える事は出来るはずなんだ。今までの経験に捕らわれて、自分が悲しむような選択をしてはいけない。過去に縛られて悪い選択をしちゃあいけない。過去を悲しんでも今を嘆いちゃあ駄目なんだよ。

今までの流れ（思考の流れも含めて）は、今ここで断ち切ろう。今ここでだ。

僕らは悲しむ為に生きている訳じゃあないんだから。

もぅ すぐ一月も終わるね……


マナヴわぁ どぉ 過ごしてるのかなぁ……


気持ちの問題わぁ
難しいね……

過去も自分が歩んできた道だから 断ち切るのわぁ難しいなぁ……

ももわぁ ぁまりにも 過去に縛られ過ぎてるのかもしれなぃｹﾄﾞ……


なんとか
前へ 前へ 進めてるょ(^-^)

うん、僕の近況は特記する様な事なんかないさ。毎日それは無駄に過ごしているよ。仕事を言い訳にしながら、時間の経過から目をそらせているんだ。お金を手に入れる事以上の理由を見つけられない仕事を続けている自分自身に時々落胆したりもするけれど。

うん、時々こうも考えるんだ、一度全てから手を放してしまいたい、でも、やっぱり安定した現状から逃げ出す程の勇気が僕にだってないんだって。本当はその日暮らしでも、何にも縛られない様に生きていたい…そんな生き方に憧れる時だってあるよ。


理想を掲げる事は容易くても、理想を手にする事は苦労するよね。

ごめんなさい。

どぅして
謝るの？


もも……変なこと 書いたから………？

いや、また要らない心配をさせちゃったみたいだ。

僕の84のレスポンスで偉そうな事書いたくせに、自分だってそう変わらないから、つまり僕には言う資格が無いって訳さ。

ももが自身が前に進めているって感じるなら、素敵な事だよ。どんな環境でも、きっと素敵な事は落ちていると信じたいよ。

僕は一休み中なんだけど、もう五年位休んでいるみたいだよ。いや、休んでいるというより、目指す所を見失ってさ迷っているのかもしれない。

ああ、だから、ももがした何かが原因で謝った訳じゃあないんだ。自身が正しくないと思ったから謝ったんだよ。うん。

うん。僕は新しい本を読もうと思うよ。

前へ 前へ 進むことに
一生懸命になりすぎたかなぁ〜

最近 ﾁｮｯﾄ 疲れ気味です………


新たな自分の人生のｽﾀｰﾄをきろぅとしてぃました
どぅなるか わからなぃ
未知の世界へ飛び込もうとしました


でも ｿｺわぁ
嘘と偽りでぬりかためられた場所でした


言葉わぁ 信じない
目に見える事しか 信じることなんて 出来ない。

ももわぁ 強くそぅ思いました……


マナヴ〜
ぃぃ本に巡り会いましたか？

そうか。
僕も前に進むって事を奨励したからねぇ。
少し悪い気がします。

僕も前に進むって事が何だかよくわからないんだけれど、今、自分をイメージした時、同じ思考に滅入ってしまっている動きより、何かしら自分を進化なり、幸せなりに向かえている感触をイメージできてるならいいな、と考えていたけれど。僕なんか『自分が幸せか』なんて、あえて意識的に考えないと気にならないから。僕の前に立ちはだかる事ってのはどうでもいい事（仕事とか）ばっかりで、そんなのを相手しているうちに、日々が終わってしまいます。（きっと）本当に大切な事を考えずに日々過ごしている。でも、不幸だとも幸せだとも思わない、何にも、どうとも思わない。だってこの状況が『幸せ』かどうかなんて、比較対象を挙げないと判断できないし、そうすることが、僕にとって何の価値も、意味も、興味も無いから。僕は心が安らかならいい。そして退屈を息苦しく感じた時に、それを忘れさせてくれる安全な刺激が時々あればいいんだ。

誰の言葉だって、全ては僕というフィルターを通してしか僕に伝わらなくて、時には僕の都合でその一部だけ取り込む時だってある。

話が長くなったけど、目に見えるものも言葉も全て情報の一つでしかなくて、その取捨選択は各々自分に任せられているんだ。手に取った情報をどう使うか（処理するか）って事まで含めてね。全ては自己責任だけど、自分次第でもあるんじゃないかな。うん。
最近僕は古本屋に行って、一冊百円の本を三冊買ったよ。それだけでも、少し嬉しかった。